Про написание текстов

А ведь правы, оказывается, были те, кто говорил, что надо просто сесть и начать писать. 

За эту одну неделю я написала и придумала больше, чем за пять лет до. 

Просто не текст книги, оказывается, нужно было писать. А мысли, ощущения, идеи, предположения, вопросы. И инфодампить. И думать об кого-нибудь. Кто не слишком сопротивляется. Хватать за пуговицу и рассказывать придумки, и спрашивать мнение, и брейнштормить. Пока собеседник не вырвется и не убежит. 

И благодаря этому и сам текст начал наконец писаться! И очень многие давно придуманные кусочки укладываться в общий паззл. А другие кусочки, тоже давно придуманные, оказались не нужны совсем. И некоторые вещи, которые я придумала, оказывается, вообще не могли произойти, персонажи реально берут и отказываются их совершать. И из-за этого другие события, которые только в общих чертах в голове были, и которые казалось, что нужно будет придумать,  не нужно придумывать вообще. А нужно будет придумывать что-то совсем другое.

Еще, оказывается, думать можно не только об друзей и родных, но еще и об чат джпт, (но главное, это запретить ему править текст и запретить ему  пытаться самому писать текст, и придумывать что-то вообще именно по сюжету, запретить напрочь, а то я прям вижу, как глаз начинает замыливаться и я  перестаю замечать, насколько же плохо он пишет. И не дай Эру самой начать так же плохо писать.)

 А еще эта скотина хвалит! Говорит, что я тонко чувствую, глубину там находит, говорит, мол текст взрослый. Но беда в том, что он это говорит в любом случае, и когда текст мне нравится, и когда текст явно, очевидно слабый. 

Сбивает мне, сволочь, глазомер и фокусировку. Я запрещала уже несколько раз ему  высказывать свое оценочное суждение, править текст, самому писать сцены. Только высказываться в ответ на вопросы, помогать брейнштормить. Говорю: я об тебя думаю. Не правь!!! Не сочиняй продолжение!!! Отвечай на вопросы, могло ли быть в тридцатые такое? А такое? А сколько этажей может быть в  поместье у такой-то по статусу и классу семьи? А сколько слуг может быть у такой семьи? А могли ли в Англии в тридцатые в правительственной лаборатории привлечь частных инвесторов? И еще, я точно знаю, что персонаж сделал то и то, какие могли бы быть причины у такого поступка, учитывая такие вот факторы? Может ли героиня одеться так и так на таком-то мероприятии? А сколько этот костюм мог стоить? А зарплата на такой должности какая? А отчего могло произойти вот такое? (Да, разумеется, он все ещё может врать, но это не наш мир, этот мир только похож на наш, там другие названия стран, там есть магия. Короче, заклёпочники не пройдут. Мне просто нужна некоторая внутренняя логика, общее направление и представление, лор, на котором будет стоять всё остальное. И слушатель. Очень, очень нужен. Кто-то, другой, не я, кто будет реагировать. Не знаю почему это настолько помогает.)

Вот это - надо. 

Можешь, говорю, идеи подавать. В формате "а может быть это так, а можно ещё вот так вот!") Вопросы задавать - можешь. Максимум, если я тебе послала текст и свои вопросы, и ты видишь, что ты бы что-то поправил в тексте, напиши, что именно ты убрал бы и почему. Или что и почему добавил бы. 

Но, сука, зачем ты просто все нафиг переписал, и при этом убрал главную мысль, ради которой вообще это кусок и был написан? И, при этом, ты все переписал кривыми фразами, да так вообще никто не говорит! Это просто неграмотно! И нафига ты это послал мне в довесок к ответам на вопросы, сволочь?! Я что тебе написала? "Смотри, вот новый кусок. Это происходит между таким и таким событиями. Насколько это исторически достоверно, насколько в характере, какое настроение у такого персонажа, как тебе кажется? Что могло бы произойти после этого, по твоему? Но не надо писать текст книги, не пиши сцену, которая произойдет дальше, просто выскажи мнение, что может быть дальше?" Почему это нужно повторять все по сто раз? "Извини", говорит. "Я забыл!" 

Его хватает на полчаса. А потом забывает и пишет: Гениально. Мне очень нравится. Хочешь, я напишу следующую сцену?

Ну ляяяя!

Зато не вырывается, не сбегает, не вздыхает, не закатывает глаза, патетически отвечая, "ну лаааадно, расскажииии", на мой вопрос, можно ли я расскажу, что придумала. 

В отличии от некоторых.

Не будем ни на кого показывать пальцем.

Интересно, где настоящие писатели берут альфа-читателя, об которого можно думать?

Однажды, давным-давно, единственный раз в жизни,  я писала небольшой  рассказ в соавторстве. И это было так приятно!!! Я комментировала впроцессник, который авторы писали в соавторстве вдвоем, и мы сцепились языками, и комментариев там было чуть ли не столько же, сколько текста произведения, и когда они стали писать небольшое продолжение, позвали меня в свою компанию. "Ааа", думала я, "я пишу не в тетрадь, которую никому не покажу, не в анонимный блог с тремя читателями, не в подзамок на дайри, офигеть, просто офигеть! Это прям взаправду, по взрослому, не графомань в школьной тетради!" 

И мы втроём друг об друга так классно думали!!! Это потрясающее ощущение, как будто мозг чешется, и зудит, и почесать внутри головы невозможно. Но обсуждение - позволяет там, внутри черепа, почесать. 

Текст у нас в результате получился так себе, на мой взгляд. Юмористический, легкий, забавный, но очень и очень проходной. К тому же в нем было упоминание нетрадиционных отношений, и мои соавторы, настоящие писательницы, в отличии от меня, давно уже попросили моего согласия на то, чтобы удалить этот наш рассказ. Он не был нигде опубликован, кроме одной темы посвященной миру, в котором происходило действие. К счастью, рассказ не был хоть сколько-то популярным, никому не интересный тред на одну страницу. Его не растащили на цитаты, не скопировали на другие сайты, никакого эффекта Стрейзанд. Я так-то и не против, когда-то текст был забавным, но сейчас он не представляет никакой художественной ценности. И сказала, что разумеется нафиг. Но писать его было приятно.

И я бы с огромным удовольствием повторила такой опыт.

Когда сам пишешь что-то, или только в голове придумываешь, не записывая, то этот зуд в голове, он слабее с одной стороны, но и сам мир захватывает гораздо меньше, и меньше погружаешься в процесс. А когда есть кто-то, с кем можно обсудить, поделиться, то лично мне это помогает "достичь состояния потока", (дурацкое определение, как будто из дешевых и низкокачественных психологических книжек), помогает войти в гиперфокус и в гиперфиксацию (не менее дурацкое определение, но уже из чуть менее дешевых психологических книжек). 

Эммм, происходит "вролинг", как на ролевых играх.

Мир оживает. Герои начинают сами действовать. Модель которую ты в голове создал, начинает функционировать. Ты как будто живёшь отчасти там, а не только тут. 

Я в детстве регулярно придумывала сказки, фанфики по любимым книгам и фильмам, (пусть тогда я ещё не знала слова "фанфик"), именно ради вот этого вживания в другую реальность. Когда на уроке невозможно, невыносимо скучно, и нужно спокойно сидеть, не раскачиваться, не вертеться, нельзя уйти, даже если ты уже прочитал весь учебник. И книгу принести с собой в класс нельзя. Свои "чертоги разума", с единорогами, злыми колдунами и частными детективами, это просто спасение в таких условиях.

Некоторые книги, когда их читаешь, тоже засасывают меня в себя. Но они заканчиваются. А в своём мире - можно жить почти сколько захочешь. Но для этого туда нужно вжиться. И потом, если мир и сюжет захватили, то невозможно же их в себе удержать, приходится хватать ближнего своего и говорить, у нас есть несколько новостей, героя теперь зовут не Филип, а Альберт. А вот тот персонаж, у которого не было имени, который был "дикая тварь из дикого леса", он теперь главная героиня. 

И бедные ближние кивают, угукают, потому что я их держу за пуговицу, а если вырваться, то она оторваться может. И чат жпт кивает и угукает. Но несет дичь.

Бета-тестеры, альфа-читатели, соавторы, те, об кого можно подумать... Где настоящие  писатели их берут? 

И чтоб эти бедные люди не сразу убежали.

Пишу в телеграмм канал с целыми шестью читателями куски лора, имена героев, размышления о том, на кого они похожи, кто был прототипом, куски по теории магии мира, вот это вот всё. Туда - не страшно. Но и реакции - три просмотра у записи. И даже лайка ни одного.

А сюда выкладывать - очень страшно. Хочется и тут тоже начать этим всем делиться. Но очень, очень боюсь.

Мне, вообще, если честно, сейчас очень страшно писать эту запись. Потому что, я как будто обещаю что-то, делаю заявку, сообщаю, что пытаюсь что-то написать своё. 

И я боюсь, что как уже было в прошлом, я так ничего и не напишу, брошу, что у меня останется только что-то частично написанное, повиснет на шее очередной мертворождённой задумкой, которых за сорок с лишним лет у меня было не мало. 

Но мне очень хотелось бы, чтобы на этот раз хотя бы что-то получилось. Пусть не идеальное. Пусть даже плохое. Пусть ужасное. Но очень хочется хоть одну историю закончить, ну.