Сосиска в мире феминисток...

 Итак, ты решил высказаться о феминизме (да простит меня Боня). Или о меньшинствах. Или просто написать «все люди классные», но вставить смайлик не того цвета. Поздравляю, через пять минут ты — враг народа номер один. Но не надо расстраиваться! Я научу тебя лавировать между копий феминисток и рогаток традиционалистов так, что останешься в белых тапочках.

Главное не имей своего мнения.

Серьезно. Ты что, с Луны свалился? Мнение — это такой геморрой, который кровоточит при каждом уведомлении. Хочешь похвалить «Джентльменов» Гая Ричи? Забудь. Там мужчины в костюмах слишком много мачо-энергии, а это микроагрессия. Хочешь сказать, что «Капитан Марвел» скучный? Ой-ей-ей, да ты сразу женоненавистник с запахом перегара и старых носков.

Правильный алгоритм прост, как палка:

1. Открываешь рот.
2. Говоришь: «Я не эксперт».
3. Добавляешь: «Но уважаю любой ваш выбор».
4. Быстро крестишься (или ставишь хештег #AllLivesMatter — для баланса, но осторожно).

Как говорить о проблемах женщин, чтобы не прилетело?

Очень просто. Ты должен говорить ТОЛЬКО так: «Женщины, вы богини. Но не те, которые красят губы, а те, которые сами вкручивают лампочки и платят за ужин. А если вы не вкручиваете — то вы, конечно, тоже богини, просто ленивые. Но я не осуждаю, я сам такой (хотя я мужик, но я могу быть кем угодно, не навешивайте на меня ярлыки)».

Запомни главный слоган: «Мужчина может всё, но лучше он будет молчать». Скажи это вслух — и тебя похвалят. Скажи это с иронией — и ты уже сексист. Не шути. Шутки умерли в 2019 году. Теперь только реверансы в сторону интерсекциональности.

Про меньшинства...

Допустим, ты в паблике увидел пост про ЛГБТК+. И тебе хочется написать: «Мне вообще фиолетово, кого вы любите, только не шумите под окнами». Стоп. Руки от клавиатуры! Ты только что оскорбил их право шуметь. И право на окна. И право на твое фиолетово.

Надо писать так: «Я так рад, что вы наконец-то можете открыто обсуждать свои сложные суффиксы и приставки. Я ничего не понял в вашем гендере, но я ЗА. Давайте лучше я принесу вам печеньки? Без глютена, без сахара, без гендерных предпосылок».

Видишь? Ты не сказал НИ-ЧЕ-ГО. Ты просто изобразил эмоциональную шарманку. А если тебя спросят: «А ты сам кто?» — бей в ответ главным козырем: «Я — человек. И пока вы делите мир на розовый и голубой, я просто люблю». (Тут публика должна разрыдаться от умиления).

Далее текст для самых умных...

На самом деле, секрет тотальной неуязвимости прост, как три копейки. Никогда ничего не пости. Вообще. Забейся в подвал и читай классиков. Толстой никого не критиковал за феминизм? Критиковал, но ему прощали — борода большая. А у тебя борода маленькая? Вот и сиди тихо.

Или сделай еще проще: стань тем, кого критикуют. Смени пол. Смени ориентацию. Смени вид с домашнего на дикий. И когда тебя прижмут к стенке за «неправильный» флешмоб, выдай слезу и фразу: «Как Вы смеете???!»

Проверено — работает. А если нет... Ну, интернет большой, всегда можно удалить страницу и завести кота. Коты никого не критикуют. Котов боятся даже самые отчаянные активисты.