Как писать плохое фэнтези.
Автор: Марципана КонфитюрКак писать плохое фэнтези.
Пособие для начинающих и начавших.
1. Первым делом придумаем имя героя и название страны, где он живёт! Для звучных фентезийных названий со старинным колоритом хорошо подходят, например, фамилии каких-то там исторических личностей из какого-то там скучного учебника. Не бойся, твой читатель ни о чём не догадается, он же тупой!
Бедная крестьянская сиротка Дженифер фон Валуа сидела на холме на окраине своей родной деревни Тюдоровка, что находится в прекрасном королевстве Гамсахурдия, правит которым король Лассаль Пятый, и мечтала о том, как поступит в волшебную академию учиться на бытового мага.
Для тех же целей можно использовать иностранные географические названия. Да и вообще любые умные слова!
Находилась академия довольно далеко, аж в Дарданелле, столице соседней страны Митохондрии, а ректор там был знаменитый Верден Афедрон.
Если какой-нибудь зануда будет выступать, что имена и названия звучат глупо, скажи этому хейтеру, что он просто завидует, и забань.
2. Весьма желательно, чтобы главный герой был попаданец: твой читатель способен сочувствовать лишь самому себе или же копии себя. Для того, чтобы представить себя на месте коренного жителя условно-старинной сказочной страны, от него потребуется неподъемное мозговое усилие. При этом попаданец должен быть показан так, чтобы быть максимально похожим на твоего предполагаемого читателя. Ты же знаешь, кто читает твои опусы?
Когда красная Лада-Калина на полной скорости влетела в меня, подкинув в воздух моё бренное двухсоткилограммовое тело, вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: открытие кассы, закрытие кассы, открытие кассы, закрытие кассы, открытие кассы, закрытие кассы, раскладка товаров, погрузка палет, муж-алкаш (сдох -- туда и дорога), готовка, уборка, сынок наркоман, ипотека, открытие кассы... О, Боже! Последней мыслью, промелькнувшее в моём гаснущем сознании было: Ленка ж в отпуске, а кто на смену выйдет?!
Инсульт застал меня на унитазе, с контурной картой на коленях: я как раз разрабатывал план ядерной войны против США, чтобы обсудить его потом с Михалычем в гараже, когда упал на кафель и почувствовал, что путь мой в этом теле завершился.
Читателей, не соответствующих этим образцам, скорее всего, надо будет забанить.
3. Не слишком-то трудись сочинять и описывать фентезийный мир: читатель всё равно пролистнёт его скучное описание (а сделать не скучное и не описание ты не сможешь). Смело бери любые вещи из нашего мира и пихай их в свой, для фентезийности добавив корень "маг".
Маговоз прибыл на магзал точно по расписанию: по крайней мере, у меня в часах на магофоне точно полдень был. Кликнув грузчика с магтележкой, я велела ему тащить мои саквояжи до магтакси, которое вызвала в центр Дарданеллы.
Дарданелла оказалась типичным средневековым городом. Куда ни посмотри, везде были здания, справа и слева, совершенно средневековые, обалдеть. Там и сям бегали разные жители и перемещались транспортные средства. Между домов были улицы. На рынке торговцы наперебой предлагали свои товары. Товары были очень разные, те и эти. Много всяких товаров. Глаза разбегались! Никогда я ничего подобного не видала!
Потом зашла в уютную кафешку, взяла латте на соевом молоке и жареную картошечку.
Зануд, которые будут гнусить что-то про картошку в средневековом мире, бань незамедлительно.
4. Для того, чтобы придать своему миру больше фентезийности, указывай расовую принадлежность всех персонажей. Главное, чтобы она была не человеческая. Не волнуйся, на сюжет это никак не повлияет.
Вскоре я выяснила, что ректор Академии Верден Афедрон был полугномом и история его столетней жизни была тёмной. В молодости он был в деревне, куда поехал к умирающему дяде-гному, и где в него потом влюбилась одна эльфийка, а потом со скуки застрелил на дуэли молодого соседа-вампира, жениха ее сестры. Ещё как-то раз по молодости он сидел без денег, поэтому убил топором старуху-орчанку и ее сестру-полуорчанку, беременную оркоквартероном, вот такая вот история. За это он оттрубил сорок лет на магкаторге: в руднике по обогащению магурана. Вот такой плохой мальчик наш ректор!
Что делать с занудами, ты уже знаешь. Главное почаще повторяй: "это же фентези!". Эта фраза автоматически снимает все претензии к тебе как к автору.
5. Если мы пишешь про магическую академию, то боже тебя упаси описывать учёбу! Читательница не ради описаний унылой учёбы читает такие вещи. И не ради скучных преподов, которые ведут себя как скучные преподы.
Стоило мне переступить порог Академии, как какой-то противный мальчишка немедленно дёрнул меня за косичку.
-- Ах ты мелкий дурак! -- Закричала я на него.
-- Позвольте представиться, мисс: я профессор Перигелий, ваш преподаватель по чулочно-носочной магии! -- Ответил тот, кто показался мне мальчишкой. Его мускулы на голом торсе приветственно заиграли, губы скривились в плотоядной ухмылке, а взгляд потемнел. -- Вы знаете, я очень строгий препод! Очень-очень...
Не успела я ответить, как чья-то рука со всей силы пришла мне по заднице. Я обернулась. Это был сам Верден Афедрон! Вероятно, ректор хотел покровительственно похлопать меня по плечу, но так как он был столетним полугномом, то достал, куда достал.
-- На вас неправильные трусики, адептка! -- сказал он, силой мысли задирая мою юбку.
Мнение хейтеров о том, как ведёт себя в данном случае профессорско-преподавательский состав, нас не интересует абсолютно.
6. Если ты пишешь женское фентези, не забывай о главном. Ну, об этом самом. Самом главном! Для которого читают. Читательница должна получить награду за то, что преодолела двести, а то и триста унылых серых страниц твоего бесполезного текста. И помни: чем откровеннее - тем горячее! Больше физиологии! И да пребудут с тобой все синонимы великого и могучего русского языка!
Перигелий вставил член в моë влагалище на 1 сантиметр. Затем он двинул бедрами вперед и запихал своë достоинство в мою норку уже на 2 сантиметра. А в следующую секунду уже на 3 сантиметра погрузился его пенис в мою киску! Я и оглянуться не успела, как 4 сантиметра его сладкого отростка помещались в моей розовой пещерке удовольствий! Кто бы мог подумать, что через миг этих самых сантиметров его штуковины в моей дырочке окажется уже 5!
Тут он двинулся назад и сразу кончил.
-- Так и быть, адептка, ставлю вам зачëт, -- сказал профессор.
Слез с меня и убрал свои 5 сантиметров в штаны.
Зануд, способных заявить, что в мире фентези не может быть метрической системы, потому что она якобы возникла от французской революции, нужно банить превентивно.
7. Магия! Нужно больше магии! Магия хорошо заделывают дыры: и сюжетные, и прочие.
Когда Перигелий ушёл, и я снова осталась одна в своей общежитской комнате, пришло время навести порядок. Первым делом я по-быстрому прочитала заклинание на штопку носка. Потом прикоснулась волшебной палочкой к своим трусикам, пострадавшим от сдачи зачёта, и они стали как новые. Наскоро истолкла в ступке сушеную черноягоду, добавила щепотку духолеса, корень топотушки, лист бубнины, размешала, заварила флогистоном, сразу выпила -- и прямо ощутила, как моя девственность заново отрастает. Не знаю, для чего она, но думаю, в хозяйстве пригодится.
Наведя порядок в своей светëлке и между ног, я выглянула в окно. Боже ты мой! Прямо возле здания академии развезлась огромная страшная трещина, из которой лезли сотни страшных чëрных скорпионов! Какой ужас! Нам конец!
А, нет, ещё не конец.
Я быстро сняла с полки старый фолиант и нашла в нём скорпионоостанавлиющее и разломозакрывающее заклинания. Этот фолиант был очень редкий, ни у одного из наших профессоров его не было! Он был только у меня и стоил очень много денег. Я хранила его рядом с амулетом, удваивающим любые предметы, который совершенно случайно образовался в моем кармане во время попадания в этот мир.
Если кому-то это не нравится, то он вообще не имеет права читать фэнтези.
8. Если пишете мужскую книгу, попаданец ни в коем случае не должен испытывать никаких эмоций по поводу того, что оказался в другом мире! Пусть сразу всех мочит! И да, насчёт этого тоже эмоций нельзя. Вместо них, чтобы разбавить чем-то драки, скопируй из Википедии технические характеристики всех предметов, окружающих героя.
Я открыл глаза и обнаружил вокруг себя незнакомый пейзаж. Вокруг шныряли индейцы. Так, всë понятно, я умер и попал в доколумбову Америку! Ладно, все попаданцы и я попаданец, нормальное дело. Нутром чую, сегодня 12 октября 1492 года. А вон и они, родненькие, корабли Колумба: "Санта-Мария", "Нинья" и "Пинта", три каравеллы общим водоизмещением от 200 до 250 тонн и с гладкой обшивкой. Что характерно, у "Ниньи" и "Пинты" паруса прямые, а у "Санта-Марии" -- прямые на фок- и грот- мачтах , а на бизани -- косой латинский; так же на ней есть 4 20-фунтовые пушки, 6 12-фунтовых, 8 6-фунтовых и множество мушкетов с эспингардами. Я в своë время в кроссворде про это разгадывал, вот и узнал их мгновенно.
В общем схватил я гранатомëт, невесть откуда взявшийся, и как начну палить по этим кораблям! На тебе, на тебе! Будешь знать, как открывать эту Америку, зараза!
Потопил все, а потом остатки боезапаса разрядил в шныряющих индейцев -- ну, для верности.
Положил всех, а потом решил пойти на Аляску, представиться местным богом. Пусть поклоняются, это полезно им будет, мораль укрепит.
Если каким-то занудам такое не нравится, пусть читают про девок в магический академии!
9. Если тебе не хватает знаков до нужного объема, вели попаданцу повспоминать свою прежнюю жизнь, порассуждать о чëм угодно или выдать ненавязчивую лекцию.
Я проснулась рано, потому что с 8 утра у нас была лекция по зельеварению. Зашла в ванную, открыла магкран, выдавила немного магпасты на магщëтку... Кстати, щетка была розовая, а щетинок в ней было 838. В моей щëтке дома их было 733, сэкономили, гады! А вот в советское время был ГОСТ, меньше тысячи не выпускали! Да и стоматологи тогда были бесплатные, не то что сейчас, хапуги, прости Господи! Был у меня один знакомый стоматолог, кстати, Валерой звали. Сын его частенько в магазин к нам за бутылкой заходил. Я вообще алкоголь только по паспорту отпускаю, у меня с этим строго. А то Марьи Степановны внук то и дело норовит у нас пива купить, хотя сам в седьмом классе! Кстати, что они сейчас проходят в седьмом классе, это ужас! В наше время мы такого не учили. Да в наше время и колбаса была по 2-20, что уж тут говорить! Развалил Ельцин страну...
Если кому-то это скучно, утешь его тем, что и сам пишешь эту чёртову книгу из последних сил, а после этого забань.
10. Ну и конечно, не сомневайся в том, что "надеть" и "одеть" это взаимозаменяемые слова, а "камзолом" называется мужская верхняя одежда любого века!
Надеюсь, к этому моменту ты забанил уже все неправильных читателей, так что никто не заставит тебя думать, что ты не прав!
---------
Вот такие вредные советы у меня неожиданно получились :) Добавляйте еще советы с примерами, если я что-то пропустила.
Кстати, вот тут есть целая повесть про писателей, работающих по моим советам https://author.today/work/281537