Для чего всё это?

Без лирических вступлений. Я сегодня очередной раз поссорилась с очень близким по крови человеком, с которым приходится жить вместе, потому что я не умею решать проблему размена жилья. Он умеет, и у него больше возможностей, но он считает что этим должна заниматься я. Так и живём.

И когда приходит осознание, понимаешь что тебя в этом мире не любит вообще никто. Если родные люди так относятся, остальные будут относиться ещё хуже. Сейчас вот конкретно допекло, раз всё это пишу. Потому что был в моей жизни случай, после которого я надолго для себя решила, что как бы родные люди ни ранили, обсуждать это ни с кем нельзя, надо держать в себе. Потому что пожаловаться на родного человека не родному - это значит что и ему дать разрешение говорить о твоих родных что-то плохое. Но если сам ты скажешь ровно столько, сколько наболело, то посторонние наговорят через меру и того, чего не заслуженно и не в тему, и даже с удовольствием, и вовсе не от обиды, а просто позлословить.

Это всё равно что предательство что ли.

Но иногда нет сил терпеть такое отношение своих родных. А может, просто человек уже из ума выжил, но я сейчас понимаю, что подобное было всё время. И что даже если выжил из ума, то это явно произошло уже давно, и всё равно уже нет сил терепть молча.

Началось с того что меня воспитывали в духе: "хуже тебя никого нет". Тут вообще я много могу рассказать, вспоминая, кого мне из других детей в пример ставили, но... Сейчас те детки, которых мне приводили в качестве примера, теперь так выгодно не выглядят. Сейчас меня оскорбляют тем, что сравнивают с заведомо оскотинившимися субъектами, кто стали наркоманами, алкашами или отреклись от своих родителей. И да, это серьёзные оскорбления, потому что оказаться в этом ряду - буквально-таки настоящий стыд и позор. И да, это делает человек, который сам меня учил чего нельзя говорить о своих родных ни в коем случае, даже если очень сильно на них злишься и обижаешься. Правда, такого в перечне тех "нельзя" не было, но по мне оно эквивалентно или даже хуже.

Скажу честно, писательство я для себя рассматривала и как эдакую отдушину, причём, когда ещё для меня ситуация не стояла настолько остро. И тогда я ещё думала, что не так уж всё и плохо, и ещё верила, что если напишу книгу, которую будет интересно читать, я там смогу поговорить обо всех этих проблемах и убедить людей посмотреть на всё иначе и начать вести себя и поступать по-другому.

Сейчас я убеждена, что даже если бы читали - это ничего бы не дало. Но если ещё и не читают... Или если к автору относятся заведомо с предубеждением, то чего как ни напиши, не убедит.

Так что я вынуждена признать, что ничего не вышло.

Во-первых, ощущая свою никчёмность, я понимаю, что не имею полезного опыта и мудрости, которыми следовало бы делиться.

Во-вторых, я вижу как всем на меня плевать. Хотя, тут спросят, что я хорошего я сделала, чтобы меня любили... Что была в силах - то и делала, но, видимо, плохо старалась. Так что опять же.

Но я заметила, что ко мне наплевательски относятся не только родственнички, но и не родные люди тоже. Не скажу что это все люди так делают, но наиболее активные и заметные так. И не только ко мне, если обсуждают персонажей - подход тот же. Никого не волнуют твои обстоятельства, и почему ты не можешь лучше стараться - всем на это плевать.

Мне казалось раньше, что если тебя за мелкие бытовые провинности осуждают приписывая злонамеренные мотивы твоим действиям, то это от непонимания, что тобой двигало на самом деле. Но это было наивное и детское представление. Сейчас я понимаю, что люди сыплют обвиняками потому, что им самим удобнее так, а на тебя по большому счёту плевать. Вот хочешь не хочешь - а ты должен или соответствовать чему-то там, что окружающие от тебя требуют, а почему не вписываешься - никого не волнует.

Для меня это означает, что каждый сам за себя, а в таких условиях я не вижу никакого смысла делиться с этим миром чем-то личным и полезным, даже если оно реально есть - это полезное. Потому что взаимообмен опытом подразумевает, что мы всё-таки друзья и должны как-то понимать друг друга.

Но сейчас я думаю, что это не так. Что в детстве нам прививали нормы правильного поведения чтобы сделать нас удобными.

Я помню, что меня в детстве воспитывали по принципу: "хуже тебя никого нет", а ещё "ты это должна понимать/мочь/уметь". И не только меня, наверное, многих. Вот только учить всему этому не считали нужным. Или видимо надо было родиться с этими умениями, или набраться их не известно где, потому что в семье заявляют "должна мочь", в школе этому не учат. Тут только нашибать своих шешек, но здесь ещё и нормативы устанавливают что "вот в этом возрасте уже стыдно этого не мочь, не знать, не разбираться". Я видела, что проблемы возникали не только у меня. Правда, свои замечаешь всегда в первую очередь, и прежде чем заметишь, что другие тоже мучаются, уже успеваешь себя возомнить самой последней неудачницей и много раз расстроиться по этому поводу. А ещё одно неприятное открытие, которое делается сильно не сразу, что многие люди, которые перед тобой задирают нос и хвастаются успехами, на самом деле свои неудачи скрывают, а успехи выдумывают, и ещё очень часто свои промахи прячут за агрессией. Но это начинаешь понимать далеко не сразу, а когда уже успешь кучу нервов извести.

А главное, я помню, как часто у меня возникали конфлиткты с родителями, и что ни разу не получалось объясниться, на каждое моё слово вываливался сразу целвый воз обвиняков, а на все попытки объясниться - ещё больше обвиняков. Причём таких, какие заранее в голову-то не приходят, иной раз остаётся только поражаться богатству фантазии обвинителей.

Причём, приписываемые обвиняки - похоже, это была не только моя проблема. То есть даже в некоторых книжках мне встречались упоминания, когда детей ругали и пороли потому, что родителям виднее, в чём они виноваты и какие мотивы ими двигали, когда они провинились. Развмеется, в книжках нет того клондайка обвинений, которые тебе могуот припаять реальные люди, реальные люди часто оказываются изобретательнее, и скорее уже с их выходок в пору писать книжки.

Но что касается обвиняков. Ребёнок часто не хочет плохого, и совершает какой-то нежелательный поступок по незнанию, или под давлением обстоятельств, от которых взрослые обязаны были его защитить. Но не сделали. И ребёнка порят и обвиняют часто в непослушании. Но на этом обвиняки не заканчиваются, видимо, для усиления воспитательного эффекта, идут наезды что "ты всё дешаешь специально мне на зло", "ты всё делаешь чтобы испортить мне настроение".

Всё часто срабатывает когда ты ещё будучи ребёнком понимаешь, что тобой часто движут неосознанные порывы, и когда взрослые озвучивают обвиняки словами, это воспринимается как обличение в словесную форму того, что сам ты до конца в себе не понимаешь. Поэтому да, часто такие обвинения реально воспринимаешь на свой счёт и считаешь заслуженными, вот только не понимаешь другого - как это всё в себе преодолеть. На деле же, как преодолеть - не учат. Учат другому - сделаешь что-то не то - на тебя непременно наорут.

Раньше мне казалось, что те кто всё кто сыплят обвиняками в твой адрес, считают что они правы. То есть не понимают что ошиблись с приписываемыми обвинениями. Потому что не посмотрели на ситуацию с других сторон, а не посмотрели с других сторон потому, что и не догадались, и да, не умеют этого делать, потому что никогда не приходило в голову.

Более того, часто всякие худложественные сюжеты о том, чтобы научиться понимать других, на том и строятся, что тот кто других не понгимал, попал в ту же ситуацию, как и те, кого он не понимает, и после этого всё понял.

И мне казалось, что отсутствие элементарного понимания - это какая-то недоработка социума, которую неплохо бы исправить. И что имеющиеся примеры сюжетов про понимание - это уже сделанные кем-то шаги в этом направлении. И что есть смысл продолжать это дело.

Но сейчас ощущение, что чёрствость окружающих друг к другу и желание каждого доминировать - так и было задумано и менять ничего не надо. А все эти обвиняки, которые сначала слышишь в детстве от родителей, а потом по жизни опять же и от родителей и от окружающих людей, имеют в психологии вполне конкретное назавание - манипуляции. И делается это намеренно, потому что именно так удобнее давить и добиваться послушания. Через обвинения. Через принижение, через обесцениваение. Просто потому, что это действенно. А ещё, те кто так делает, их так же воспитывали. И да, доминирование - это залог более выгодного положения, так что к доминированию будут стремиться, причём даже там, где казалось бы, должно быть взаимопонимание и взаимоуважение - в семьях и между самыми близкими людьми.

Самое интересное, что спустя годы, родители отрицают, что они всё эти методы воспитания пускали в ход. Отрицают, что повышали голос, орали или раздражались. Хотя точно помню, что всё было. Или если признают, то начинают сыпать оправданиями, у них де, причины были, веские и уважитеольные. Я бы может всё и поняла и простила, если бы оно не продолжалось до сих пор.

Но если возвращаться к теме книг. И нужен ли кому мой опыт. Я по жизни сталкиваюсь, что когда пытаюсь кому-то рассказать то, что до меня запоздало дошло, это тоже часто отвергается. Хотя, тут ничего удивительного, это классика - молодёжь не хочет слушать старших, хочет набить своих шишек. Но тут получается, что всё то, за что было заплачено в своё время болью, оказывается совершенно бесполезным и не нужным. Ни своих проблем я с полученным знанием решить не могу, ни поделиться. Вернее, поделиться могу, но опять же, для себя ничего не получу, и никаких своих проблем не решу и не облегчу состояние.

Но у меня тут был один читатель, как раз у тех книг, которые были о моих наболевших проблемах.

И этот читатель как-то мне писал комм, что сам он пишет для одного человека, и ему этого хватает.

Но вот дело в том, что писать ради одного читателя я точно не смогу. Да я тут думала, будь их хоть десять, хоть сто, хоть ещё больше (нарисуйте любую цифру), я не чувствую здесь какой-то эмоциональной связи со всеми этими людьми. Вообще нисколько. Не смотря на то, что кто-то читает и кому-то, может быть интересно. Я об этом даже не узнаю, но даже если бы узнавала, как-то моих проблем это не решает. А если бы читателей было много... То со всеми эмоциональной связи не выдержать. Тут именно может быть небольшое количество человек, с которыми есть общение и взаимопонимание - самое то было бы, но если нету?

Может быть, если бы было по-другому, если бы мы часто и много общались и были бы друзьями - это бы сыграло в пользу того, чтобы писать именно для этого читателя. Но оно ведь не так. Да, мы в друзьязх друг у друга, но практически не общаемся, бывает раз в полгода и совсем чуть-чуть.

И сейчас я считаю не время что-то менять, да думаю что и не будет никаких изменений. Мне кажется, что дружба должна возникаь не в такие моменты. А когда это ни к чему не обязывает и когда получается непринуждённо и как будто само собой, потому что обоим интересно и обоим легко.

Я не хочу просить о том, чтобы коммов было больше, чаще. Собственно, вообще ни о чём никого просить не хочу. Думаю, надо было раньше, но раз не было - то теперь уже всё.

В вопросе графомании я уже все вопросы закрыла. Когда стало совсем по жизни плохо, очень долго не с кем было поговорить, да и это бы ничего не дало, одними разговорами проблемы не решаются. Но тогда, если бы была возможность общаться и знать, что есть люди, с котоырми могу поговорить о том, что мне действительно важно, и тогда, когда мне действительно нужно, может, было бы ощущение, что помимо заевшего реала есть другая жизнь, стоящая того, чтобы терпеть все невзгоды. И не только терпеть, но и не принимать их близко к сердцу.

Но почему-то если наступает что-то плохое, то всегда сразу по всем фронтам, и места, куда можно было бы хоть навремя сбежать, не оказывается. Так что что было - то было. Не вчера возникло.

Писать я продолжаю, чтобы как-то отвлекаться от всякой хрени по жизни, но теперь я пишу исключительно несерьёзно и не особо стараюсь сделать это быстрее и лучше. Тем более, что спешить никакой причины нету. Обычно обсудить написанное хочется в первые несколько часов после написания, ну максимум - ещё пару дней, но если этого не происходит, потом эмоции охладевают, а потом вообще оно вытесняется из головы чем-то другим и уже особо к нему и не вернуться. А когда привыкаешь и сразу в сеть не вываливать, и даже когда вывалишь, что коммов ещё очень долго не будет, а может, вообще не будет, уже без разницы, напишут ли их вообще или нет.