Бестиарий АТ: Классификация читателей, без которых мы бы не писали (или писали бы быстрее)

Дорогие камрады! Братья и сестры по АТ!

В прошлом блоге мы копались в писательском грязном белье, но давайте честно: автор без читателя — это просто сельский, даже не городской, сумасшедший, разговаривающий сам с собой в текстовом документе. Хотя с другой стороны, ты сам и есть свой лучший читатель, который способен оценить всю гениальность своих же опусов как никто другой, кроме разве что ИИ!))) Ну это как алкоголик. Нас было двое! Я и бутылка)) 

Читатели на АТ — это отдельная, уникальная экосистема. Открываешь утром уведомления, а там... В общем, я составил подробный гайд по тем, кто обеспечивает нам просмотры, седые волосы, желание творить и убивать из рогатки свинцовыми буквами типографского шрифта(С)!)). Все персонажи основаны на реальных событиях, любые совпадения — не случайны!

Признавайтесь в комментариях, кто к вам сегодня заглядывал?

1. Молчаливые Атланты (Партизаны)

• Среда обитания: Статистика «Прочитали полностью» и глухое, как в танке, молчание.
• Особые приметы: Самый загадочный вид. Они покупают всю серию из 15 книг, проглатывают трехтомник за одну ночь и молча закидывают награды. Ни одного «спасибо за проду», ни одного смайлика. Ты не знаешь, нравится им или они рыдают от поедаемого кактуса. Они просто молча держат на своих плечах твой коммерческий статус и популярность. За что им большое авторское спасибо!
• Священный артефакт: Кнопка «Добавить в библиотеку».

2. Продозависимые (Ждуны)

• Среда обитания: Комментарии под свежей главой ровно в 00:01.
• Особые приметы: Обладают встроенным будильником на обновления. Если прода задерживается на 15 минут, у них начинается литературная ломка. Их стандартный комментарий: «А когда следующая?», даже если они только что прочитали главу на 30 тысяч знаков. Помнят, в какой цвет были покрашены пуговицы на мундире героя в первом томе три года назад, о чем сам автор давно забыл, что они были вообще!
• Любимая фраза: «Маловато будет! Автор, ну на самом интересном месте!»

3. Инквизиторы (Душнилы-Заклепочники)

• Среда обитания: Историческое фэнтези, попаданцы, военная проза и твердая НФ.
• Особые приметы: Академики и профессора кафедры околовсяческих-диванно-исторических наук. Если твой герой выстрелил из кремневого ружья в дождливую погоду, Инквизитор принесет в комменты диссертацию на тридцать три страницы. Он докажет, что порох бы отсырел, калибр не тот, селитру не там соскребли в подвале,  а траектория пули противоречит законам физики Мозамбика в вечернее время.
• Любимое занятие: Ловить автора на несоответствии: ТТХ танков, заточки мечей, средневековых налоговых систем и крутизне баллистических траекторий полета героев, которым дали пинка под зад с крепостной стены, и которая не учла объем выпитого ими перед пинком пива!

4. Бесстрашные Критики (Лорды Тапкометатели)

• Среда обитания: Вкладка «Рецензии» и длинные ветки взаимных пикировок.
• Особые приметы: Приходят не читать, а воспитывать. Разбирают текст как патологоанатомы: «Сюжет вялый, герой Мэри Сью, слог как у школьника, одним словом креатив говно-автор мудак!» При этом, что характерно, они дочитали до 7-го тома. Зачем кололись и плакали — науке неизвестно. Возможно, это неизвестная еще медицинской науки разновидность литературного мазохизма!
• Суперсила: Найти четыре ошибки и опечатки в слове из трех букв и раздуть из этого драму о гибели мировой литературы, тотальной безграмотности поколения и отсутствии новых Байронов и Пушкиных, отчего им и поговорить-то не с кем! Как будто бы те, с ними собирались разговаривать!

5. Меценаты (Ангелы-Хранители)

• Среда обитания: Строчка «Награды» под книгой, сияющая золотом.
• Особые приметы: Самые любимые существа в авторской вселенной. Могут закинуть «золотой» подгон просто за то, что главный герой в этой главе никого не предал. После их наград у автора открывается второе дыхание, муза возвращается из запоя, пальцы сами выстукивают Тарантеллу на клавишах,  а прода пишется сама собой. Побольше бы таких! Редкий вид, занесённый в Красную литературную книгу! Палладиевый фонд любого автора!
• Главный плюс: Их комментарии обычно добрые, короткие и невероятно мотивирующие.

6. Провидцы (Спойлерщики)

• Среда обитания: Ветка обсуждения сюжета, где они строят теории заговора.
• Особые приметы: Обладают даром предвидения (или просто прочитали слишком много бояръ-аниме). Пишут комменты в духе: «Короче, я понял, этот дворецкий — замаскированный дракон и отец героя ,от третьего брака с мартышкой из зоопарка». Хуже всего, когда они действительно угадывают твой главный твист финала, и тебе приходится судорожно все переписывать. Одно слово-болтун находка для шпиона!
• Хобби: Устраивать в комментариях Смертельную Битву за то, с кем в итоге останется главный герой (до разрыва тельняшек на груди оппонента и метания ментальных какашек).

7. Добрые Эльфы (Лайкогенераторы)

• Среда обитания: Везде, где есть позитив.
• Особые приметы: Приходят оставить сердечко, написать «Автор, ты супер, пиши еще!» и поднять настроение. Они не ищут косяков, не требуют графиков, они просто искренне кайфуют от истории. Проводники чистого серотонина на сайте. Любим вас!
• Священный артефакт: Лайк на книгу и на каждый коммент автора.

8. Эксперты по Бесплатному (Халявоискатели)

• Среда обитания: Комментарии к первому платному тому серии.
• Особые приметы: Искренне возмущены тем, что автор хочет кушать. Появление плашки «Купить книгу» за скромные 149 рублей воспринимают как личное оскорбление и предательство идеалов коммунизма и заветов бородатых основателей-тунеядцев. Автор ОБЯЗАН писать бесплатно- это их кредо!))
• Любимая фраза: «Ну вот, опять коммерция... А где скачать бесплатно?» или «Автор скурвился, ухожу на пиратки», а также сакраментального - "торгуете словом!")))

9. Мимокрокодилы (Случайные Прохожие)

• Среда обитания: Раздел комментариев, куда они попали по ошибке алгоритмов.
• Особые приметы: Читают книгу по диагонали, напрочь путая жанры. Могут зайти в суровое темное фэнтези и возмутиться: «А почему тут так мрачно и никого не спасли? Где розовые пони из гарема?». Или прийти в ЛитРПГ и спросить, зачем здесь циферки, логи и таблицы.
• Суперсила: Оставить единицу в оценке со словами: «Не мой жанр».

АХТУНГ: ТОКСИЧНАЯ И НОЧНАЯ ФАУНА АТ !

Эти ребята не оставляют длинных рецензий, но их невидимая фекальная жизнедеятельность способна обрушить рейтинг любой книги и довести автора до нервного тика и приступов падучей.

10. Профессиональные Минусаторы (Ночные Ниндзя)

• Среда обитания: Выкладка комментариев под книгой и авторские блоги. Проявляют пик активности глубокой ночью, как истинные упыри,  когда автор спит и не может защитить свои творения.
• Особые приметы: Работают быстро, тихо и беззвучно. Они никогда не снисходят до текстовых аргументов. Их цель — превратить цветущую ветку обсуждения в серое кладбище скрытых из-за рейтинга сообщений. Обладают суперспособностью призывать «минусовый дождь» со своих мультиаккаунтов, если автор посмел ответить им в личке. Кучкуются стаей! Гореть им в Аду в чанах с типографской вонючей краской!
• Священный артефакт: Стрелочка «вниз» на клавиатуре, стертая до основания.

11. Секта «Не интересно» (Клик-Киллеры)

• Среда обитания: Виджеты «Новинки», «Горячее» и рекомендации на главной странице АТ.
• Особые приметы: Обладают уникальным рефлексом — кликать на кнопку «Не интересно» быстрее, чем мозг успевает считать название книги или рассмотреть обложку. Зачищают ленту с яростью средневекового инквизитора. Отправляют книгу в бан за то, что на обложке «слишком много синего», «у героя чересчур пафосное лицо» или «опять этот автор посмел что-то выложить, предварительно не испросив их разрешения». Просто сволочи!))
• Суперсила: Тихий, невидимый террор. Искренне верят, что просто наводят порядок в своей ленте, пока алгоритмы АТ бьются в конвульсиях, урезая автору показы.

12. Идейные Хейтеры (Берсерки-Сталкеры)

• Среда обитания: Везде, где упоминается имя автора. Мигрируют за ним, как голодные ненасытные блохи за бродячей собакой,  из тома в том, из блога в блог.
• Особые приметы: Самые преданные поклонники, просто со знаком минус. Знают твою библиографию лучше тебя самого, помнят твои обещания пятилетней давности и то, что ты ответил какому-то Васе в комментариях в 2022 году. Если ты закрыешь комменты под книгой, они придут хейтить в твой личный блог под пост о том, как ты сходил за хлебом или пожарил яичницу. Таких субъектов еще нужно заслужить!))
• Любимое занятие: Купить подписку на новый том в 00:01, прочитать по диагонали за пять минут и написать простыню на тему «Автор исписался, серия скатилась еще на третьей главе первого тома, читать невозможно». И так 15 томов подряд.
• Любимая фраза: «Я эту помойку больше читать не буду! (Ожидая  в засаде уведомления о следующей главе)».

13. Адвокаты Дьявола (Защитники Злодеев)

• Среда обитания: Ветки обсуждения антагонистов и второстепенных мерзких гадов.
• Особые приметы: Обладают извращенным чувством справедливости, плавно уже перешедшей в полный маразм! Если твой главный злодей сжег три деревни, съел сиротский приют без хлеба, и предал родную мать, Адвокат Дьявола обязательно придет в комменты с тезисом: «А автор не думал, что у Темного Властелина просто было тяжелое детство? Душевная травма, после того как  отец тапком прибил его любимую крысу или таракана, и их мученическая кончина  до сих пор стоят в его глазах,  Герой сам его спровоцировал!». Искренне ненавидят протагониста за то, что тот мешает харизматичному злодею самовыражаться. Возможно семафорят из психбольницы в тайне от санитаров!))
• Хобби: Требовать от автора сделать ветку с романтической линией между героиней и главным психопатом серии, где он в конце концов, от большой любви конечно, расчленит ее и съест!))

14. Диванные Корректоры (Граммар-Наци-Альтруисты)

• Среда обитания: Функция «Нашли ошибку? Выделите и нажмите Ctrl+Enter» (которую они насилуют до посинения).
• Особые приметы: В отличие от Лордов Тапкометателей, они не желают автору зла, они просто гиперактивны, как вошь на гребешке! Они не читают сюжет, они ищут пропущенные запятые, перепутанные «тся/ться» и дефисы вместо тире. Способны прислать автору в личку простыню из 45 пунктов к главе, которая вышла 5 минут назад. Оргазмируют в реале от каждой найденной ошибки и опечатки!))
• Священный артефакт: Словарь Розенталя и Ожегова, зацелованный до дыр! Осознают свое величие и грамматическую ничтожность автора перед священными правилами пунктуации и орфографии!
• Главный парадокс: Ты не знаешь, благодарить их за бесплатную вычитку, то ли дать им пинка, или плакать от того, что они заметили опечатку,  но совершенно пропустили эпичную смерть ключевого персонажа.

15. Адвокаты Дьявола (Морализаторы-Прокуроры)

• Среда обитания: Бояръ-аниме, Дарк-фэнтези и книги про попаданцев-прогрессоров.
• Особые приметы: Читают развлекательную литературу через призму Уголовного кодекса РФ и Всеобщей декларации прав человека и сексуальных меньшинств. Искренне возмущаются, почему главный герой-убийца в жестоком средневековом мире не зачитал права поверженному врагу и не сдал его в полицию, пытаясь его перевоспитать! И замочив злодея не мучается угрызениями своей черной совести!  Обвиняют автора во всех смертных грехах, проецируя действия персонажа на личность самого писателя, подозревая в нем серийного маньяка и убивца!))
• Суперсила: Написать простыню о том, что книга «пропагандирует нездоровые ценности», потому что герой не поделился добычей с сиротами, не устроил всемирную революцию и не раздал все свое богатство местным босякам и голодранцам! И не поднял на копье радужную повестку!)) Последнее получилось двусмысленно!))

16. Коллеги по Цеху (Взаимопиарщики)

• Среда обитания: Личные сообщения автора и комментарии под первыми главами.
• Особые приметы: Особи, маскирующиеся под обычных читателей. Пишут восторженный комментарий, но в конце обязательно добавляют: «Кстати, я тоже пишу в этом жанре, загляни ко мне, оцени, лайкни, подпишись!». Текст вашей книги их, как правило, не интересует — им нужна ответная активность.
• Священный артефакт: Ссылка на собственное нетленное творение.

17. Прогрессоры-Экономисты (Альтернативщики)

• Среда обитания: Историческая альтернатива и попаданцы.
• Особые приметы: Родственники Инквизиторов-Заклёпочников, но специализируются не на ТТХ танков, а на геополитике и экономике. Точно знают, как Сталину/Петру I/Николаю II нужно было управлять страной. Если твой герой-попаданец не изобрел промежуточный патрон за две недели из говна и палок, не получил пенициллин из гнилой тыквы,  и не скупил акции Standard Oil в XIX веке, то Прогрессор ставит на авторе большой жирный крест.
• Любимое занятие: Объяснять в комментариях, почему план автора по спасению Российской Империи — полная чушь, и как надо было сделать «по уму», то есть по его, прогрессора плану! При этом, как правило в реальной жизни нищебродствует, вместо того, чтоб самому озолотится. Когда его об этом спрашиваешь, с высокомерием цедит сквозь губу, что ему это не позволяют его высокие моральные принципы!)))

18. Литературные Свахи (Шипперы-Экстремалы)

• Среда обитания: Ветки обсуждений под любой главой, где главный герой просто поздоровался с женским (или харизматичным мужским) персонажем.
• Особые приметы: Игнорируют спасение мира, эпические битвы и прокачку уровней. Их волнует только одно — «когда разнузданный интим, желательно с элементами БСДМ?». Способны разглядеть искру истинной любви между суровым некромантом и табуреткой, если некромант споткнулся об неё два раза подряд. А если он еще и сел на нее сверху задом, то это уже почти порнографическая сцена!)) Если автор убивает потенциальную «половинку» героя ради драмы, Свахи объявляют автору личный джихад, обвиняя его в сексизме, мужском приматизме и шовинизме.
  Любимая фраза: «Автор, ну не тупи, они же созданы друг для друга! Будет гарем или где?»

  
  

  ОТДЕЛЬНАЯ КАСТА ЧИТАТЕЛЕЙ

  19. Патриархи Сайта (Динозавры-Наставники)
  
  
  • Среда обитания: Вкладка «Рецензии», блоги топовых авторов и ветки комментариев, где эти литературные индюки важно распускают хвосты, снисходительно похлопывают всех по плечу, тыкают и смотрят на окружающих свысока!
  • Особые приметы: Обладают виртуальной седой бородой до пола и непоколебимой уверенностью в том, что именно они сформировали ландшафт современной сетевой литературы. За что им все должны смотреть в рот и внимать всем их глупостям с благоговением. Зарегистрировались на сайте на три дня раньше остальных, поэтому считают себя совладельцами платформы и личными менторами администрации. К молодым авторам относятся как барин к крепостным крестьянам, пришедшим просить прибавки к жалованью. Учат всех по-старперски жизни. В целом ведут себя в точности как пернатые тезки: надувают щеки от собственной важности и громко, бессмысленно клокочут в комментариях, хотя павлиньего хвоста у них отродясь не было, зато наличествует обыкновенная куриная жопа, как сказала Раневская!Суперсила: Невероятное умение раздуваться от спеси. Включают режим «литературного индюка» и начинают читать нотации авторам и другим читателям с позиции: «Я читал классику, когда вы еще под стол пешком ходили». Любят авторитетно заявить: «Ну, для АТ сойдет, но до уровня Самиздата образца 2012 года вы, молодой человек, явно не доросли».
  • Любимая фраза: «Эх, измельчал автор... Вот помню, в первые годы АТ здесь писали Настоящие Творцы, а сейчас одна коммерция и боярка для школьников. Но так и быть, укажу вам на ваши детские ошибки...»
    
    

Внимание, вопрос к практикующим авторам АТ! Как вы боретесь с ночной фауной и токсиками?

Зелье Игнора: Выпиваю ромашковый чай, закрываю вкладку и напоминаю себе, что хейт — это тоже активность для алгоритмов.

Банхаммер «Утренний»: Просыпаюсь, пью кофе и методично отправляю ночных ниндзя в Вальгаллу (черный список).

Боевой Троллинг: Отвечаю на каждый хейтерский выпад вежливым «Спасибо за ваше ценное, никому не нужное, мнение, чмоки! А теперь идите на хрен!», отчего у них окончательно пригорает и прогорает пукановая труба выхлопа.

Ваш вариант в комментариях!

Ну что, коллеги по перу, кого я еще забыл? Чьих комментариев у вас в блогах и под книгами больше всего? Пишите в комменты, посчитаем поголовье нашей фауны!