Напиши про меня книгу, ты же писатель!

О, опять понеслось. Только кто-то узнаёт, что я строчу тексты — сразу глаза по пять копеек, ресничками хлоп-хлоп и сакральное: «О! Писатель! А напиши про меня книгу!»

Друг, ты вообще слышишь себя? Это звучит как «О, ты стоматолог? Сверли мне зуб прямо тут, в маршрутке, вилкой из чебуречной».

Я сначала пытался быть вежливым. Потом понял: нафиг. Сейчас расскажу Вам мои три способа, как я отбриваю таких гениев.

Способ первый. 

Ты реально думаешь, что твоя жизнь тянет на книгу? Серьёзно? Да в том, как ты вчера пельмени пересолил, больше драмы, чем во всей «Войне и мире». Работа у тебя — сидишь в офисе, листаешь объявления. Любовь — три раза сходил с Дашей из соседнего отдела, а она тебе смайлик кинула и пропала. Бестселлер, ёпт.

Я отвечаю так: «Напишу. Назовём „Похождения чувака, который жрёт роллтон в три ночи и ноет в телеграмме“. Жанр: трагикомедия для галерки. Тираж — два экземпляра. Один тебе, второй маме, чтоб она знала, какой у неё алмаз вырос».

Способ второй. 

Люди почему просят «напиши про меня»? Потому что думают, что писатель — это такой бесплатный волшебник на вдохновении. Мол, ты же творишь ради искусства, а бабки — это грязь.

Ага, щас. Говори прямо: «Слушай, братан. Моя ставка — 500 баксов за главу. Аванс 70%, потому что ты меня уже задолбал. Хочешь скидку? Расскажи что-то интересное. Но ты ничего интересного не расскажешь. Так что плати или отстань».

Проверено. Человек сразу вспоминает, что он вообще читать не умеет.

Способ третий. Самый жёсткий)

Тут надо подойти поближе, положить руку на плечо и с каменным лицом сказать:

«Окей, пишу. Первая глава: твой герой ссыт в бассейн. Вторая: у него аллергия на собственную бороду. Третья: его бросают, потому что он храпит как КамАЗ. А в конце выясняется, что ты вообще не король жизни, а сын сантехника из Урюпинска. И все умерли. Тебя убили первым. Будешь читать?»

Тут он бледнеет, бормочет «ты больной, я пошутил» и улетучивается. А я спокойно пью чай и радуюсь тишине.

Коротко для непонятливых

Если ты просишь писателя «написать про тебя книгу» — ты внаглую заявляешь, что твоя жизнь круче всех сериалов. Нет, не круче. Твоя жизнь — это длинный пост на «Пикабу», под которым два комментария: один с матом, второй «зашло».

Либо платишь, либо смеёшься, либо сам садишься и пишешь. 

А что Вы отвечаете на такое? Жду в комменты. Но если напишешь «напиши про меня комментарий» — я подумаю, что ты тролль, и наша дружба даст трещину .