Баба-яга, Кикимора и днюха в сказочном лесу

                                                   Глава первая: Утро, которое началось с хруста

В дремучем Забурдяевском лесу, где сосны росли не вверх, а куда придётся, а грибы научились бегать от грибников, стоял домик на курьих ногах. И не просто стоял, а постоянно переминался с ноги на ногу — артрит, знаете ли, триста лет в сырости.

В этом домике жила Баба-яга — костяная нога, обладательница ступы последней модели (с подогревом сиденья и навигатором), хозяйка метлы с турбонаддувом и владелица самого вредного характера на квадратную версту.

Проснулась она в то утро не от петухов (которых давно съела), а от того, что ей приснился кошмар: она пришла на банкет в старом платье, и все над ней смеялись. Даже Змей Горыныч, у которого вообще нет чувства стиля — три головы в одной майке ходит, жадина.

Яга села на кровати из человеческих костей (дизайнерская работа, между прочим, стоила целый мешок золота), потянулась и хрустнула суставами так, что избушка подскочила на своих ногах от страха.

— Хрусть! — сказали позвонки.

— Щёлк! — ответили колени.

— Трах-тибидох! — добавили пальцы рук, ног и какие-то дополнительные суставы, про которые анатомия даже не подозревает.

И тут её осенило, как молнией сосну:

— ЁКЛМН! — выразилась она литературно. — Сегодня же у моей подруги Оксаны день рождения! А я без подарка, как леший без бороды!

Она схватила свой смартфон (заколдованное зеркальце, которое показывает не только лицо, но и погоду, курс золотых монет и мемы из параллельных миров) и проверила календарь. Точно! 25 октября! 

                                                  Глава вторая: Кикимора и её болотный гламур

Яга выскочила из избушки (которая тут же легла отдохнуть — триста лет на ногах, кто бы выдержал) и помчалась к соседнему болоту.

А в болоте, в уютной хижине из кувшинок, старых вёдер и случайно утонувших телег, жила Кикимора Болотовна по прозвищу "Королева Тины". Это была особа невероятная: вся в зелёном мху (органик, эко-френдли), с волосами из водорослей (модная причёска "небрежный болотный шик"), в тапках из жабьей кожи (ручная работа, эксклюзив) и с голосом, как у чайника, который вот-вот взорвётся.

В тот момент Кикимора варила свой фирменный суп. Рецепт был строго секретным:

- 3 кувшинки (белые, свежие, желательно чтобы на них лягушка посидела)

- горсть комаров (крупных, питательных)

- 1 пуговица (случайная, какую найдёшь на дне)

- щепотка тины (для консистенции)

- любовь к природе (по вкусу)

— Кикимора! — заорала Яга с берега. — Вылазь, болотная красавица! Срочное дело!

Из болота послышалось бульканье, затем что-то среднее между кваканьем и ругательством (на болотном наречии), и на поверхности показалась зелёная макушка.

— Чаво орёшь, как леший на диете? — выплюнула ряску Кикимора. — Я тут суп варю! Деликатес!

— Забудь про суп! У Оксаны нашей сегодня день рождения!

— О, ёшкин крот! — Кикимора шлёпнулась обратно в воду от удивления, подняв фонтан тины. — Точно! А я ещё даже подарок не придумала!

— Вот-вот! Так что вылазь, поедем подарки выбирать!

Кикимора вынырнула полностью. На ней было... ну, то есть, на ней, в общем-то, ничего не было, кроме мха, водорослей и двух-трёх улиток, которые считали её своим домом.

                                     Глава третья: Модный приговор по-лесному

Яга критически оглядела подругу:

— Ты в чём собралась? В этом... в этом аквариуме подвижном?!

— Ну да, — обиделась Кикимора. — Это ж натуральный стиль! Эко-шик! Органик-гламур! Я тренд задаю, между прочим!

— Задаёшь, задаёшь, — покачала головой Яга. — Только ты больше на капустный пирог похожа. После дождя. Который собака откопала. И снова закопала.

— Да ты!..

— Тише, тише! Пошли, я тебя в божеский вид приведу. У меня в сундуке полно нарядов!

Они залезли в избушку (которая недовольно встала на ноги — только прилегла!), и Яга открыла свой волшебный сундук.

О, это был не просто сундук! Это был портал в историю моды лесного царства!

Яга начала вытаскивать вещи:

— Вот платье из паутины золотого паука! Носила на свадьбе у Кощея, лет триста назад. Правда, он потом развёлся, невеста оказалась не той... Ну да ладно, платье-то хорошее!

— А оно не порвётся? — засомневалась Кикимора.

— Золотая паутина, дура! Прочнее стали! Дракон пытался когти наточить — сломал три когтя!

Дальше пошли шляпы. О, эти шляпы!

— Это шляпа с живыми воробьями — они поют, если настроение хорошее. А если плохое — гадят. Но очень музыкально гадят!

— Может, без птиц? — поморщилась Кикимора.

— Ну, тогда вот эта! С летучими мышами! Они тихие, вежливые, только иногда кровь у гостей пьют, но по чуть-чуть!

— СЛЕДУЮЩАЯ!

— Ладно, ладно... О! Венок из крапивы! Это ж классика! И жжёт приятно, массаж такой...

В итоге, после часа примерок, ругани и одного небольшого пожара (случайно задели огненное перо жар-птицы), образ был готов:

- Платье из серебряной паутины (нашли другое, поскромнее)

- Венок из крапивы (для пикантности)

- Бусы из драконьих зубов (не настоящих, бижутерия)

- Сумочка из старого сапога (винтаж!)

- Туфли из лягушачьей кожи с каблуками из камыша

— Ну как? — покрутилась Кикимора.

Яга оценила:

— Шик! Блеск! Красота! Теперь ты точно затмишь всех! Даже Лешего в его новом моховом фраке! Хотя он всё равно выглядит как ёлка после Нового года...

                                                       Глава четвёртая: Подарки, которые пугают

Теперь дело за подарками.

— Что подарим? — почесала затылок Яга.

— Я знаю! — подпрыгнула Кикимора. — Подушку из болотной пены! Я сама делаю, экологично! Пусть спит, как лягушка в кувшинке!

— Гениально! А я подарю ей настойку из мухоморов!

— Ягуся, это ж яд...

— Какой яд?! Это витамины! Энергетик! Выпьешь — и три дня не спишь, пляшешь, поёшь, с домовыми борешься! Веселье!

— Ну ты знаешь, что дарить...

— А ты предлагаешь что? Скучный платок? Носочки вязаные?

— Может, цветы?

— Цветы?! Оксана — травница! У неё самой весь огород в цветах! Это как дарить рыбе аквариум!

Пока они спорили, из-под печки вылез Мышь-Советник (официальная должность, между прочим, с зарплатой в виде крошек).

— Послушайте, дамы, — пропищал он интеллигентно. — Может, подарите что-то полезное? Новый котелок для зелий? Книгу заклинаний? Абонемент в баню?

— Абонемент в баню! — просияла Яга. — Мышь, ты гений! Только не простую баню, а к Водяному! Там и спа, и массаж водорослями, и пилинг рыбками!

— Водяной делает пилинг? — удивилась Кикимора. — Он же в тине живёт!

— Ну и что? Профессионал может! У него даже сертификат есть! Правда, сам себе выдал, но всё равно!

                                                    Глава пятая: Полёт нормальный

Подарки собраны, наряды надеты, осталось добраться до Оксаны.

Яга достала свою ступу. Это была не бабушкина допотопная модель, а современное чудо техномагии:

- Турбометла последней версии

- Подогрев сиденья (пять режимов)

- Навигатор (голос Змея Горыныча: "Через триста метров поверните направо, к пещере")

- Подстаканник для зелий

- Встроенная музыка (играет панк-рок на гуслях)

— Залезай! — скомандовала Яга.

— Ягуся, а ты права на ступу продлила? — засомневалась Кикимора.

— Какие права?! Я триста лет летаю! Меня сам Кощей учил! Он ещё молодым был... относительно молодым... ну, лет шестьсот ему было...

— И сколько раз ты падала?

— Один раз. Ну, пять. Ну, двадцать семь, но кто считает!

Кикимора вздохнула и залезла. Яга села за пульт управления (палку с кнопками), включила зажигание (взмахнула метлой), и...

ВЖУУУХ!

Ступа взмыла в воздух, задела макушку сосны (которая теперь была с модной стрижкой), напугала стаю ворон (которые обещали подать в суд), и понеслась над лесом.

— Яга, может, помедленнее?! — визжала Кикимора, держась за края ступы.

— Некогда! Опаздываем! Держись!

Яга включила турборежим. Ступа ускорилась так, что у Кикиморы щёки стало сдувать назад, венок из крапивы улетел (приземлился на Лешего, который теперь чесался неделю), а улитки с её плеча взмолились о пощаде.

Через пять минут безумного полёта они были на месте.

Точнее, В капустной грядке Оксаны.

БАБАХ!

Ступа приземлилась прямо между кочанов, раздавив три штуки и напугав гусеницу до заикания.

— Ягуся, — простонала Кикимора, вылезая из ступы, — ты же видела грядку?

— Видела! Я специально! Это экстремальная посадка! Круто же!

                                                         Глава шестая: С днюшкой!

Из домика выбежала Оксана — травница, знахарка, хранительница ста тысяч рецептов и самая добрая женщина в трёх королевствах.

На ней был фартук с вышивкой "Ромашки — моя слабость", в волосах венок из календулы, в руках ведро с настоем ромашки и лопуха.

Увидев гостей, она так обрадовалась, что уронила ведро. Настой разлился, и тут же выросло три новых куста лопуха. Магия, что поделать.

— Девоньки! — закричала Оксана. — Как я рада! Проходите, проходите!

— С ДНЮШКОЙ! — заорали Яга и Кикимора хором, так что в соседней деревне петухи испугались и закукарекали вечером.

Они обняли именинницу, подарили подарки (Оксана с подозрением посмотрела на настойку из мухоморов, но промолчала), и пошли в дом.

                                                          Глава седьмая: Пир на весь лес

О, это был пир!

На столе:

- Пироги с крапивой (хрустящие!)

- Варенье из шишек (сладкое и смолистое)

- Салат из одуванчиков (с майонезом из лебеды)

- Суп из лесных грибов (не мухоморов, обычных)

- Компот из боярышника (градусов пятнадцать, не меньше)

- Торт из мёда и орехов (пчёлы лично поздравили)

Кикимора танцевала «болотный твист» — это когда приседаешь, квакаешь и машешь руками, как водоросли на течении. Гости не понимали, танец это или судороги, но аплодировали, чтоб не обидеть.

Яга показывала фокусы:

— Смотрите! Сейчас пирожок исчезнет!

И пирожок действительно исчезал. В её рту.

— А теперь ещё один!

И ещё один.

— А вот теперь ТРИ СРАЗУ!

Оксана угощала всех, рассказывала истории про травы (которые умели ходить), про корешки (которые убегали из земли) и про ягоды (которые пели по ночам).

А в конце они втроём устроили хоровод вокруг самовара.

Да, самовара. Волшебного. Он сам наливал чай, добавлял сахар и даже разговаривал:

— Ещё чайку, дамы? Свежезаваренный, душистый!

Пели они частушки:

Баба-яга летит в ступе,

Кикимора плывёт в купе,

А Оксана варит зелья —

Веселее нет веселья!

У Яги избушка ходит,

У Кикиморы лягушка бродит,

У Оксаны травы растут —

Все подруги тут как тут!

Смеялись они так громко, что филин с дерева упал. Не от испуга, а от зависти — его не пригласили. Хотя он сам виноват, вечно всех критикует: "Ухаю на вас, безобразники!"

                                                       Эпилог: Мораль сей басни

Когда луна поднялась высоко, а самовар устал наливать чай (хотя уверял, что у него ещё силы есть), гости начали расходиться.

Яга садилась в ступу:

— Оксаночка, спасибо! В следующем году прилетим снова! Только грядку подготовь!

Кикимора обнимала именинницу:

— Счастья тебе, здоровья! И чтоб травки твои росли до неба!

Оксана махала им вслед, вытирая слёзы радости фартуком:

— Приезжайте ещё! Всегда рада!

А мораль?

Если  подруги — ведьма, болотная королева и травница, то скучно точно не будет. Главное — чтобы рядом были те, кто разделит с тобой и пироги, и частушки, и безумные приключения. А ещё важнее — помнить о днях рождения. Иначе прилетит Баба-яга в твою капусту. И это будет только начало.

                                                                              КОНЕЦ

(Филин всё-таки попросил прощения и был приглашён на следующий праздник. Правда, снова упал — от смеха на этот раз.)