Памятка себе

2 мая 2020 года

Опять наелась, хотя сегодня обещала себе есть только правильную пищу.

Заранее знала, что одним кусочком чего-то вредного не закончится, но всё равно объелась.

Вывод: чувство вины, осознание того, что потеряла зря время, в которое могла бы улучшить своё тело.

Ела не из-за чувства голода, а просто от скуки. Неужели так будет продолжаться весь карантин? А может если я не возьму себя в руки это будет продолжаться всю жизнь?

Началось всё утром. Положила на поднос десерт, вафли, жирное молоко, невкусную булочку, просто, чтобы было, потом выложила невкусную булочку и вместо неё положила кусочек сникерса, зная, что в этом кусочке 250 калорий, это же целая тарелка крупы. Крупы, которая давала бы мне насыщение чувство здоровья, стройности несколько часов. Ещё я съела банан и крабовую палочку. В течение дня всё же съела эту невкусную булочку, намазав на неё тонну варенья, съела два раза мороженое, бутерброд с колбасой, которую я не люблю, а под вечер съела 4 бутерброда с той же колбасой, сыром и майонезом.

Лежу, смотря на своё тело и сразу чувствую себя жирной. Пишу это, чтобы завтра вспомнить, какой скотское чувство, обещать себе каждый день становиться лучше и каждый день нарушать своё обещание. Уже более шести лет я чувствую, что моё тело меня не устраивает, я не чувствую себя в нём комфортно, но все мои попытки похудеть заканчиваются сильными срывами, получается, что я вместо того, чтобы хотя бы по 100 грам в день снижать свой вес, я увеличиваю его каждый день. Почему-то осознание того, что ем я не из-за чувства голода, а просто от скуки приходит только тогда, когда я уже съела пол холодильника. Еда не приносит мне удовольствия вообще, я уже не чувствую вкуса еды, но всё равно продолжаю впихивать её в себя, обещая себе завтра начать худеть. Мне хочется, чтобы я собой восхищалась, мне хочется, чтобы мной восхищались, чтобы не только мама и бабушка говорили, что я очень худая, чтобы моему парню не приходилось говорить это только чтобы не обидеть меня, чтобы я чувствовала себя комфортно в любых ситуациях, будь то в раздевалке, больнице, постели. Я хочу любить себя, своё отражение в зеркале. Я хочу просыпаться и каждое утро смотреть с восхищением на себя в зеркале, а не на стройных красоток в пабликах. Единственное, что мне мешает - это жалость к себе. Зависимости к еде нет, её не существует, я сама придумала её себе, чтобы оправдать отсутствие силы воли. Кто-то скажет, что у меня нет лишнего веса, я красивая, но как же важно чувствовать это самой. Ведь если кто-то скажет, что ты некрасивая, ты что, поверишь?