Курорт

Здравствуйте, товарищи! Как у вас погодка? У нас, к сожалению, лето до сих пор не наступило: второй месяц льёт как из ведра. Поэтому мы с сыном, собрав наши вещички, отправились в гости к бабушке в соседнюю область, в деревню. Вот, вроде каких-то 700 км, а погода — да и вообще всё — кардинально изменилось. Тут жара под 40 уже недели две, и местные водоёмы прогреты до кипятка. Называются они озёра — это такие большие лужи или неглубокие пруды. Местные говорят, самая большая глубина на середине — метра два с половиной, может, три, не больше. Поэтому сами понимаете, какая там вода кипятковой температуры. Зелёная, цветёт, но народу купаться — тьма. Нас уверили, что это не опасно и ничего с нашей кожей не будет. Хотя она уже за первый день пребывания сгорела у обоих, стала красной, как у индейцев. Без намазывания вечером сметаной просто не уснуть. А ещё мы все в волдырях от комаров. И ещё тут есть такие огромные мухи — они прям кусками кожу откусывают, и это место потом опухает. Местные говорят, это не мухи, а какие-то пауты. Бр-р... Даже звучит страшно. Мы постоянно ходим с пшикалками от комаров и всякой нечисти в руках, расход — по баллончику в час. Но нас всё равно почему-то съедают, а местным хоть бы хны, хоть бы одна падла их укусила. Не знаю, почему так: либо они невкусные, либо знают секрет.

В общем, решились мы тоже искупаться. Я говорю сыну: «Иди сразу сходи за кустики и пописай перед купанием». А он смотрит на меня непонимающе и говорит: «Зачем? Я в озере пописаю».

— Ты чё… — тяну я, и глаза на лоб лезут, — нельзя так.

— Почему? — спрашивает он.

И тут я вспоминаю, почему нельзя. Вспоминаю, как мне в детстве старший брат рассказывал, что в водоёмах живёт «конский волос». Это такой червь, который очень любит вкус мочи, и вот если я пописаю в воде, он залезет мне в писюн, оттуда — в вену, по крови доберётся до сердца и обмотает его, и я умру. С тех самых пор я никогда не писал в воде. Ни разу в жизни. Даже в душе — хз, бережёного бог бережёт. В общем, рассказываю я про этот конский волос сыну, а он хохочет. Говорит: «Пап, действительно существуют черви, живущие в пресной воде. Но они НЕ нападают на людей. Их ротовой аппарат атрофирован, они вообще не кусают и не прогрызают кожу. Взрослые черви живут только за счёт питательных веществ, накопленных ещё в стадии личинки внутри насекомых — кузнечиков, жуков. В писюн они не залезают, у них нет к этому интереса, а ты бы почувствовал любое прикосновение и вытащил его за долю секунды. По крови к сердцу это вообще невозможно. Червь не может пробить стенки сосудов и свернуться в сердце, он бы там просто не выжил. Единственная реальная опасность — моча может привлечь пиявок или рыбу, но они просто уплывут, почуяв химию».

— Да что ты, — говорю, — понимаешь? Начитаетесь в своём интернете всякой ерунды и верите всему. А брат на пять лет  старше был меня девятилетнего, он уже можно сказать жизнь прожил и много чего повидал без интернетов. Я ему больше верю, чем твоей Википедии.

Ну, сын достал телефон, загуглил и показал мне несколько сайтов с разными источниками, где говорится, что писать в озере безопасно. Ладно, я ему разрешил это сделать, но только один раз. На том и договорились. А когда начали купаться, меня не отпускала мысль, что я прожил всю жизнь в обмане и зря боялся. Я тоже решил сделать это — ведь сколько не дописано в водоёмы с моей стороны за жизнь, нужно исправлять. Но как бы я ни пытался, как бы ни старался выдавить из себя хоть каплю, я так и не смог. Внутри постоянно была мысль: а если брат всё-таки был прав и современные учёные просто не нашли ещё такого червя-убийцу? Меня, конечно, вдохновляла мысль, что его найдут в моём трупе и даже назовут моим именем, но умирать — ой как не хотелось. Поэтому я так и не смог выполнить эту миссию.

А вечером мы долго отмывались в бане от озёрной зелени, которая почему-то вызывала жуткий зуд по всему телу. И только обмазавшись всякими кремами, которых у нас с собой целый пакет, полегчало. Не знаю, из чего состоят местные и почему их ничего не пробирает так, как нас с сыном. Но в основном нам тут нравится. Завтра пойдём в лес искать муравейник. Нам пацаны на озере сказали, что нужно взять травинку, облизнуть её и положить на муравейник. Те будут ползать по ней и обсикать, а потом можно взять эту травинку и снова облизнуть — она будет кислая, но вкусная. Вот хотим попробовать. Хотя сын опять включил зануду и сказал, что кислый вкус — это муравьиная кислота, выделяющаяся из их брюха как метка пути. И что муравьиный яд (а это именно яд) в больших количествах жжёт слизистую, может вызвать аллергию, отёк языка или расстройство желудка, и ничего вкусного там нет — только химический ожог. Но всё равно попробовать согласился, ради эксперимента. Не понимаю, зачем тогда всё изначально портить своими, неизвестно откуда взявшимися дурацкими знаниями?

В общем, завтра идём в лес, на муравьиную охоту, а вечером местные пацаны зовут нас в какую-то старую яму от силоса жечь покрышки. Чувствую, отдых нам удастся на славу. Не то что эти стерильные загран-отели со своим «всё включено».