Вопрос и БЕСПЛАТНАЯ помощь в рекламе ваших книг
Автор: Исаак ВайнбергУважаемые Писатели, нужна ваша помощь. Не просто так: за это я помогу вам в рекламе ваших книг.
Я взялся за сложный, неподъёмный для меня труд: пишу исторический роман. Не какое-нибудь литрпг и не глупую комедию – надоело, а именно серьёзную работу.
В моей голове давно жила одна грандиозная идея, которую я мечтал воплотить в художественном романе, но я всегда трезво оценивал свои способности и понимал, что ещё слишком рано — нужно было продолжать учиться. К тому же труд этот подразумевал просто колоссальный объём знаний в области мировой истории от V века до н.э. и вплоть до современности.
Но одним пасмурным осенним деньком я проснулся с мыслью: сейчас или никогда. И я решил — «сейчас».
Мне удалось заручиться поддержкой трёх выдающихся петербургских историков: Владислава Ивановича Куляша, Олега Олеговича Макарова и Валерия Олеговича Иванова — спасибо батюшке за то, что разрешил воспользоваться его знакомствами. Эти потрясающие учёные, профессора, полгода консультировали меня, наставляли и, чего уж там, смеялись над моими глупыми ошибками.
Тут я должен сделать небольшое отступление:
Сам я более двадцати лет отдал военной службе, двенадцать из которых – частным военным компаниям, хотя об этом вы, должно быть, уже знаете из предыдущего моего блога. Но, как ни странно, именно история не на шутку увлекала меня с самого детства…
Однажды отец принёс домой старую пишущую машинку. Помню, как ходил вокруг неё целыми днями и таращился (трогать её мне не дозволялось — вещь хрупкая). Мне казалось, что эта массивная, покрытая потемневшей медью штуковина родилась не меньше тысячи лет назад (тогда я ещё не знал, что печатные машинки подобной конструкции появились в мире относительно недавно), и я смотрел на неё часами, даже днями напролёт, представляя, как она стоит на мраморном столе Юлия Цезаря (не знаю почему именно у него, и с чего я решил, что у него был мраморный стол, но такие уж картины рисовала детская фантазия).
И вот отец уехал в очередную командировку…
Едва за ним закрылась дверь, я вбежал в его кабинет, схватил — помню, как сейчас — матерчатый мешок (отец носил в нём зимой сменную обувь, чтобы не разводить грязь в офисе) и, запихав туда машинку, молнией выбежал из дома. Уже через час я продал машинку в ближайшей комиссионке, а на вырученные деньги купил себе игровую приставку.
И вот много лет спустя я создал этот блог, наплёл про историков, про детство и про машинку. Начал врать, что пишу какой-то там великий труд, а на самом деле написал низкопробную комедию с кучей матершины. Историю про гей-модифицирующие волны, масонов, феминисток, замки, рептилоидов, другую чушь, и всё это разместил в разделе «литрпг», хотя от «литрпг» там опять почти ни хрена и нет. Вот такая я падла.
О чём идет речь:
Читать сразу и нормально не отвлекаясь на блоги: https://author.today/work/58699
— Позакрывали пиздаки! — оборвал наши перепуганные, почти девчачьи, вопли злобный вояка. — И быстро выкинули свои трусливые жопы за борт! Последний, сука, раз повторяю! Через сорок минут вторую группу скидывать, а мне только обратно до базы часа два лёту!
Мы с товарищами сбились в кучу у открытой двери в боку здоровенного вертолёта. Гул стоял страшный, а ветер, врывающийся снаружи, так и норовил сорвать волосы с моего затылка. На нас была напялена мешковатая, совершенно не подходящая нам по размеру, прыжковая форма болотного цвета и высокие солдатские сапоги (мои были мне велики размера на три). Перед нами стоял, скрестив руки на груди, какой-то матёрый вояка с пышными усами. На вид ему было лет пятьдесят, и вот его форма сидела на нём как надо – ставя акцент на широкой спине и покатой груди, а массивные скулы дополняли суровый образ, делая его лицо похожим на морду акулы. На морду очень сердитой акулы…
— Но как же вы успеете? — жалобным тоном спросил мой друг Олег, скорее, чтобы отсрочить прыжок, нежели из настоящего любопытства.
— В душе, блять, не ебу! — честно и с чувством признал вояка. — Видать, придётся отчитаться об успешном выполнении поставленной задачи, а потом везти этих долбоёбов в личное, нерабочее, нихуя не оплачиваемое, блять, время, в которое я, ебать его в сраку, планировал задумчиво покурить на своём злоебучем балконе и поразмышлять о том, на кой хуй я трачу своё время на блядскую службу, в ёбаной пидралистической частной военной компании, у которой нет никаких, блять, понятий о том, что такое организация, честь и профессионализм! У меня, между прочим, более чем дохуя потрясающих талантов, и я хотел бы заняться тем, что действительно мило моему настрадавшемуся за долгие годы безупречной службы солдатскому сердцу!
— И чем же вы хотели бы заняться, дяденька? — не мог уняться Олег.
— Стихи, блять, писать! Про любовь, дружбу и взаимовыручку!
— Но…
— Хуй в окно!
— Отличная рифма! — эта фраза в исполнении Олега звучала настолько наиграно, что даже мне стало стыдно. — Вы и вправду хорошо стихи пишите! Но всё же…
— Дяденька, послушайте, пожалуйста! — перебил друга я, воспользовавшись тем, что Олегу, кажется, удалось-таки немного расположить вояку к разговору. — Мы правда не знаем, как сюда попали! Мы не понимаем, что вообще происходит!
— Вы, долбоёбы, на инструктаже покемонов на мобилках ловили что ли?! — голос вояки стал ещё злее, так что я сразу понял, что ошибся в своих предположениях на счёт того, что Олегу удалось растопить его сердце.
— Вот о том и речь: этим припиздкам из конторы хуй класть на своих солдат и на успех их миссий. Срать им на то, что вы на инструктажах под партой дрочите! Поэтому, блять, в армии и не должно быть почасовой оплаты! Чем дольше вы возитесь с работой, тем больше денег получают эти хуесосы! Чем больше вас умрёт в процессе выполнения задания – тем больше они сэкономят на ваших зарплатах! Вот вам, блять, и частные военные компании! Нет никакой необходимости делать свою работу как следует, потому как враг теперь и не враг вовсе, а сраная дойная корова! А нахуя, скажите мне на милость, убивать дойную корову?! Хер с ним! Это сложная тема – для её понимания мозг нужен, а раз вы стоите передо мной с жетонами на шее, значит мозгов у вас нихуя нет! Так что вот вам краткий пересказ миссии, чтобы даже такие дебилы могли запомнить: ваша злоебучая нихуя не квалифицированная группа будет сброшена над территорией враждебного государства. Ваша задача проста и понятна: убить президента и прекратить его деспотичное правление! Вот и весь инструктаж! Вопросы?!
— Как же мы его убьём?! — выпучил глаза я.
— На твоём месте, сынок, я бы надеялся, что он ходит где-то внизу, и ты прямо сейчас на него ёбнешься! — охотно ответил злобный вояка. — Других способов ликвидации цели, доступных таким некомпетентным мудозвонам, как вы, я не вижу! Так что парашют рекомендую не открывать, а то прижимной силы не хватит для выполнения миссии!
— Дяденька, ну пожалуйста… — взмолился я. — Послушайте же меня! Мы ничего…
— Стоп! — вояка поднял перед собой предплечье и посмотрел на часы. — Сейчас точку сброса проебём! Так что выходим по одному, девчонки! Родина надеется на вас и не забудет ваших подвигов! А вы не забывайте свои вещи в салоне вертолёта – вещи покойников на борту – плохая примета! Спасибо, что выбрали наши авиалинии, был рад познакомиться и всё такое прочее… А теперь пошли отсюда нахуй!
С этими словами он ногой вытолкнул Олега из вертолёта. Олегов испуганный крик быстро утонул в гуле лопастей.
— У него же нет парашюта! — выпалил я, с ужасом смотря в пустой проём…
— Ну так хули стоишь-то, боец?! Догоняй товарища, пока далеко не улетел! — невозмутимо предложил злобный вояка, всучив мне два тяжёлых ранца. Пока я быстро напяливал один из них, он добавил: — В Чернограде найдёте связного – у него получите дальнейшие инструкции!
— Как мы его найдём?! — спросил я, трясущимися пальцами пытаясь застегнуть ремни на груди.
— Легко и непринуждённо! Его зовут Петя! Пароль: «Здравствуйте»! Узнаете его по…
Последние слова я не услышал, так как в ушах зашумел ветер: вояка выпнул меня из вертолёта, не дав дослушать его речь…
Я развернулся и посмотрел вниз, ища своего друга… Он был лишь чёрной точкой далеко внизу… Должен ли я рискнуть своей жизнью ради лучшего друга? Хотя не то чтобы он был мне хорошим другом – я его знаю всего пару месяцев… Да и не могу сказать, что я хорошо к нему отношусь… А ещё я торчу ему пятихатку... Стоп! Зачем я вообще об этом думаю? Я же оставил его парашют в вертолёте – поставил его на пол, пока надевал свой, а потом вояка меня вытолкнул… Слава богу! Мне не придётся жить всю оставшуюся жизнь с мыслью, что я не стал рисковать своей жизнью ради спасения друга…
Вы поняли, что сейчас произошло?
Те, кто ВНИМАТЕЛЬНО читал мои уроки, поняли точно…
Это был очередной урок!
Я назвал его: КАК РЕКЛАМИРОВАТЬ СВОИ КНИГИ ПРАВИЛЬНО!!!
И вот как надо это делать:
Не нужно спрашивать. Не нужно просить. Выберите самый неожиданный момент, когда жертва расслабилась, кидайте текст прямо в лицо и БЕГИТЕ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!
Как видите, я заманил серьёзных людей читать мою мерзкую книгу песенками про ИСТОРИЧЕСКИЙ, БЛ..Ь, РОМАН С ПРИВЛЕЧЕНИЕМ ИСТОРИКОВ.
Единственный историк, которого я знал — это бомж у продуктового магазина, который за сигарету мог рассказать про то, как Наполеон в 1205 году основал Санкт-Петербург. Так что вы можете прикинуть, насколько хорошо я подкован в истории, если добавите сюда те три класса образования, которые я получил, до того как опять сел в тюрьму.
Рекламируйте ХИТРОУМНО!
В данном случае я использовал классическую рекламную стратегию Джеймса Шредингера «С добрым утром!».
Ребята немного расслабились, читая занудный вступительный текст, вошли в режим медитации… А потом БАЦ!!! РЕКЛАМА!!! Здрасьте…
Запомните: когда вы настроились на чтение длинного, полного нытья поста, вы уже не сможете быстро затормозить и по инерции прочитаете всё то дерьмо, что я закинул в конец (вспомните, как пишутся циклы книг).
Теперь вы знаете, как подсовывать кому угодно что угодно. Будут ли жертвы читать ваш шикарный роман? Какая разница? Ваша задача — разбрасываться текстами своих книг, а кто там их читает — это дело десятое.
А если вам вдруг начнут писать в комментариях, что ваша книжка — шляпа — не расстраивайтесь: вы — Великий Писатель, и вам нет дела до мнения тех, кто недоволен вашей книгой! У вас должно быть всего два вида читателей: те, которым очень нравятся ваши книги, и те, кто идёт в жопу.
Помните: НЕ ВАЖНО, ЧТО ВЫ ПИШИТЕ! ВАЖНО, КАК ЭТО ПРОДАЁТЕ!
И не забывайте сыпать ссылками на книгу. Но не сопровождайте их многообещающими заголовками. Вот так, например:
ПИСАТЕЛИ АХНУЛИ, КОГДА ПРОЧЛИ ЭТУ ШОКИРУЮЩУЮ НОВОСТЬ: https://author.today/work/58699
ЭТА КНИГА ИЗМЕНИЛА ЖИЗНЬ МНОГИХ ЛЮДЕЙ: https://author.today/work/58699
ЭТОТ БЛОГ НАБРАЛ 8000 лайков!!!! https://author.today/work/58699
На этом всё. Простите, если кого потревожил, но у нас тут занятия.
Опубликовал в разделе самопиара, а то вчерашний пост блокнули за неверный раздел, но, к сожалению, теперь вы не можете ставить оценки:( Так что для них используйте позавчерашний пост, к тому же я там добавил вторую часть урока:
https://author.today/post/94867
Ну и не забывайте другие мои уроки, если хотите стать Легендарным Писателем:
1. Как делать аватары: https://author.today/post/94430
2. Как сделать обложку: https://author.today/post/94207
3. Как сделать ещё одну обложку: https://author.today/post/93303
4. Как сделать ещё ещё одну обложку: https://author.today/post/92771
5. Как сделать ещё ещё ещё одну обложку: https://author.today/post/57040
6. Как сделать ещё ещё ещё ещё одну обложку: https://author.today/post/56550
7. Как делать аватары 2: https://author.today/post/94867
А если вы считаете, что вам не нужно читать эту книгу, то пройдите опрос:
