Огонь внутри

Я проработала в ПТУ 13 лет. Иногда встречаешь бывших учеников, и иногда это бывает занятно.

Женя Кузнецов по прозвищу “Крокодил Гена” с детства был мальчиком заметным. Что не удивительно при росте 190 см. Друзья втайне гордились тем, что «наш Гена самый длинный крокодил в мире», и это было темой непрерывных подшучиваний. 

Терпеливый Гена все сносил кротко. Впрочем, были и у него проблемы. В основном из-за непосещения уроков. Преподаватель географии соглашался допустить его до экзаменов за 10 класс только при условии сдачи зачета, а познания Гены напоминали Антарктиду: сплошные белые пятна. Что делать? К счастью, в те времена для успешной сдачи достаточно было знать страны капитализма и страны социализма. Итак, купили атлас и потратили вечер, разбирая с ним основы географической премудрости. На следующий день спрашиваем:

            - Сдал?

            - Нет.

            - Почему?

            - Монголию не нашел.

            Черт! Сто раз ему показывали! Как самая вспыльчивая, хватаю атлас и пытаюсь треснуть по бестолковой голове. Но, как говорится, не с моим ростом... Гоняюсь, подпрыгивая и потрясая атласом, он с хохотом уворачивается и, наконец, загородившись ручищами, сознается:

            - Да пошутил я. Сдал, все сдал...

            Много воды утекло с тех пор. Возвращаясь домой с работы в девятом часу вечера, я устало обхожу попавшегося навстречу богатыря в роскошном костюме. Его голова намного выше моего уровня, и вверх я не гляжу. Но вдруг слышу знакомый голос:

            - Не узнала...

            - Боже мой! Женечка! Откуда? Разве ты не во Владивостоке? Ты же моряк дальнего плавания, или мои данные устарели?

            - Я в отпуск приехал.

            Поднимаемся ко мне. Он совсем не изменился, только стал еще выше и шире в плечах. Все такой же тихий и ласковый, говорит мало, в основном “Да” или “Нет”, но если раньше только очень близкие друзья замечали какой-то особенный неукротимый огонь у него внутри, то теперь пламя вышло на поверхность...

            - И куда ты плаваешь, Женечка?

            - Я хожу.

            - Как интересно. И куда ты ходишь?

            - Куда пошлют.

            - В русском языке это звучит довольно многозначно...

            В ответ улыбка

            - Женя, ну что ты как на уроке? В Японии был?

            - Да.

            - И как там?

            - Вежливый народ. Улыбаются.

            - И ты, конечно, улыбался. Языков-то не знаешь... Ну, расскажи что-нибудь. Полмира объездил, и каждое слово надо вытягивать...

            - Цирк возили в Японию. Удав у нас сбежал. По трансляции объявили: всем сидеть в каютах, никуда не выходить.

            - А если удав в каюте? Так и сидеть с ним?

            - Ну, если найдешь, надо сообщить на мостик. Но нашел его моторист. У них в машине пол решетчатый, чтобы масло туда проваливалось, под решетку. Чтобы не поскользнуться. Он там и сидел.

            - Моторист?

            - Удав. Моторист увидел два глаза блестят... Вызвали дрессировщика с кроликом...

            - А, значит, кролик был главным действующим лицом при поимке.

            - Да, он его и выманил. Еще слона везли в трюме. За уши его пристегнули к стенкам, чтобы не бегал и поили чем-то там из ведра, чтобы не укачивало.

            - А долго плыть?

            - До северных портов суток четверо, а так 1, 5-2 суток, не больше. Матросы заинтересовались, естественно, чем это слона поят? Попробовали - оказалось сухое вино. О! Налили слону водички, а вино себе забрали. Целое ведро.

            - Бедное животное...

            - Нет, это они бедные. С воды-то слон напустил им столько, что полтрюма залило. В противогазах убирали. Сразу вино назад принесли: “Пей, слоник, не делай так больше... “

            В Пакистане были. Народ там плохой, настырный.

            - Женщины в паранджах?

            - Их почти и не видно. Они не работают, по домом сидят. А мужики... У них сухой закон, зато травка в полулегальном положении. И все курят!

            - Понятно.

            - В Сингапуре хорошо. Чисто. Если полицейский увидит, что ты плюнул или окурок бросил, сразу штраф в 50 сингапурских долларов. Это почти 40 американских. Так что там больше одного раза мимо урны не бросают. Очень чисто.

            - А на рикше ты ездил?

            - На Яве. Бежит так забавно: топ-топ-топ...

            - А как ты в его тележку-то убрался? Ноги, наверное, на оглобли положил?

            - Нет! - Он немного напрягся, чтобы отшутиться достойно: - На затылок себе я их положил!

            - А в каюте тебе не тесно?

            - Нет. Там кровать так стоит, а диванчик - поперек. Чтобы спать как удобнее. Некоторые лучше килевую качку переносят, а некоторые - бортовую.

            - А ты какую лучше?

            - Мне все равно. Я ни ту, ни другую не переношу. Сначала ничего было, а после того, как Чиф чуть не потопил, не могу спать в качку. И многие так.

            - Чиф - это кто?

            - Старпом. Капитан - Мастер, Стармех - Дед. А боцман - Дракон. Мы тогда спирт везли из Сингапура. Там дешево: 30 литров - 15 долларов. Накупили этих канистр! И Чиф пил не просыхая... У парохода критический крен - 45 градусов. А нас ночью на 43 положило. Чифа в рубке от стены к стене бросило. Там с боков стулья штурманские приделаны. Стул оторвало и на него. Ногу перебило. Команда потом этот стул как сувенир носила... Вызвали на мостик доктора - обычно он как пассажир едет. Но тут надо гипс накладывать. Гипса нет. Взяли у Деда цемент, зацементировали...

            - Мда... И как, на берег не тянет?

            - Тянет. По полгода плавание. Но на берегу покрутишься, покрутишься... Снова в море хочется. Я раньше не верил, что такое бывает, а теперь без моря не могу.