Гений на минималке...

О, святые устрицы литературного цеха! Каждое утро происходит одно и то же. Этот наглый, жирный будильник (который я ненавижу больше, чем критиков, пишущих «многабукаф») снова орет, напоминая, что пора тащить свою гениальную тушку в офис/на склад/в эту вашу «галерею искусств». Ну серьёзно, Вселенная? Вы серьёзно?

Я тут вчера ночью, в 2:30, сидел на кухне в трусах и смотрел в стену. Настрочил диалог между вампиром и драконом, от которого у мурашек по коже бегут мурашки. Это был чистейший графоманский оргазм! Я чувствовал себя смесью Достоевского и Толкина. И тут ОНО. Это проклятое завтра.

Вы только вдумайтесь в наглость моей «основной деятельности»! Она требует, чтобы я писал... таблицы в экселе. Или придумывал... отчёты по продажам гаек. Я — творец, мать вашу, тонких душевных материй! А мне какой-то Петрович из отдела закупок сует план на месяц. План! Это моё писательство, по вашему, что? Хобби? Да это единственная причина, почему я ещё не уехал в лес бить в бубен и жрать коренья!

Меня просто выносит этот когнитивный разрыв. В моей голове сейчас происходит битва века: с одной стороны — герцогиня Анастасия, плачущая кровавой слезой на развалинах космического корабля. С другой — коллега Леночка, которая спрашивает: «ты почему не скинул спецификацию? там в 5-й строке ошибка». Леночка, отстань от меня со своей спецификацией! Ты своими вопросами убиваешь во мне второго Маркеса! Да я из-за тебя уже забыл, какую там деталь инопланетного реактора забыл протереть мой антигерой!

И самое мерзкое во всём этом — деньги. Ну почему, почему проклятые рубли нельзя высасывать прямо из воздуха? Почему копирайты на мои семь глав «Безумного попаданца в сортире» ещё не принесли мне состояние? Я же гений! Мой внутренний «Я» уже купил яхту и развёлся три раза. А внешний «Я» сейчас сидит и слушает лекцию по технике безопасности «Как не уронить принтер на ногу». Боже, какое же это идиотское отвлечение!

Бесит, когда начальник говорит: «Соберитесь, это работа». Какая работа?! Я здесь временно! Я вообще птица высокого полёта, просто пролетаю мимо вашего гнезда с дрелью. Мой роман сам не напишется! У меня там сюжетный поворот, от которого Эрика-Леннокса кондратий хватил бы (кто не знает — погуглите, молодёжь). А я вместо этого должен утверждать дизайн нового логотипа для фирменных кружек.

Но, знаете что? Я нашёл гениальный выход. Сегодня, когда начальник будет распинаться про план, я буду сидеть с умным лицом и записывать в блокнот. Он думает, это показатели KPI? А вот хрен! Это будет новая сцена с эльфами-некрофилами. Месть будет сладка. А когда он уволит меня за невнимательность, я наконец-то допишу шедевр. А потом умру с голоду под мостом, завёрнутый в рукопись, которую никто не издаст.