Мои мелкие экзсистенции

Тут наверняка кое-кого раздражает, что я захламила информационное пространство АТ своими старыми текстами и блогами, ну вот ни капельки не существенными. Понимаю, раздражение справедливое, самой неловко.

От страха все, братцы. Страшно, что помру, а не напишу больше ничего толкового, вот и наслаждаюсь собой, пока могу -- давление скачет туда-сюда, в груди что-то постукивает и покалывает, в голове некоторая туманность... Такое уже было как-то -- и прошло, но при всем оптимизме страшновато -- я-то моложе и здоровее не становлюсь.

Поэтому и перечитываю все, что написала -- кое-что так себе, а кое-что нравится очень.

И других читаю, дабы отвлечься. И вот попался мне рассказ Малый бизнес Салли Мэшем  авторства Джиджи Рацирахонана, как раз сюжетик для ипохондрии подходящий :)  Прониклась я так(рассказ хороший, понравился, рекомендую), что призадумалась, что никаких бы похорон не хотела бы -- ни как участник, ни как виновник торжества. Я была на трех похоронах близких людей -- так вот лучше бы не была, вообще не понимаю, зачем этот цирк? Близким еще больнее, да и суета напрягает, а если клану, чтобы собраться, то смерть -- не самый лучший повод выпить вместе и друг друга обсудить. Нет человека -- и нету его, это же сразу понятно, к чему эта кутерьма с венками и обедами... 

Я, как и говорила, хотела бы, чтобы рыбы съели. Но так, чтобы прямо в свежем виде, то это нужно на яхте время проводить, чтобы -- брызг! -- в воду спихнуть, приходите рыбы на пир. А наше запланированное путешествие на яхте все откладываетя на неопределенный срок -- черт дери те причины по которым так! А прах везти ужас как дорого, да и заколебешься с бумажками... 

Так что и под ближайший куст высыпать можно. Без людей. Без венков и обеда. Ох, пожалуйста, и без попов, работающих почасово... Нет человека -- и нет его. А если и есть жизнь вечная там, откуда никто не возвращался, то уж точно не поп ее определяет, а сам ушедший за жизнь свою, уж какая есть...

-- ... Если я помру, то, пожалуйста, закройте все шкафы и подметите шерсть и вон тот мешок запихните в шкаф, прежде чем звать людей...

На хрен вообще их звать! Почему нельзя, как Русалочка, расплыться пеной? Нету тела -- нету дела. Куда девать это тело идиотское? Наверняка он все попутает, опозорит детей перед людьми -- социального лицемерия никакого! А если никого не будет и меня съедят кошки? Дом потом не продать...

-- Да закрою я шкаф. А тебе вообще какая разница?

-- Я умру со стыда!

И вот правда, почему меня волнует то, что будет после. Из-за проблемной недвижимости, что оставлю детям? Не только поэтому.

...Да и в болезнях этих предварительных -- какой смысл? Понятное дело: ресурс закончился -- организм выключился. Но зачем морочить голову себе и людям, часто -- годами? Сознание -- ужасно непрактичная вещь.

Моя страшно трусливая инфантильная мама все время переживает, что она потеряет сознание вследствие своих бесконечных болезней.

-- Как потеряешь, так и найдешь, ниже кровати не упадешь, -- равнодушно говорит ей бессердечная дочь, мой стаж утешителя уже предусматривает некоторое выгорание.

-- А если не найду? -- пытается пробиться к сердцу мама-ребенок.

Мама! Это же самое большое счастье в жизни человека! То, о чем мечтает любой, к чему стремиться должен с детства, подарок судьбы...

Но дети, даже если они мамы, не понимают этого.

В общем, прощу прощения за флуд и прекратить не обещаю, но надеюсь, что мрачные дни адвент закончатся не смертью, но Рожденьем.