Шаг назад или осознание иллюзии

Жизнь вне леса... существует

Вот уже больше месяца как мы с дочкой уехали из леса. Где мы живём? В доме, из которого я когда-то уходила и думала, что не вернусь. В доме, который достался моей семье потом и кровью. В доме, где я сейчас являюсь ХОЗЯЙКОЙ.

Вот такая трансформация сознания за три года жизни в лесу. Я осознала: у меня есть ДОМ. Мне есть куда вернуться. И это дорогого стоит.

Причин для переезда много, но главная — дочь. Это в приоритете. И о себе я тоже должна позаботиться.

Почему без мужа? Это его выбор. Но мы всё ещё семья, и я по-прежнему жду своего мужа и отца нашей дочери. Мы оба устали: он — от ответственности и своего контроля, я — от изоляции и ожидания чуда.

На расстоянии многое видится иначе. Что-то уже не кажется таким страшным, а что-то, наоборот, приобретает свой новый смысл. Это как смотреть на солнце: близко — можно сгореть, а на расстоянии оно даёт тепло и свет. Ещё близко сложно рассмотреть детали, т.к. очень горячо. А на расстоянии видно рисунок поверхности этого солнца как полотно.

В лесном домике я выбираю помнить любовь. Однажды мужчина сказал мне - поехали домой, а я согласилась и плакала от чувств. Ведь ни один мужчина не предлагал мне такого. Я так мечтала быть за мужем, позволить себе быть просто женщиной, а не амазонкой.  В лесу сбылись все мои мечты. Жизнь в лесном домике с печушкой возле прекрасной реки с любимым мужчиной.  Там у меня было много любви и настоящей лесной сказки. Там я не побоялась родить дочь в 42 года от любимого мужчины. Там в лесном домике появилась наша чудесная девочка. Там я укачивала нашу дочь в гамаке и кормила грудным молочком или купала летом в речке. Там муж заготавливал дрова зимой, а я топила печь и в доме было тепло.

Эти  и  другие теплые воспоминания я выбираю помнить.

Но дочь растет и обстоятельства делают материнский инстинкт приоритетным. 

По логике: жить в  большом доме, который есть сейчас безопасней и лучше. У малышки есть своя комната и много пространства. В шаговой доступности садик и огромная новая школа, к моему удивлению. Есть дом культуры с кружками. Магазины, аптеки, фельдшерский пункт с терапевтом и педиатром тоже в шаговой доступности. Есть моя старшая дочь и мама, которые наполняют наши сердца любовью и вниманием. Они скучали и я тоже.

Сейчас моя малышка радуется новому миру: мы гуляем, общаемся с другими мамами и детками, ходим в магазин за продуктами, проходим какие-то медкомиссии, общаемся с родными и близкими людьми, живём простой человеческой жизнью. Доченька сравнивает мягкую травку и асфальт ножками.

По душе: я успокоилась и чувствую себя в безопасности. Сходила в парикмахерскую и с каждым днём нравлюсь себе все больше.  Я женщина и мне оказывается важно иногда баловать себя. Друзья говорили, что они давно заметили как мои глаза потеряли свой блеск. И они правы.  Изоляция,  и как ни крути это для меня стало именно изоляцией повлияла определенным образом. Какая бы прекрасная природа ни была. Мой муж вышел из этого состояния прошлым летом  если не полностью, то хотя бы частично, когда устроился работать.  А я в каком то смысле ему завидовала, что он куда-то выезжает и может когда захочет купить себе стаканчик кофе. Банально) да. А я стала мишенью для накопленного напряжения из внешнего мира, стала фоном и функцией. Я устала доказывать мужу что люблю и ценю его,  устала стучаться в его закрытую дверь там где живая душа сидит в бункере и ждать его отклика, держась за память теплоты и надежду. У всего всегда есть свои причины и следствия. Но подобный образ жизни отдаленно без лишних глаз и ушей, вдали от других людей усиливают все в 100 крат, вылазит все что небыло исцелено ранее. Прошлые отношения, личные травмы. Я  не хочу такой сценарий, он довольно тяжёлый для моих хрупких плечей и отравляет мое волшебство внутри и мои глаза теряют блеск. 

Я верю что нет безвыходных ситуаций, я верю в любовь и жили душа в душу. Но это Вера должна быть как минимум обоюдной, желание держаться друг за друга, слушать и слышать. А когда один догоняет и стучится в душу, а другой по своим причинам закрывается и находит множество отговорок того что он выбрал сидеть в бункере, диалог невозможен. Я верю в фильм меняющие реальность. Я верю что можно упасть и встать на ноги, оттолкнуться и лететь ещё выше несмотря на чувство вины которое невозможно выдержать и сбрасывается на окружающих. Простить себя сложно, любить себя это не про эго, а про работу над внутренними демонами.

Почему озвучиваю свою историю в своих каналах? Это моя связь с миром, это мой способ исцеления как исповедь -говорить о своих чувствах. 

Какие чувства сейчас - крах иллюзий всегда больно. Но это освобождает. Когда-то я написала в своей тетрадке, что хочу увидеть нас с мужем настоящими без проекций ранений прошлого. Я осознавала что это не просто. Но это по настоящему - ВЫБРАТЬ друг друга не как социальные роли: жена муж, мать отец, хозяйка хозяин, успешный мужчина или женщина и т.д. Выбрать душа в душу. А для этого нужно раздеться несмотря на страх и уязвимость. Открыться это не про слабость а наоборот!  Открыться и снять метафорически ботинки, кобуру с пистолетом и оставить игрушку кенгуру с кенгуренком  про что это,?  Это и есть снять  роли, маски.   Кто мы без этих ролей? 

Фраза из фильма Аватар: Я вижу тебя! 

Добавлю к этой фразе - ты прекрасен или прекрасна!

Я люблю и благодарю!