Три замечательных аватара БЕСПЛАТНО! 100% натурально
Автор: Исаак ВайнбергУ вас бывает такое чувство, будто бы каждый новый день практически полностью повторяет предыдущий? И вот эта вереница серых дней складывается в годы, а иногда и целые десятилетия. Вы бы и рады, конечно, разорвать этот порочный круг: отказаться от работы, спать до обеда, танцевать с бабочками и звонко хохотать посреди ночи, но тогда вас отправят в карцер… Эх, поскорее бы отмотать свою двадцатку и вернуться к любимому делу…
Ладно, отвлёкся я, переходим к делу (не любимому). Сегодня я приведу в порядок три ваших аватара и подарю их любому желающему.
Вы можете удивиться: «Как так? Почему он будет раздаривать чужие по сути аватары??!», но у меня для вас есть ответ:
«Потому что, если мне приходится приводить в порядок ваш аватар, значит, вы его не заслуживаете, и пусть им пользуется кто-нибудь другой. Делать надо сразу по-человечески, а не тяп-ляп – это вам не книжки писать».
В общем, первый пациент:
Какие минусы? Ну, во-первых, тигр не смотрит в кадр — это как вообще? Ему типа не интересно? Или читатели недостойны его взгляда?
Помните, что аватар – это тонкий инструмент общения с читателем. ВСЕ детали важны. Каждая мелочь что-то да говорит.
Это вам не книги, которые если и говорят, то только про ваши психические расстройства, это АВАТАР!
Вот смотрю я на эту аву и слышу примерно такой диалог между девчонкой и тигром:
— Тигра, глянь, кто пришёл прицениться к нашим книжкам.
— Ой, не хочу это видеть, спасибо…
— Да глянь! Обхохочешься!
— НЕТ, СПАСИБО, ЛАРИСА! Сколько раз мне ещё это повторять??
— Ну чего ты сразу сердишься?..
— Ой всё!
Такое впечатление вы хотели произвести на потенциальных читателей? Уверен – нет.
Давайте работать:
Для того чтобы вытянуть кривую настроения в положительный диапазон, достаточно убрать отсюда этого чванливого тигра. К чему он тут вообще? Уберите это дерьмо!
Раз вы девчонка, то вам нужно фотографироваться не с тиграми, а с мужиками.
Факты:
- На сайте 78% мужской аудитории.
- Мужики плохо читают авторов не мужиков.
Выводы? Нужны мужики на аватаре.
Добавьте мужика, хотя бы одного, и вас начнут читать!
Вот:
Чувствуете, как сместился акцент? Сразу видно, кто тут гениальный писатель…
И никто уже не будет смотреть на ваше имя. Лера, Наталья, Татьяна — не важно, для всех вы теперь Дядь Коля.
И вас будут читать. А всё почему?
МАГИЯ АВАТАРА! Он говорит нужные слова:
— Посмотри, любимый, кто к нам пришёл.
— Кажись, читатель… А ну-ка, Любка, ставь чайник — сейчас буду ему истории рассказывать… Служил я, значит, в шестьдесят четвёртом под…
В общем, этот аватар можете использовать. Это подарок.
А мы переходим к следующему пациенту:
Ну что сказать: могу похвалить за выдумку: писатель старался.
Но недостарался!
Вы выглядите, как человек с низкой социальной ответственностью. Быдлан, гопник – если угодно.
После покупки книги у писателя с такой аватаркой у вас всегда будет оставаться неприятное ощущение, что вас ограбили…
— Слышь, тело, книжку мою купил! Что значит денег нет, ёбт?? А если найду? Сюда иди, куда пошёл! Дай велик хоть прокатиться! Да я туда-обратно, чё ты… Да, ща вернусь, не ссы! И мобилку давай: пока еду — кенту звякну. Моя села…
Как исправить? В идеале — не ставить свою отпугивающую морду на аватар. Но я понимаю, что писатель – существо тщеславное, и ему хочется, чтобы все вокруг восторгались его богоподобной внешностью, так что пойдём другим путём. Добавим деталей:
Теперь вы выглядите, как человек с дурным прошлым. Когда-то вы были опасным парнем - лиходеем, но потом встретили девушку, которая смогла обуздать вас. Вы словно орёл сидите у возлюбленной на руке, а она удерживает вас на поводке. Прекрасно и метафорично…
Я смотрю на этот аватар и понимаю:
«Этот писатель точно научит меня жизни. Позволит опуститься на самое дно и покажет совершенно иной мир».
ПОКУПАЮ!
Можете пользоваться этой работой и если продажи не взлетят на 200%, я лично куплю 1000 ваших книг!
В заключении я хотел бы поговорить о вездесущем ПОДРАЖАТЕЛЬСТВЕ. Я понимаю, что вы любите писать книжки «как вон у того чувака», но это НЕПРИЕМЛЕМО, когда речь идёт об аватарах! Ваш аватар должен быть САМОБЫТНЫМ - не нужно подражать уже существующим работам!
Вот увидели вы красивый аватар у другого писателя: что нужно сделать?
Поставить лайк и пройти мимо - вот что. НЕ нужно повторять его, НЕ нужно «делать так же, но по-своему» или «немного похоже, но круче».
К примеру, вот новое оформление моего профиля.
Самобытно, неповторимо, превосходно.
Я НЕ беру чужие идеи: я создаю СВОИ. Вы НИКОГДА не найдёте НИЧЕГО похожего. Именно это я называю НАСТОЯЩИМ творчеством.
НЕ ВОРУЙТЕ!!!
На этом я прощаюсь с вами. Удачи в творчестве...
СТОП! Я же обещал три аватара.
Вот третий:
Идея хорошая: автор хотел показать опасность. И ему это удалось. Бы. Если бы не вон та верёвка у него за спиной. Пока я не вижу верёвки (пока не открыл профиль писателя – её не видно), кажется, что я имею дело с реально экстремальным пацаном. Но как только я замечаю трос, восторг сменяется презрением:
«Очередное ссыкло, решившее купить бутафорские яйца по-дешёвке».
Конечно, вы можете убрать эти тросы, но тогда у некоторых может возникнуть ощущение, что вы пропагандируете суицид, так что давайте полностью переработаем концепцию:
Вот, теперь я вижу мужика с НАСТОЯЩИМИ яйцами! Который, правда, них.я не умеет водить. Но писатели без проблем пишут, даже если них.я не умеют, ведь так?
Не забывайте про другие мои уроки:
1. Как делать аватары: https://author.today/post/94430
2. Как сделать обложку: https://author.today/post/94207
3. Как сделать ещё одну обложку: https://author.today/post/93303
4. Как сделать ещё ещё одну обложку: https://author.today/post/92771
5. Как сделать ещё ещё ещё одну обложку: https://author.today/post/57040
6. Как сделать ещё ещё ещё ещё одну обложку: https://author.today/post/56550
7. Как делать аватары 2: https://author.today/post/94867
8. Как рекламировать книгу: https://author.today/post/95298