Это скучно. Лучше не открывай. Тебя это реально байтит???

Прошел еще один день моей ничтожной жизни… сказал бы я. Но уже отучился пользоваться оценочными категориями. Бессмысленно это.

Сидя в живой компании, особенно осенью, порой бывает чувство, что совсем теряешь то самое «постоянство»/порядок, который и позволяет чувствовать, что все в твоих руках. Способность к действию, заведомо зная последующую реакцию. Если попроще, то это когда открываешь смешной ролик, зная что он рассмешит. Выпить кофе, предвосхищая его прекрасный вкус и бодрость. Но вдруг, ничего из этого не происходит. Сидишь и размышляешь: «что это происходит? Почему ничего не хочется?», а потом понимаешь, что даже понятия желания нет. Никакого стимула — только «слепое движение». Путаются даже мысли и ты видишь, как стоишь в огромной комнате, которая тебя сжимает.

Противоречиво. Но есть очень много вещей, где логика бессильна. Или может, моей не хватает, чтобы это описать

Есть много вещей, которых невозможно описать словами. Нельзя воссоздать что-то в своей полноте. Даже открывая ее часть, она может быль не понята человеком, абстрактных способностей которого может не хватить (видимо поэтому все читают п#рнуху, где все подается буквально в конченной ясности).

Не существует великой любви, если кто-то третий не назовет ее таковой и это не поймут другие. Не существует великого подвига, если там нет свидетелей. Нет никакого благородства, если его не поняли другие. А, чтобы понять, нужно думать. А думать… значит идти по тонкому льду… Хотя, как и все на свете, зависит от дозировки. Несмотря на это, мышление было и будет неприятным явлением нашего разума (или субъекта, или сознания… я хз какой термин уместен), сопровождающимся ментальным напряжением и тревогой, и ведущим наше психологическое здоровье к болезням (в том числе и к физиологическим).

Я не оправдываю людей вокруг (я в принципе их избегаю), но думаю неправильно судить кого-то (даже тупого как пробка), потому что никто не решает, каким ему быть. Наши решения принимаются из предыдущего опыта, уровня ментального равновесия (когда в тревоге, много х#йни делаешь) и всплывающих в памяти аналогий с предстоящим действием (или умозаключением). То есть, все по воле случая, а случаи идут цепочке в строгой последовательности.

Более ахерительного пересказа доктрины детерминистов конечно не придумаешь, но я не отношусь к ним (просто их позиция во много доминирует над другими, потому что ее легче понять, это не какие-то там Кант, Сартр, Хайдеггер, на понимание которых нужны отдельные книги и уйма времени и сил).

Одной лишь психологической нестабильности вполне достаточно, чтобы ощущать себя запертым где-то. А если материя, из которой ты состоишь (гипотетически) вечна (или пока не разложится на бозоны и кварки), то следовательно, не быть невозможно. И сейчас ты хоть и можешь проявить свою волю на те или иные проявления бытия, но там… нет тут, но будучи чем-то другим… Какого это будет…? Что мы сможем? Что сможем хотеть? Сможем ли вообще что-то? Ведь даже наши чувства — всего лишь химические соединения и возбуждения нервных импульсов (с дальнейшей перестановкой нейронных сетей). Коротко говоря, гипотетически, можно с помощью материи воспроизвести любое наше чувство, а соответственно — это всего лишь материальная по#бота, не несущая в себе никакого сакрального смысла.

Но есть духовные школы, идеи, да хоть религии, которые отделяют эти чувственные восприятия от материальной насущности. И расскажи о них человеку со сломанным восприятием тех или иных эмоций — и он со смехом опустит каждого из них.

С улыбкой вспоминается цитата Эмиля Чорана:

Очень легко жить в монастыре и любить всех вокруг. Очень сложно оставаться добрым и понимающим человеком в самой гуще уставших и озлобленных людей

Хороший был человек. С иронией и сарказмом. Правда ещё иронично то, что человек, посвятивший свою жизнь интеллектуальной деятельности умер от Альцгеймера.

Как итог могу сказать, что… да я хз, это просто мысли в 3 часа ночи. 

(однако, несмотря на чернуху свыше, у меня много ценных моментов, ценность которых превышает ничтожность их сущности, поэтому мне абсолютно пое#ать, что из чего состоит в моих воспоминаниях и я буду их хранить с легкомысленной улыбкой и пилить из этого ифкусство. А все написанное выше, это подарочек для читательских мазохистов, к которым я тоже отношусь).

Что ж, продолжаем путешествие по этой пустой тропе хрупких условностей, называемой жизнью. Кто знает, с какой ещё примечательной стороны нам откроется ничтожность, какая мелочь будет заставлять нас тревожиться и какой будет финал тех или иных периодов жизни. Но когда больше живем, надо больше таблеток, чтобы продолжать жить. Так что заботьтесь о своем здоровье, и это не говорит какой-то зожный невротик, а человек, который хер клал на свое здоровье и пожинает плоды, которые сам и взрастил)