Байки дедушки Панаса: об эффективных консультантах

- А вот не хотите ли, детки, послушать про самого эффективного консультанта, что я видал?

- Хотим, дедушка. Нам в школе рассказывали, что эффективными быть - хорошо и правильно. А как - не рассказывали.

- Хехехе... ну, слушайте.

Жили-были в одной корпорации маркетологи. Но жилось им трудно: все-то их поносили да осуждали. Мало, мол, маркетологи клиентов приводят. Продажи, мол, падают. Прибыли сокращаются.

Горевали маркетологи, горевали - да и решили, что так жальше жить нельзя. И пригласили внешнего консультанта. Натурально, посмотрели в рейтинги рунета, да и позвали второго по списку. Разумно рассудив, что, пожалуй, первый-то слишком дорого возьмёт.

Приходит к ним консультант. Не консультант - а загляденье. Молодой, красивый, умный, взгляд цепкий да хитрый. Сразу видать - многое умеет, да и проблемы решать обучен.

Приходит - и с порога всех ошарашивает:

- Я, - говорит, - уже проблему вашу понимаю, даже рассказывать мне ничего не надобно. Уже всё проверил, всё проанализировал. Быстродействие сайта у вас ниже плинтуса. Сейчас расскажу, что вам надо делать.

И покуда окружающие в себя приходят от изумления такому напору да деловитости - глядь, а он уже и планшет развернул, и графики какие-то показывает, и словами какими-то умными сыплет.

Тут, натурально, даже те, кто в себя прийти успел - снова в ступор впали. Сидят и, как в трансе каком, глядят то на планшет, то на консультанта. А тот соловьём разливается, руками размахивает да золотые горы обещает.

Но вот самый старший да крепкий умом маркетолог взял-таки себя в руки и говорит:

- Это вы нам, господин хороший, хорошо объясняете. Все вот эти таймтуфёстбайты да прочее. Только мы же ж в этом ни бельмеса не понимаем. А вот давайте позовём нашего технического специалиста - пусть даст свою профессиональную оценку.

И выжидательно так, с прищуром, на консультанта глядит.

А тот и ухом не ведёт.

- Зовите, - говорит, - а я пока кофею изопью.

Послали за специалистом. А тот хоть и на том же этаже обитал - но человек был основательный. Пока задачу принял да в трекере завёл, пока с мыслями собрался, пока технически и морально подготовился - консультант успел уже с пяток чашек кофе выпить да с тремя сотрудницами о свидании договориться.

Но вот специалист таки пришёл. Сел, послушал вполуха, что консультант говорит. Глянул вполглаза на планшет с таблицами да графиками. Достал свой ноутбук и долго там что-то смотрел да вычислял. Потом закрыл ноутбук и стал думать.

Подумав, изрёк:

- Всё верно этот консультант говорит. Надо нам быстродействие подымать. Оно, в целом, и так понятно было. Только вот как он собирается его поднять до заявленных значений - убей, не понимаю. Не может наш сайт так быстро работать начать.

Все перевели вопросительные взгляды на консультанта. А тот ни ухом, ни рылом - только шире улыбаться стал.

- А вам, - говорит, - и не надобно все мои ноу-хау понимать. Сие есть строжайшая коммерческая тайна!

При этих словах многие понимающе закивали головами, а специалист только сильнее нахмурился.

- Ну, допустим. - говорит специалист. - Вы этих метрик как-то добьётесь. Но надо это напрямую прописать в контракте.

И, сделав театральную паузу, дождавшись от консультанта энергичного кивка, - специалист многозначительно поднял малец и ещё более веско добавил:

- А также мы пропишем как функциональные, так и нефункциональные требования. А то знаю я вашего брата - порежете все скрипты да фотографии, потом хлопот не оберёшься. Работает быстро - а клиентам не нравится. Надо, чтобы всё работало. Вот так.

- И только так, уважаемый специалист! - с широкой улыбкой заверил его консультант. - Предлагаю внести в договор запрет на изменения ключевого кода и контента! У меня и шаблон с собой!

Успокоенный специалист кивнул, соглашаясь.

Позвали юристов. Слушали-постановили, сформулировали да подписали. Передали доступы. Выпили по чашке кофе. Пошутили, посмеялись.

- Ну, что же... - завёл разговор главный маркетолог, - когда ждать результата?

- Так уже! - смеётся консультант. - Всё готово! Выписывайте премию за скорость, всё в рамках договорённостей!

Все так и ахнули.

- Не может быть! - вскричал специалист.

Открыл ноутбук, запустил графики-анализаторы - ан надо же: действительно скорость ответа сервера повысилась до каких-то нереальных значений. Специалист только в голове скрёб, напрочь не понимая происходящего.

- Вот видите, - говорит, заглядывая ему через плечо, консультант, - всё в рамках договорённостей! Ну, я в бухгалтерию.

И быстрым шагом вышел в дверь.

- Вот! Вот как надо работать! - с энтузиазмом вскричал старший маркетолог. - А вы мне больше года твердили: невозможно да нельзя. Вот где оно теперь, это ваше невозможно, а? Что вы на такое скажете?

Побледневший и осунувшийся специалист, уже утративший всю свою напыщенную основательность, так и не нашёлся, что ему ответить.

- Как же так? - бормотал он, глядя в до боли знакомый код сайта, - Как он это сделал?

Маркетологи же поспешили отпраздновать так удачно - пусть и недёшево - решившуюся проблему. Торжественно открыли бутылку шампанского, старший маркетолог произнёс проникновенную речь, и звон бокалов возвестил начало новой эры маркетологии в корпорации: эры процветания и всеобщего уважения.

- Пал Палыч, а Пал Палыч, - несмело подёргала старшего за рукав стажёр Анюта.

- Чего тебе? - хотел отмахнуться от неё старшой.

- Сайт-то не работает. - ещё тише произнесла Анюта.

- Чегооооо??

- Сами посмотрите.

Посмотрели. Помолчали. Ещё посмотрели. Ещё помолчали.

- А разве это не нарушает условий договора? - нарушил гробовую тишину Пал Палыч.

- Нет. - тяжело вздохнул специалист. - Весь код на месте, весь контент на месте. Просто при открытии любой страницы сервер сначала выбрасывает диалоговое окно, и только потом приступает к загрузке контента. Поэтому быстродействие по нашим критериям - практически недостижимое.

- Мммдааа... - подытожил общее мнение Пал Палыч, глядя в экран.

Надпись в диалоговом окне гласила: "Всё в рамках договорённостей."

Дед Панас, потушив трубочку, усмехнулся:
— Так-то, детки. Частенько так бывает, что всё в рамках договорённостей, да только без пользы. Потому как пользу не всегда в договорённости уместить можно.

Дети задумались, а самый смышлёный тихонько спросил:
— А если б дедушка Панас там был, он бы что сделал?
— Я-то? — дед хитро прищурился. — Да я б того консультанта с порога поганой метлой погнал! Как видишь хитрую консультантскую рожу, увешанную регалиями как ёлка конфетами - знай: до добра не доведёт!