Кабачкоскоп на август

Так, чо. Июль я торжественно профукала, увы. Но... Есть август!

Хоп-хоп-хоп! Хоп-хоп-хоп! Вот на август... КАБАЧКОСКОП. Сама нарисовала, сама всем знакам рассовала. Погнали!

ОВЕН

Овнам не рекомендуется собираться с кабачками по трое. А не то или водки не хватит, или жареных кабачков. Аккуратнее, короч.

︎ТЕЛЕЦ

Тельцам внезапно попадётся старинный рецепт кабачковой икры. Но даже дореволюционный слог - ничто перед упёртостью этого знака! В общем, они закатают.

︎БЛИЗНЕЦЫ

Хитрые Близнецы попробуют передарить подаренные кабачки. Но они, сделав круг, всё равно вернутся. Такой вот кабачковорот в дачной природе.

︎РАК

Раки попробуют воспитать кабачки, приучив их к доброму, вечному. Но кабачки приучаться не захотят. Придётся жарить их невоспитанными.

︎ЛЕВ

Львы, как истинные цари садово-огородных владений, вырастят самый огромный кабачок. И будут им хвалиться до конца сентября. А чо такова? Заслужили!

︎ДЕВА

Даже если Дева в приусадебной пыли и грязи, не дарите ей немытый кабачок! Представители этого знака предпочитают чистые овощи как символы чистых намерений.

ВЕСЫ

Весы тщательно взвесят все полученные кабачки и найдут, что их подарено с избытком. Лишнее - распродадут. Лёгкая прибыль ещё никому не мешала!

︎СКОРПИОН

Если вы не видите кабачок, это не значит, что его нет! Крадущиеся Скорпионы обязательно откопают и найдут свой затаившийся овощ. Икра требует жертв.

︎СТРЕЛЕЦ

Стрельцы покажут кабачкам весь мир! Ведь нет ничего лучше путешествия по городу или по свету вместе с другом. А если друг откажется, его всегда заменит кабачок.

︎КОЗЕРОГ

Козероги трудолюбивы, но умеют и делегировать полномочия. Так что... На календаре август? Пусть работают кабачки! А Козероги - в отпуск, в отпуск.

︎ВОДОЛЕЙ

Всем дарят кабачки, а Водолеи получат патиссон! А нечего было вытыкиваться, что вы самый загадошный и не понятый знак зодиака. Кабачки хихикают в сторонке.

︎РЫБЫ

Рыбы начнут бодро, но закончат медитацией с кабачком. Ну, оно и понятно: только этот овощ вытерпит вечное "Омммммм...."