Экстремальная эвакуация из творческого ступора

Лирическое отступление, оно же предисловие.

Приходит тут ко мне один хороший знакомый и говорит: «На меня неписун напал. Что делать, а?»

Еще не осознавшая всю серьёзность ситуации, человеческим голосом отвечаю: «Ну, не знаю. К урологу, наверное идти…»

Тут он, такой: «Блин, Элла! Я же серьезно спрашиваю! Уже целый месяц ни строчки написать не могу! Дай какой-нибудь совет, я точно знаю, у тебя есть!»

А я посмотрела на него поверх воображаемых очков и отвечаю: «Знаешь, Паша, давай я тебе как тот доктор из анекдота отвечу. С этого момента называем «писю» членом и начинаем лечить сифилис».

Неписун, фу. Слово-т какое дурацкое, даже говорить противно. Есть же нормальные названия. Ну, там, «творческий кризис». «Писательский блок», хотя это по-русски как-то коряво звучит.

В общем, уважительнее надо быть к симптомам. Серьезнее как-то относиться, ясно?

На этом лирическая подводка закончена, переходим к практическим советам.

Сначала я хотела отделаться банальными «отвлекись», «сходит погулять» и «вымой полы во всей квартире». Но потом подумала, что фигли я буду раздавать советы, которыми сама не пользуюсь?

Так что делюсь своим авторским эксклюзивом.

И даже очки надену, чтобы авторитетнее выглядеть, как настоящая училка.

Вот, смотрите, честно надела очки. И прямо в них пишу. Вот пруф:

Метод первый. Практикуем «хэмингуэизм»

Эта практика лучше всего подойдёт понторезам и выпендрежникам.

Нам понадобится: белая мужская рубашка, рокс с коричневой жидкостью, напоминающей вискарь (чай или яблочный сок норм заменители, бухло не рекомендую, это депрессант и на длинной дистанции приведет вас не к вершинам писательского ремесла, а в уютную теплую компанию, сидящую кружочком, где каждый свое выступление ты будешь начинать со слов: «Здравствуйте, меня зовут так-то, и я алкоголик!») Так, отвлеклась. Значит, рокс, коричневая жидкость, в нее, для достоверности, несколько кубиков льда. Рядом с клавиатурой — стакан, полный обгрызенных ручек и карандашей. И ключ с биркой, на которой выбит номер «З22». И головная боль (опционально, но если ты метеозависимая печенька, то это еще один повод попробовать этот метод). 

Ах да, и еще камера! Телефончик ставим на штатив так, чтобы стол со всем этим добром, клавиатура с руками в закатанных рукавах белой рубашки и усталое творческое лицо туда попадали. 

Садимся. Включаем камеру.

Напрягаем больной мозг, кладем руки на клавиатуру. Делаем усталое и одухотворенное лицо. 

Мучительно думаем: «Кто я? Как я сюда попал? Я точно успел вывезти труп из своего номера?!»

А потом: «Эй, какой еще труп, мне всего-то надо новую главу написать!»

И тут твой мозг, такой: «Фух, всего-то?!»

И пишем.

А камера, тем временем, пишет для контент, которым ты сможешь поделиться в своем запретограме или где ты еще делишься с читателями подробностями своего рабочего процесса.

P.S. Предупреждая вопросы. Номер «322» принципиален, без него магия не сработает.

P.P.S. Среди обгрызенных карандашей обязательно должен быть один красный. И их должно быть нечетное число.

Метод второй. Японский корпоратив

Годится для тех, кого гипнотизируют всякие странные слова и восточные мудрости.

Предыстория. Тэдзимэ - это такой японский церемониальный обычай, который сопровождается возгласами участников и ритмичными хлопками в ладоши. Применяется либо на совещаниях, когда нужно закончить этот балаган уже. Либо на вечеринках, когда хозяевам уже хочется спросить гостей, не пора ли им того, на выход. Но они же вежливые японцы, так что на этот случай придумали такой вот задорный ритуал. И никому не обидно.

Теперь будем безжалостно перекраивать японскую церемонию под наши нужды.

Итак, наш с вами исходник: садишься писать, но почему-то вместо этого листаешь рилсы, составляешь шарики в ряды и обещаешь себе уже четвертый час: «Еще пять минуточек, и приступаю!»

Простой случай. Делаешь лицо самурая (можно перед зеркалом прорепетировать, перед тем, как приступить). Потом разводишь руки в стороны и громко хлопаешь в ладоши. Один раз. Держишь в голове, что для любого нормального японца это означает, что вечеринка закончена.

Не помогает? У тебя случай более запущенный?

Окей, значит придется применять более полную версию этой церемонии.

Делаешь лицо самурая. И с самым серьезным и суровым видом громко (!) говоришь: «отэ о хайсяку!»(грубый перевод: «покажите ваши руки!») И хлопаешь в ладоши один раз.

Потом расслабляешь лицо (типа, ты уже не самурай, а толпа твоих увлекшихся корпоративом коллег)

И громко сам себе отвечаешь: «Иёуо!»

И хлопаешь в ладоши вот в таком ритме: *хлоп хлоп хлоп, хлоп хлоп хлоп, хлоп хлоп хлоп, хлоп* (3-3-3-1)

Потом снова делаешь лицо самурая и говоришь: «Аригато годзаймасита!»

И спокойно идешь писать свою главу, пока твоя прокрастинирующие голоса в голове не опомнились.

P.S. На вопросы «а что делать, если семья с перепугу вызовет дурку?» я на всякий случай отвечать не буду. Это надо у какого-то другого специалиста спрашивать.

P.P.S. Кстати, если ты вдруг пишешь в кофейне, и на тебя начали нервно оглядываться, то это нормально. Ты же писатель. А для писателя нормально быть эксцентричным.

Метод третий. Совещание имени Шелдона Купера

Ладно-ладно, никаких больше публичных унижений. Здесь все будет тихо, и никто ничего не заметит.

И всякий инвентарь тоже не понадобится, только то, на чем ты обычно пишешь.

Подводка. Внутри каждого из нас живет множество субличностей. Почти как у Билли Миллигана, только не в такой запущенной форме. И если представить, что наш мозг — это такой космический корабль, то на главную вахту заступает то «я-зануда», то «я-тревожный-пирожочек», то вообще «я-в-шапочке-из-фольги». И если ты сел писать, а вместо этого голова занята какой-то другой важной ерундой, значит на вахту заступил вовсе не «я-писатель», как ему вроде бы полагается. А кто-то другой.

И мы с вами сейчас это положение вещей будем менять по протоколу.

Открываем новый файл. И пишем: «Заседание правления космического корабля <ваше имя/псевдоним> от <сегодняшняя дата>

Присутствуют:

И столбиком выписываешь все свои субличности, раздавая им подходящие прозвища. 

Повестка дня: «Почему «я-писатель» опять не явился на вахту. И, кстати, где он вообще?!»

Дальше даешь слово каждому из собравшихся. И волю фантазии. 

И записываешь все это на максимальном канцелярите. 

Выслушиваешь внимательно требования и претензии. 

Кому-то объявляешь выговор с занесением.

Завершаешь все это подписанием договора со своей субличностью, которая отвечает за складывание букв в слова и предложения. 

Печатаешь документ. Торжественно подписываешь.

И пишешь.

Профит.

P.S.  В смысле «это долго?!» А так-то ты был занят чрезвычайно важным делом, пытаясь высосать из чего-то свой текст, ну…

P.P.S. Да, записывать всю эту пургу обязательно, иначе магия не сработает.

________________________

Не уверена, стал ли мой хороший знакомый  немедленно претворять что-то из этого в жизнь.

Он выслушал меня с каменным лицом, потом как-то странно на меня посмотрел и ушел.

Есть вероятность, что больше он ко мне не придет за советом. И телефон на всякий случай сменил вообще.

Но тут я подумала, что добру пропадать?

И запилила блог, вдруг еще кому надо.

Всем хорошего настроения и вдохновения во всех видах.

P.S. А, ну да! Лайк, шер, подписка, вот это все.