Интервью на четверых- часть II

2. Часть

Клуб "Неудачники"... Да уж, похоже, я и правда полная неудачница. Именно так я думала, уходя с VIP-вечеринки. Юмор писать не умею, с эротикой тоже так себе. Ну да ладно... Вон Номад вообще эротику не пишет. Да и его юмор я, если честно, не всегда понимаю. Эх... Ну что со мной не так?

Но не успела я вернуться домой, как раздался звонок в дверь. Открываю... Никого. Только на коврике лежит золотой конверт.

"Поздравляем! Вы прошли на второй уровень Клуба неудачников. Мы верим только в вас. И в то, что именно вы выиграете конкурс сказок. Завтра ждём вас по указанному адресу. От вас требуется только одно — угадывать сказки".

— О! Сказки! — обрадовалась я. — Это я люблю... Да и призы тоже.

На следующий день я отправилась по адресу. Какой-то тёмный переулок. Старая лестница ведёт в подвал.

— Очень подозрительно... Но раз сказки угадывать, значит, сказки.

Открываю дверь...

А там сидят... те же трое, что и вчера. Как будто вообще домой не расходились. Александр Север, Номад, Альбина... И ещё какой-то дядька.

— Здравствуйте. Я дядя Вова, — представился он. — Коуч.

— По чему коуч?

— По анонимным неудачникам.

— А... серьёзная организация...

— Садись, Лина, — сказал дядя Вова.

Я села рядом с Александром. Напротив уже устроились Номад и Альбина.

Дядя Вова хлопнул в ладоши.

— Ну что, начнём. Лина и Александр, сегодня отвечаете вы.

"— Ну наконец-то, — подумала я. — Сейчас будут задавать вопросы по сказкам, а мы — угадывать."

— Первый вопрос... — начал дядя Вова.

И тут я поняла, что вопросы будут вовсе не про сказки. Значит, и угадывать их никто не собирается. Похоже, придётся рассказывать совсем не то, на что я рассчитывала...

1. Какой самый странный, запрос был в вашей истории поиска в браузере за последний месяц?

Лина: Самый странный запрос за последний месяц? "Музыкальная группа с белыми и чёрными точками". В итоге поисковик выдал мне Angine de Poitrine (что с французского переводится как стенокардия ).

А своё музыкальное направление они называют так: "микротоновый дадаистический пифагорейский кубический рок-оркестр". Во как! Оказалось, это очень странная группа: играет экспериментальную музыку, выступает в чёрно-белых костюмах и масках с длинными носами, а между песнями молча общается жестами и танцами.

Александр: Я вообще не запоминаю обычно, что ищу. Пришлось историю поиска поднять. Короче, я искал информацию о том делают ли посмертные чучела домашних питомцев. Это для рассказа. А еще - и это вообще странно, т.к. совсем не отложилось в памяти, к чему - но: сколько нужно мышей, чтобы угнать пианино...

2. Где к вам чаще всего приходят идеи для постельных или комедийных сцен? Где черпаете вдохновение?

Лина: Комедийные сцены чаще всего рождаются из жизни: какие-то смешные ситуации, анекдоты, шутки или случайные разговоры. А вдохновение для романтических и постельных сцен я чаще черпаю из фильмов или сериалов. 

Александр: Идеи приходят вообше - везде. и триггер может быть абсолютно любой. Оброненная на ходу фраза. Танцующий нижний брейк голубь у подъезда. Трава в парке со следами волочения. В общем, все, что угодно!

3. Кого из своих реальных знакомых на АТ вы уже мысленно отправили в средневековье, сделали злодеем или наградили очень специфическим фетишем?

Лина: В средневековье я бы отправила Рене Леблана. А вот Nomad — туда же, но уже в роли злодея. А если говорить про специфический "фетиш", то это точно Shofer. Он у меня кучер.

Представьте: Ночь. К замку почти бесшумно подъезжает карета. Кучер тихонько посвистывает — условный сигнал. Из окна выпрыгивает злодей с огромным мешком через плечо, запрыгивает в карету, и та мгновенно исчезает в темноте. В окне замка появляется силуэт темноволосого графа. Он улыбается и, украдкой вытирая слезу умиления, произносит:

— Слава тебе, Господи... Наконец-то эту тёщу хоть кто-то похитил! И мешок-то как удачно подвернулся... Главное, чтобы обратно не привезли, когда она там рот откроет.

Александр: Отличный вопрос! Возьмем, к примеру, Номада. Я его уже давно отправил в Крестовый поход. Но он вернулся и теперь сам собирается в новый. И главное, меня не позвал. Видимо, встретил сексапильную воительницу и собирается ее завоевывать. В таком случае, да - третий лишний.

4. Ожидание / Реальность. Вспомните момент, когда вы писали гениальную сцену, а потом перечитали её на свежую голову и поняли, что это бред. Что вы с этим делаете?

Лина: Публикую. Иногда и бред тоже. Куда деваться? Это же было для челленджа "Лабиринт Тёмного Властелина".

Александр: Да у меня вообще бред постоянно выходит. Любое произведение открой - записки сумасшедшего!

5.  Какое самое нелепое описание героя или эмоций вы когда-либо использовали в своих книгах? Показать отрывок.

Лина: Из книги  обмани, но останься. Кристьян и Софи:

Александр: Самое нелепое было в школьном сочинении. Класс 7, кажется. Нужно было описать друга. И вот я написал:"У него сутулые плечи и впалая грудь. А когда он идет, то прихрамывает и ковыляет, как гусак". Что-то типа того. Кореш тогда со мной несколько дней не разговаривал. А что? Я всего лишь хотел проявить талант писателя))

6. Если бы вы могли взять одного героя, из книг собравшихся авторов и сделать его своим любовным или главным комиком в своей истории, кто бы это был? Написать отрывок.

Лина: Я бы однозначно забрала к себе кабачка Винсента из книги Александра Севера Вегансити. Первый отжим

Вот вам ультракороткий набросок того, как выглядел бы разговор Винсента с его дружбаном Баклажаном Джульсом после того, как они еле унесли ноги из грильни доктора Перца:

— Винсент, а не трахнуть ли нам после овощерезки добротного баварского пивца?

На что его брателло Винсент, не моргнув и глазом, отвечает:

— А добротный баварский пивец не будет против?

Александр: Я так понимаю, свои тоже можно брать? я же за столом. есть у меня один рассказ про сталкера. и там такой момент, характеризующий одного из персонажей, который был экстраординарным любителем женщин: ...ща тут цитата будет ...

7. Какой эротический троп вы обожаете читать в книгах, но в реальной жизни он вызывает у вас только смех?

Лина: Троп „От ненависти до любви“, где они сначала страстно орут друг на друга, а через секунду уже срывают одежду. В книгах это химия, а в реальности — я не помню, чтобы после скандала мне хотелось раздеваться. Мне хотелось хлопнуть дверью, уйти в другую комнату и чтобы меня никто не трогал.

Александр: Обычно, что забавно в жизни, то и в книгах мне кажется не менее смешным. Я примеряю реальную ситуацию на то, что прочитал. И тогда уже сложно относиться к ней серьезно, если она выглядит комично в моем видении.

8. Реальность vs Фантазия. Влияет ли написание эротики на ваши реальные отношения? Приходилось ли вам требовать от партнера «сценарий из ваших книг», и чем это закончилось?

Лина: Вообще никак не влияет. 

Александр: Творчество отдельно - личная жизнь - отдельно. Я скорее наоборот - беру что-то из повседневности и адаптирую к сюжету. Но не тащу со страниц все, что пришло в голову.

9. Какой самый нелепый комментарий от читателя или читательницы, вы получали на ваши книги?

Лина: Наверное, мне просто везёт с читателями. Я ещё ни разу не получала настолько нелепого комментария, чтобы он запомнился. Обычно люди либо хвалят, либо спокойно объясняют, что именно им не понравилось. И это я очень ценю.

Александр: Вспомнил случай, чуть более года назад, наверное, когда я опубликовал очередной ОЧЕНЬ не приличный рассказ на одном ресурсе, куда с впн только ходят. Объем был чуть более 2 алок. Так вот, какая-то очень сердобольная моралистка умудрилась написать коммент почти в четверть самого произведения. Я специально проверял. Больше 18 000 знаков было! И на протяжении всего этого объема она рассказывала, как ей было противно читать. И, что еле-еле до конца дочитала только, чтобы высказать свое мнение. Там еще было очень много плохих слов в мой адрес. И даже какие-то потусторонние кары на мою голову призывались. В общем, я ей лайк тогда поставил. И попросил почаще заходить и читать, что мы там пишем.

Дядя Вова внимательно посмотрел на наши ответы, поправил очки, что-то записал в толстую папку с надписью "Безнадёжные случаи" и довольно кивнул.

— Что ж...вы справились неплохо. Даже слишком неплохо. Пока никого отчислять не будем.

Мы облегчённо выдохнули.

— Но не спешите радоваться, — продолжил дядя Вова. —Он выдержал драматическую паузу.

— А теперь начинается самое интересное. Переходим к индивидуальной терапии.

Мы переглянулись.

— Каждый из вас задаёт каждому по три вопроса.

Он улыбнулся и хлопнул в ладоши.

— Номад, начинай. Задавай свои вопросы Лине. Устроим проверку на ходу.

Номад провёл рукой по волосам, хитро прищурился, посмотрел на меня и выдал:

— Лина, зачем бабе борода?

Я даже не моргнула:

— Это вопрос не ко мне, а к Кончите Вурст.

Александр Север тихонько прыснул в кулак, а Номад, не сбавляя оборотов, задал второй вопрос:

— Почему помидоры красные, а коты кусаются?

— Помидоры красные, потому что созрели для того, чтобы их съели, — спокойно объяснила я. — А коты кусаются, чтобы их любили. Ведь на каждой кошачьей морде написано: "Я люблю тебя, кожаный мешок. А теперь получи кусь!"

— Ладно, — Номад поднял палец вверх и заглянул куда-то в потолок подвала. — Тогда такое: звёзды — это дырки в небесной тверди?

Я только руками развела:

— Какая ещё твердь? Мы просто пылинки внутри кошачьего бубенчика! Так что когда звёзды падают, не желание надо загадывать — это кот просто чешет себя за ухом. 

Дядя Вова удовлетворённо кивнул и повернулся ко мне:

— Отлично, Лина, теперь твоя очередь. Экзаменуй Александра.

Я достала свой листок, повернулась к Александру Северу и спросила:

— Представь, что твой самый злой хейтер написал на твою книгу рецензию. Какой она бы была?

Александр аж воодушевился, замахал руками и заговорил:

— Конечно же это была бы злобная и желчная писанина бедного больного ублюдка, который не любит мои прекрасные произведения - гореть ему в аду с кочергой в жопе! Там было бы полно грамматических и пунктуационных ошибок. И вообще отстой полный! Сейчас я попробую изобразить что-то, сохраняя оригинальный стиль и все косяки этого недалекого и несчастного человечешки: 

"Прочитал тут скучнейший рассказ про смерть четверого Во в исполнении Севера. Што магу сказать? То, как автор глумится над чужим горем показывает нам его не с лучшей стороны. А еще эта сцена в туалете. Зачем она там ваабще нужна? Мы и так поняли што его расказ про маральных уродов. Не панимаю, кто бы стал читать эту бливатень!"

Альбина от такого заулыбалась, а я задала Александру второй вопрос:

— Как бы ты описал ночь любви так, чтобы читатель покраснел, а ты сам потом смог спокойно посмотреть в зеркало?

Александр сразу посерьёзнел, его голос стал тише, и он начал набрасывать сюжет прямо на ходу, будто читал из своей новой книги:

В подвале повисла неловкая тишина. Номад сглотнул, Альбина расплылась в довольной улыбке, а дядя Вова молча что-то усердно чиркал в блокноте, словно уже ставил нам диагнозы.

Чтобы разрядить обстановку, я быстро задала Александру третий вопрос:

— Почему Тёмный Властелин боится открывать банку с огурцами?

— Темный властелин - как кот, — хмыкнул Александр. — Появляется из мрака и несет хаос. Ну, а мы-то знаем отноение котов к огурцам. Эти не понятные зеленые пупырчатые создания могут вселить первобытный ужас даже в самое отважное животное!

— Замечательно, — дядя Вова перевернул страницу. — Теперь, Лина, развернись к Номаду. Твои вопросы к нему.

Я повернулась к нашему главному борцу с эротикой:

— Номад, если бы тебе нужно было соблазнить девушку исключительно цитатами из своих книг, какую выбрал бы первой?

Номад гордо выпрямился:

— Денег у меня нет, зато всё могу, крышу починить, дрова нарубить, и ещё всякое..

— С таким арсеналом — хоть сейчас под венец, — улыбнулась я. — Ладно, вопрос второй: представь, что тебе нужно написать самую убедительную сцену соблазнения... Но в ней участвуют только два гоблина. Как бы ты ее написал?

— Очень просто, я описал бы обычный день из жизни Поварёшки и Сраного дракона, — даже не задумавшись, отрезал Номад.

Я решила пойти ва-банк и задала ему третий вопрос:

— Тёмный Властелин, ведьма и дракон дали тебе сутки на написание первой в жизни эротической сцены. Сбежать нельзя, отказаться нельзя. Что в итоге прочитали бы читатели?

Номад посмотрел на меня как на умалишённую:

— Ничего бы не прочитали. Я ни при каких обстоятельствах не стану писать эротику🤨

— Суров, — констатировал дядя Вова. — Лина, у тебя остались вопросы к Альбине. Задавай.

Я перевела взгляд на Альбину:

— Представь, что тебе дали право переписать одну любую сказку братьев Гримм в эротическую. Какую бы ты выбрала и во что превратила?

Альбина мечтательно прикусила губу:

— Ох, я бы красную шапочку так бы переписала, превратила её бы в Хаос, хоррор по взрослому. Так что может и возьмусь когда нибудь…

— Ого, хоррор-эротика, это мощно, — кивнул Александр — Аесли бы твои герои устроили суд над тобой, за что они предъявили бы тебе самые серьёзные обвинения? Спросила я.

— За смерть главных героев, слишком тяжело писать про смерть, — грустно вздохнула Альбина.

Чтобы поднять ей настроение, я подмигнула и задала последний вопрос из своего списка:

— Представь, что Тёмный Властелин и дракон одновременно пригласили фею на свидание. Чем закончится этот вечер?

Альбина повеселела:

— Если Темный Властелин и дракон не против будут двойного свидания с одной феей, то вечер будет веселым, а закончится это утром в одной постели.

— Ну вот, а говорила, что с эротикой проблемы, — пошутил Номад.

Тут Александр Север кашлянул, привлекая внимание, и посмотрел на меня:

— Так, Лина, теперь мои вопросы к тебе. Держись. Как ты думаешь, чем отличается хороший рассказ от банки с огурцами?

Я вспомнила свою домашнюю обстановку и честно ответила:

— Для меня хороший рассказ и банка с огурцами отличаются просто. Когда я читаю хорошую книгу, дома обычно тишина и спокойствие. А когда открывают банку с огурцами... У нас дома почему-то сразу начинается шумиха. 

Александр заулыбался, заглянул в свой листок и задал второй вопрос:

— Если бы ты хотела изобразить себя антигероем романа (а ответ «не хотела бы» не принимается), каким бы он или она был?

Я выпрямилась, откинула волосы назад и включила режим роковой женщины:

— Раз уж вариант „не хотела бы“ не принимается... Моя антигероиня — это абсолютная стерва, от которой все мужчины без ума. Она чертовски умна, харизматична и виртуозно манипулирует окружающими, извлекая выгоду исключительно для себя. Никаких розовых соплей и жалости — она берет от жизни всё, использует чужие слабости как инструменты и при этом умудряется оставаться чертовски притягательной. В общем, идеальное воплощение тёмной женской силы, которую и ненавидишь, и которой втайне восхищаешься.

Александр кивнул, признавая образ, и задал финальный вопрос:

— Допустим, тебе бы предложили написать откровенный рассказ об аморальных отношениях. Каким бы был сюжет и сопереживала ли бы ты героям?

Я сразу посерьёзнела:

— Всё зависит от того, что вкладывать в понятие „аморально“. У меня есть чёткие личные табу — за них я не возьмусь в любом случае. Насчёт той же однополой любви — ещё можно было бы подумать и закрутить сюжет, но будем реалистами, подобное творчество сейчас на АТ не приветствуется. Это не Хермания..и тута, это у вас не как тама.

Тут дядя Вова громко хлопнул в ладоши. Но вместо того чтобы закрыть свой блокнот, он вдруг хитро улыбнулся и достал из кармана ещё один золотой конверт.

— Постойте, не расходимся, — загадочно произнёс он, помахивая конвертом. — Тут прилетел ещё один вопрос от одного из анонимных неудачников. Лина, это снова к тебе.

Он развернул листок и торжественно зачитал:

— "Распредели участников нашего кросс-интервью по шкале индивидуального безумия, где 100 — наивысший балл".

За столом повисла тишина. Номад на всякий случай спрятал свой "взрослый сок". Александр Север приготовился что-то записывать. Альбина поправила волосы и с любопытством посмотрела на меня.

Я достала смартфон и несколько минут сосредоточенно тыкала в экран, будто производила сложнейшие вычисления. Потом тяжело вздохнула, заблокировала телефон и подняла глаза на дядю Вову.

— Знаете... Я честно пыталась составить этот рейтинг. Но после первого же автора смартфон выдал ошибку: «Слишком много воображения». Так что у нас тут полная дисквалификация — всем по сто баллов!

Дядя Вова понимающе кивнул.

— Я так и думал... Безнадёжный случай.

Он спрятал конверт обратно в карман и улыбнулся.

— На сегодня сеанс объявляется закрытым!

Я попрощалась со всеми, вышла из подвала на свежий воздух и уже на первых ступеньках лестницы обо что-то споткнулась.

— О, тапок! — удивилась я, поднимая его. — Кто-то потерял... Это наверное из сказки Золушка!

И в этот самый момент над тёмным переулком с грохотом расцвёл праздничный салют. Из подвала повалил разноцветный дым, небо озарилось яркими искрами, а из ниоткуда посыпались конфетти.

Экран моего многострадального смартфона вдруг вспыхнул, и на нём крупными буквами высветилось:

«ПОЗДРАВЛЯЕМ! GRATULATION! Вы выиграли конкурс сказок!»

Я ещё несколько секунд стояла с чужим тапком в руке, пытаясь понять, что вообще произошло.

В голове крутилась только одна мысль:

"Ну ничего себе... Сходила в Клуб неудачников..."

Жмякай на картинку — и она перенесёт тебя в первую часть истории!