Помоги себе сам... Как обычно...

Бывают такие моменты, когда тяжело и плохо. И как деньги липнут к деньгам, так и негатив липнет к негативу.

Хотя я могу это понять. Потому что когда тебе плохо - то ожидаемо, ты начинаешь тупить, совершаешь ошибки, и вот они тебя выдают, и вот их тебе окружающие не прощают. Или сам можешь всё испортить, если в срочном порядке вовремя ошибку не исправишь.

А ещё другие часто злятся потому, что ты обязан быть позитивным сошнышком, а вот когда ты позитива не додаёшь - то ты плохой, и за это тебя надо наказать, чего, они, собственно, и делают. Становится ещё больнее, тяжелее и хуже, в такие моменты хочется или начать сеять зло, или спрятаться в норку, но сидеть в ней придётся долго, пока всё пройдёт, и пока накопятся новые силы для борьбы.

Теперь уже борьбы. Потому что когда тебя сталкивают в яму и говорят, что мол, приходи когда себе поможешь, то это по сути поступают с тобой по-свински. Потому что невозможно себе представить такое состояние, когда все проблемы будут решены полностью. Проблемы есть всегда. Моменты для грусти тоже могут появиться совершенно неожиданно и когда не ждёшь, и не по расписанию. Слабину тоже можно дать в любой момент, совершенно для себя неожиданно. А ещё... Я последние несколько лет ощутила на себе во всей полноте, когда ты ждёшь, что некое бедствие пройдёт, раны от него затянутся, ещё не успеваешь прийти в норму, а на тебя уже следующее наваливается. Не одно, так другое.

Когда на тебя единовременно наваливается целая куча всего, то не знаешь выдержишь ли, но утешаешь себя мыслью, что зато вот это всё единоразово же и пройдёт, а не будет докучать долгое время по очереди. Но оно не проходит. Мало того что единоразово, так потом случается что-то ещё, и ещё, и так всё время, и ещё и градус повышается. А нервы не тянут.

Жизнь изобретательна на всякие неприятные неожиданности, а когда у тебя ещё эмоции на это реагируют слишком чрезмерно, и здоровье в ноль уходит, то уже не знаешь как со всем будешь справляться.

И если во все такие моменты прятаться в норке, и держаться вдали от людей, то тогда получается - это или не жить совсем, что в момент, когда тебе и без того плохо, лишить себя даже простых маленьких радостей. Поэтому, чтобы хоть как-то это компенсировать, в итоге приходишь к мысли выбирать стезю злодея. Потому что злодей имеет полное право прийти, на всех нагавкать, наделать гадостей и получить от этого пусть и маленькое, но удовольствие, потому что злодей может по-злодейски считать это маленькой победой и небольшим самоутверждением, а такие вещи можно считать пусть и сомнительным, но всё же утешением.

А не-злодей - не имеет на подобное права, и вынужден только страдать.

Теперь по поводу моей писанины. Я так понимаю, что подавляющее большинство... Не всех подряд, а тех кто меня знает лично, её не читают. Хотя некоторые делают вид (зачем-то), что читают. А потом им не нравится, и они мне говорят, что всё плохо. Но, я думаю, если моей писанины не будет, эти люди ничего не лишатся, наоборот, им станет легче, им не придётся делать вид, что читали. Хотя я не понимаю, зачем они его делают.

Но не важно.

Я сейчас попытаюсь ещё раз объяснить, что мне мешает двигаться дальше в пути написания историй.

Ну, во-первых, да. Когда другим не нравится. Не то что им отдельные моменты не нравятся, а вообще они приходят и пишут, что "я в плохом настроении сам никогда не пишу".

Во-вторых, мне не хочется писать неправду жизни. Когда все друг другу помогают - для меня это неправда жизни.

Хотя в сказке про Прынцессу я ввела второстепенных персонажей, которые завсегда готовы помочь абсолютно незнакомой дуре, или знакомому идиоту, но который настолько идиот, что с ним опасно, и лучше бы он уполз на кладбище, желательно никого за собой при этом не утащив. Но тут я решила изменить себе и сделать так, чтобы донести определённые мысли до читателей. Которые до конца доберутся. Просто без второстепенных персонажей Прынцесса и Хламовщик уползут на кладбище, и мысли останутся не раскрытыми. Честно скажу, у второстепенных персонажей из Свалочного Замка, которые все - животные, есть если не заинтересованность, то слабая надежда, что именно люди помогут им решить их проблемы, которые не до конца понятны, но которые точно есть. Поэтому и цацкаются. Хотя цацкаются не расчётливо, а именно с любовью и заботой. Но тут я понимаю гармонию алгеброй, поэтому понятно чего и как должно развиваться дальше.

Если брать "Не время для чудес", то там я сколько могла - написала. Дальше... Дальше мне сюжет казался невнятным, и это мешало двигаться, но потом ещё много всякого в жизни произошло, что я и забыла чего собиралась писать, и это заново придумывать, и уже смысла не вижу это продолжать. Потому что изначально была задумка как раз написать про персонажа, который не справляется с тем, что на него наваливается. Мало того, что читатели таких не любят. Мне изначально хотелось найти ценность даже такого типа личности, но теперь я понимаю, что не найду. Но сейчас мне именно хочется со всем этим в норку. Потому что люди в большинстве своём чужую боль только обесценивают. Вот не далече как сегодня у меня состоялся разговор, где собеседник только посмеялся над моей болью, заявив что я ну такая ранимая, ну такая ранимая... Всё бы ещё ладно, но такие люди сами порой оказываются очень уязвимыми перед какими-нибудь мелочами, и вот тут они ждут что их будут понимать и жалеть и очень обижаются, если этого не происходит, и потом долго простить не могут.

Мне больше не хочется о подобном писать. Потому что сторонние люди обесценивают всегда всё.

Сейчас в моде расчётливые нагибаторы, и книги похожи на компьютерную игру, где чётко поставлена цель - пройти уровень, пройти квест, и всё подчинено этой цели, поэтому герой не ноет, а просто действует, вписываясь в правила и ограничения и выискивая там лазейки. Которые в играх всегда есть, иначе это не игра. Игра должна быть проходимой, значит, в ней выход есть всегда. В жизни всё по-другому. Не даром мыслители до сих пор заняты поиском смысла жизни, и никто не знает чёткого ответа, в чём он. Цели тоже часто мы ставим себе сами, иногда от них приходится отказываться или как от недостижимых, или как от требующих принести в жертву что-то более дорогое и важное, или как от неправильных, как от пути вникуда, как от неоправдавшихся ожиданий и надежт. И что остаётся? Часто просто пустота.

Когда берёшься за очередной писательский проект, успех у читателей - это и есть цель. Тут не важно, платная книга, бесплатная, это как автор сам решит, но если платная книга не окупается, а бесплатную никто не читает, или читают, но пишут только плохие отзывы, или плохие пишут чаще и охотнее, чем хорошие - это разочарование. Стыд перед теми, кому не понравилось, стыд перед собой, что переводишь кучу своего времени и душевных сил на ерунду.

А главное, когда происходят разлады с большими писательскими тусовками, в которых у тебя больше шанса найти читателей. Но сейчас я понимаю, что это неизбежно, в тусовках тоже надо тратить много сил и энергии, чтобы тебя не выперли за плохое поведение. Уж лучше без них.

Когда начинаешь новый проект, пока он не будет дописан, ещё не знаешь, понравится он кому-то или нет. А написать целую книгу - это довольно длительный период времени, неопределённость, с которой тоже надо как-то быть в гармонии и тоже как-то получать от процесса удовлетворение или даже положительные эмоции. А это тот период, когда комментариев тебе вообще не пишут. И именно такой период занимает большую часть времени жизни, когда чего-то не хватает, и пытаешься чем-то восполнять, а тебя отовсюду только выставляют с требованием сначала решить все свои проблемы и спервадобиться, и только потом уже приходить с пирогом победителя, и делиться им со всеми, кто не поддерживал и даже сталкивал в яму.

Если давным-давно в детстве мне нужные эмоции приносила вера в то, что успех будет, когда я всё доделаю, то теперь одни только сомнения.

Я сейчас вижу, что, во-первых, раскрутка намного важнее содержания. А для меня это вообще убивает смысл того, что я делаю.

Ну и раскрутка требует или больших денежных вливаний, или чаще мелькать в новинках. А большая скорость письма - это уже совсем другой тип произведений, совершенно не мой.

Во-вторых, я вижу что популярностью и спросом пользуются книги, которые очень сильно отличаются от всего того, что могу предложить я. Перестраиваться на то, что нравится всем я не вижу смысла, потому что это будет по принципу "насильно мил не будешь".

А с тем что есть, как я вижу, не пробьёшься даже к истинно своему читателю, потому что он в потоке всего остального просто не будет находить.