Как купить презервативы

Такое дело, весна началась, вернулись в поселок дачники и садоводы. Понятное дело пробки, вой в чатиках, «понаехали». Садистов я приняла как факт, была конечно идея, снести их три СНТ, но потом меня отпустило. Все-таки, это же опыт. Хаотично формирующийся, с малым коэффициентом обмена. Набор независимо возникших практик. А вопросы перед нами стоят одни и те же. Только в разных масштабах. Вот что не говорите, а живой человеческий ум всегда веселее ИИ и решения, которые они разрозненно находят, часто просто ух.

Вопрос первый: дефицит воды, он с каждым годом встает все острее. Вопрос второй: глина вместо земли. Посевные участки в гектарах у меня на черноземах, но перед домом из чистой глины, а тут еще, периодически предлагают по бросовой цене аренды такую же глину как у меня только в много га, и реально дешево. Думаю, об этом. Третий вопрос: климат. Перепады ночных и дневных температур шикарные, это дает свои пять копеек. Короче, пока обитатели СНТ думают, что с ними дружит владелец питомника, я собираю данные.

Зазвали меня в гости к одной такой семейке, глубоко изобретательных людей. По ночам они воруют в городских парках. Днем рассказывают соседям, что купили новую растишку. Вроде и новый «фикус» в хозяйстве, и статус в глазах окружающих не падает. Захожу на участок, калитку мне открыли и теперь гордо проводят экскурсию.

— А это тюльпаны голландские с горсовета перезимовали — показывает мне хозяин пробивающийся лист. — А почему ты нам пользу не приносишь? Вот если бы ты рассказала, где и что интересное сажают, мы бы целенаправленно озадачились.

— А потому что везде в городе камеры. А еще это соучастие. И ты хвались, но как-то меру знай, парк горсовета не в моей ответственности, но из солидарности, могу и обидеться. А что это за миска стоит у входа на участок? Вы кота завели или ловите в дом?

— Это мы лисе оставляем, чтобы к нам не заходила. А вот видишь эти шмотки шерсти на ветках закрепленные? Это мы у собаководов шерсть собираем, запах шерсти отпугивает лис.

— А миска приманивает. Нестыковка.

— Миска за забором.  А забор у нас целых 170 сантиметров.

Важно киваю, делая вид, что лисе его 170 сантиметров провисающей рабицы, прямо проблема.

Идем в теплицу. В ней пробивается рассада, сорняки, все радостно. Под крышей висят в ряд презервативы, наполненные водой. Разные, по цвету и характеристикам. Нет, ну я уже видела у них красные трусы, которые «ускоряли» созревание помидор. Это можно было за уши притянуть к эффекту синхронизации, или стыду «твою мать какой же придурок нас посадил».

Хозяин важно замечает:

— Все знают, что вода – естественный аккумулятор тепла. Но я считаю, что емкости с водой нужно размещать на разной высоте. И вот нашел выход.

И что самое смешное, он вроде бы рядом с истиной, мы ставим емкости в теплицы без туманообразующих установок, оставляем баклажки, чтобы спасти растительность в случаях заморозков. А тут человек пошел дальше. Просто выбрал довольно странный способ.

— А почему баллоны не подвесить? Воды вы все равно набрали по чуть-чуть, тут не больше литра в каждом.

— Потому что, когда башкой об баллон стукаешься обидно — с тоской заявляет садовод, видимо вспоминая первый опыт.

И вот я в поселке, через пару дней, осматриваю сильно обедневший по ассортименту «Магнит», доставка убивает живые магазины. Вспоминаю наших изобретателей, и около кассы думаю, а может его странная идея имеет смысл?

Теплица около дома, это кошмар и страдания. Мне ее родитель подарил. Был у него такой порыв перед смертью. «А видел я сон, пришел ко мне страшный мужик в черных тряпках и так складно объяснил, что я для тебя ничего хорошего за всю жизнь не сделал, что мне стыдно стало». Ну то что он возлюбленного моего «страшным мужиком» назвал это мелочи.

Для знающих толк в дорамах, представьте своего краша в богатом черном ханьфу, с волной черных волос ниже пояса, собранные пряди с висков на затылке, а потом попробуйте к нему прилепить ярлык «страшный мужик».

Нормально же жили, когда не ждешь ничего хорошего, это тоже стабильность. Но в тот год он заказал теплицу, ее без объявления войны привезли и также оперативно собрали чужие люди. В чистом поле собрали. Без фундамента. Претензий к мертвым родственникам у меня нет, зато есть к живым. Теперь этот бесполезный навес из поликарбоната, честных 18 квадратов, живет своей жизнью, и перегрев не единственная его проблема. Но что самое смешное, родственники ополчились, мол, это реликвия, перестраивать ее нельзя. Это памятник.  А ты неблагодарная, раз посягаешь на переделку. А не много чужих памятников в моем личном пространстве?

И вот я стою на кассе, и понимаю, что не спросила у горе-садоводов, а какой марки резинотехническое изделие может вот так висеть на солнце и не накрыться медным тазом уже в первую неделю. Очереди нет, за кассой продавец, рядом с ней вторая, ибо скучно в пустом магазине. Обе они смотрят на меня и тут одна заявляет:

— А как его зовут? Он местный или городского подцепила? Нам очень интересно.

— А вы кто чтобы я вам рассказывала? — уточняю чуть грубее, чем надо.

— Ну тогда, точно не местный. Или гастер. Там еще репеллент возьми от насекомых.

Толкаю товары на ленте, в знак того, что пора пробивать.

— Правильно, не бери. Мужик должен прийти со своим инвентарем. Уже много чести, что отдаемся — в тон подружке отвечает вторая.

Выхожу из магазина без презервативов, размышляя о том, что деревня, она всегда деревня. Обычная реакция. Что-то разводящее сплетни, наверное, проще через маркеты заказывать. Дальше на пути озон, где лежат посылки. В посылках новый насос и семена. Сотрудник считывает штрих-код и расслабленно улыбается.

— Вот, садоводство началось.

Киваю, но он не унимается.

— С тех пор как вы перчатки для бокса заказали и макивару, а внимательно слежу за вашими посылками. А еще вы чаевые не подключили. Значит из этих, которые таких как я бьют.

— А зачем мне вас бить?

— А тут многие люди очень агрессивные. Уметь сортировать агрессивных и безопасных – залог выживания.

— Подскажу в копилку выживания. Не обсуждать с покупателем содержимое его посылок, верный путь к избавлению от конфликтов.

Человек хмурится, но тут влетает продавец из соседнего магазинчика, падает грудью на прилавок и не обращая внимания на меня заявляет:

— Скучно у нас сегодня. Давай, рассказывай, что и кто интересного заказал.

Так, озон, значит тоже мимо. Думаю, позвонить нашим изобретателям, уточнить название неубиваемой резины, но тут звонит очередной офисный хомяк. Хомяк работает с нами по закупу сельхоз продукции, и все бы ничего, но имеет страсть ныть после обсуждения рабочих вопросов.

— Офис — это такой стресс. Представляешь, я сегодня мирно грел любимый минтай в микроволновке и столько всего услышал о себе.

— Ну… Сам виноват — отвечаю ему.

— Да что ты понимаешь? В твоей деревне тепличные условия для взаимодействия с людьми. А ты знаешь, что было потом?