Антология одесского юмора

Так просто посмеяться!))

Чёрное море. Сухой лиман. Дед с внуком на рыбалке:

- Деда! Вот ты таки таки умный человек и имеешь много мудрых мозгов! Так скажи мине пару слов за рыбу! Молодёжь желает знать за эту животную!

- А шо ты внучек хочешь знать за рыбу?

- Ну как узнать её возраст? По плавникам, чешуйкам или оттенку?

- Да по глазам!

- По глазам? Это как?

- Чем глаза дальше от задницы, тем рыба старше!

------------------------------------------------------------------------------------------

Армия Мишки Япончика. «Непобедимый революционный одесский железный полк имени Ленина». Разговор в окопе:

- Жёра! Имейте взять агрегат в свои мозолистые руки!

- Яша! А на шо мне лопата?

- Вы наверное будете смеяться, но патронов больше нема! Так шо придётся коцать хлопчиков этим щикарным предметом! Если конечно успеем!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Поликлиника. Надпись на кабинете уролога:

«Господа! Имейте совесть! Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!».

------------------------------------------------------------------------------------------

- Раечка! Я имею большие нерви за вашу семью!

- Боже ж мой! Клара Захаровна! А шо случилось?

- Шо случилось? Или вы меня будете спрашивать за случилось? Да вчера ко мне приходил ваш несравненный супруг и имел сырые глаза за ваш характер!

- Ой Кларочка Захаровна! Я вас умоляю! А шо не так с моим характером? Двадцать пять лет он терпел, а теперь видите ли ему жмёт!

- Да ваш несравненный даже боится вас просить говорить потише, потому что вы так кричите, шо он не может понять в чём вы абсолютно правы!

- Клара Захаровна! Вы такая хитрая адвокатэсса, шо это что-то страшное! Умеете надавить на больное!

- Раечка! Дорогая! Я таки очень уважаю вашу семью и вас люблю как родную?

- Люблю?

- Как сестру душечка! Как сестру! Я вас очень прошу постараться научиться спускать ваш традиционный семейный гармидер на тормозах!

- Шо вы имеете в виду Клара Захаровна?

- Ну когда вам хочется что-нибудь слышно сказать как из ведра, вы можете как умная и опытная женщина помолчать?

- Таки да! Могу и помолчать. Но не долго! Устаю!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Поликлиника. Пациент на приёме у хирурга:

- Ну шо вам таки сказать, Самсон Лиорович? У меня для вас не очень хорошие новости! Печень у вас здоровая!

- Боже ж мой! Дохтор! А шо же в этом плохого?

- Я имею сказать за размеры!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Гриня! Внучек! И шо делаешь?

- Шо, шо!? Пишу сочинение!

- Сочинение? Как интересно! И на какую тему?

- Да на очень злободневную, бабушка! Вот! Послушай! - "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!".

- Боже ж мой! Гриша! Ты делаешь бабушке смеяться!

- Обо что так?

- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?

- Бабушка! Шоб ты знала! На то оно и сочинение!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Дохтор! А вы таки можете сказать мне что-нибудь позитивное?

- Таки да!

- И шо скажете?

- Можете смело брать кредит на любую сумму!

- Боже ж мой! Так отдавать то нечем!

- А вам и не придётся!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Гастроном. Разговор на кассе:

- Молодой человек! А вам уже есть 18?

- Мадам! Я же покупаю всего лишь томатный сок!

- Ой! Да я просто интересуюсь! Я женщина свободная!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Дора Марковна! Вы были на похоронах Рабиновича?

- Нет!

- И вы таки много потеряли! На безутешной вдове были такие бриллианты, шо за них можно было плакать и посильнее!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Мадам! Вы не скажете сколько время?

- А сколько вам надо?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесская область. Фермер из крупного животноводческого хозяйства съездил в Бердичев на сельскохозяйственную выставку, где прикупил очень дорогую породистую корову. Но доставив её в свой коровник, в первую же неделю обнаружил, что она не допускает к себе быка. Обескураженный фермер позвал к себе ветеринара из Одессы:

- И шо скажете?

- Мужчина! Я таки прошу пардону! А ваша корова не из Бердичева?

- Боже ж мой! Дохтор! А как вы догадались?

- Да, просто у меня жена оттуда!