Когда доктор Янг решил, что все болезни — от прыщей до безумия — лечатся одним местом

В 1892 году американский изобретатель Фрэнк Юнг запатентовал устройство, которое должно было перевернуть медицину. Называлось оно скромно: «Идеальные ректальные расширители доктора Янга». Продавались они комплектом из четырёх градуированных цилиндров из твёрдой резины длиной по три-четыре дюйма. Идея была гениальной в своей простоте: если что-то болит — расширь прямую кишку. И всё пройдёт.

Доктор Янг был не просто врачом, а настоящим пионером холистического подхода. По его каталогам, его расширители излечивали геморрой, запоры, расстройство желудка, нервозность, раздражительность, анемию, бессонницу, анорексию, головные боли, невралгию, неприятный запах изо рта и даже угри.

Да, прыщи на лице — лечить через задний проход. Логика железобетонная: если кожа чистая, значит, кишечник в порядке. А если кишечник в порядке... ну вы поняли.

Особенно впечатляюще звучало обещание вылечить «сумасшествие». Викторианская эпоха вообще славилась креативными методами борьбы с психическими расстройствами: от гинекологических операций до «тазового массажа» с помощью вибраторов. Но доктор Янг пошёл дальше — зачем возиться с мозгами, если можно просто расширить прямую кишку и дождаться, пока безумие само выйдет наружу?

Рекламные листовки того времени скромно сообщали, что расширители дают «радикальное излечение» ото всех недугов.

Пациентам предлагалось вводить устройства по нарастающей, как гантели в спортзале, только вместо бицепсов тренировалась другая группа мышц. И, судя по всему, спрос был: устройства продавались в США аж до 1940-х годов.

Что интересно, доктор Янг не был одинок в своём энтузиазме. В ту эпоху медицина стояла на перепутье: с одной стороны — открытия Пастера и Коха, с другой — шарлатаны, торгующие эликсирами из змеиного жира и ректальными расширителями как панацеей.

Врачи ещё не до конца понимали, как работает тело, зато отлично понимали, как работает кошелёк доверчивого пациента.

Сегодня мы смеёмся над этими историями. Но задумайтесь: а какие наши современные «чудо-средства» заставят потомков хохотать через сто лет? Может, криотерапия? Коллагеновые коктейли? Или очередной гаджет, который обещает вылечить всё, кроме чувства юмора?

Мораль проста: если кто-то предлагает вылечить прыщи, бессонницу и экзистенциальный кризис одним и тем же устройством — спросите, не родственник ли он доктора Янга. И, пожалуйста, не пробуйте повторить это дома. Кишечник — штука благодарная, но не настолько.