Хайп вместо душЫ...

О, дорогой мой посетитель любимого АТ, чей глаз уже замылился от бесконечного скроллинга! Садись поудобнее, отложи свой «Дон Кихот» в кожаном переплете (который ты, конечно, читаешь, но почему-то всегда на второй странице) и приготовься к исповеди. Сегодня мы поговорим о священном Граале современного литературного мира, о святой индульгенции, о той неоновой вывеске, на которую мы все, как мотыльки, летим, опаляя крылья. Да, речь о ХАЙПЕ.

Ну что, ловили? Конечно, ловили! Ты же не хочешь быть тем скучным дядькой с бородой, который все еще перечитывает Набокова в оригинале, пока весь прогрессивный интернет заливается соловьями над новой книгой про то, как девочка из Саратова нашла портал в магический мир через батарею отопления? Ты хочешь быть в струе! Ты должен знать, что сейчас модно ныть, а не страдать. Понимаешь разницу? Страдания — это для классиков, они там мучительно искали бога и умирали от чахотки. А мы — люди прогресса. Мы нытьем зарабатываем на ипотеку.

Сейчас, чтобы быть в тренде, недостаточно просто написать книгу. Господи, да что там «написать»! Это прошлый век. Сейчас нужно создать контент. Ты должен снять, как ты пишешь эту книгу, в пижаме с единорогами, попивая матчу. Ты должен выложить в сторис фотографию своего заплаканного лица с подписью «Почему я такая никчемная писательница (писатель)?» — и вот оно! Золото! Потому что зритель обожает смотреть на чужие мокроты. Им нужна не литература, им нужна драма. Им нужно видеть, как ты корчишься от мук творчества, чтобы они могли сказать: «О, да у нее кризис! Она настоящая!» А если ты написала роман с утра пораньше, будучи бодрой и выспавшейся, то ты — ремесленник, иди в школу, тетя.

Вот ты, допустим, хочешь хайпануть на феминизме. Отлично. Пиши книгу, где все мужики — импотенты и козлы, а главная героиня выращивает картошку на Марсе в одиночестве и счастлива. Сразу беги в «Озон» и пиши цитату на обложку: «Книга, взрывающая патриархат!» (там даже читать не обязательно, главное — взрыв). Или, наоборот, хочешь хайпануть на патриархате? Легко! Возьми роман про то, как женщина должна быть у печки, а главный герой — брутальный мужлан с топором. Но добавь иронии! Обязательно добавь иронии, чтобы тебя не сожгли. Скажи, что это «глубокая постмодернистская рефлексия над архетипами». И все клюнут. Клюнут, Карл!

Забыл про тренд на психологию? Пиши роман-сессию у психотерапевта. Где каждая глава — это «Проживание детской травмы» и «Принятие своего внутреннего ребенка». Сейчас это вообще база. Если твой герой в конце книги не обнимает своего внутреннего ребенка, значит, ты зря ел хлеб. Внутренний ребенок сейчас рулит больше, чем внешний взрослый. Кстати, если твой внутренний ребенок не купил новую книгу модного автора с тиражом миллион, то ты вообще не культурный человек!

А как же хайп на русофобии или, наоборот, имперском величии? О, тут поле для сарказма вообще бездонное. Тут как повезет. Если ты пишешь про «всё пропало» — ты сразу в дамках, западные гранты сами бегут к тебе в руки. Если пишешь про «всё хорошо, мы великая держава» — ты герой-патриот, тебе дают медальку и зовут на ТВ к Соловьёву с умным видом рассуждать о духовности. Выбор за тобой, главное — чтобы у твоего поста в телеграм-канале было больше трех тысяч просмотров. 

И самое смешное, что мы все это прекрасно знаем. Мы смеемся над этими «смыслами», но как только выходит очередная книга с яркой обложкой и громким названием, мы бежим в магазин и покупаем этот кирпич. Потом ставим его на полку и гордо пишем в инстаграме: «Вот, впитываю новое». А потом этот «кирпич» лежит у тебя на тумбочке до самого Нового года, пока ты пересматриваешь «Офис» в десятый раз. Потому что читать — это трудно. А хайповать — легко. Хайп — это когда у тебя есть мнение, даже если ты не читал. Это когда ты споришь в комментариях о финале книги, которую открыл только на середине. Это когда ты называешь себя «читателем», а на самом деле ты просто потребитель обложек и сплетен о личной жизни автора.

 Удачи, и да пребудет с тобой Тренд!