Путеводитель по дебрям АТ: В каком из литературных адов вам обитать?

Дорогие камрады, братья и сестры по литературным жанрам!

Если вы застряли на главной странице, пытаясь понять, почему одни авторы гребут коммерческий статус лопатой, а другие годами полируют трилогию о внутреннем мире разумного лишайного мха растущего возле заброшенного сельского сортира, не понимая почему их еще не пригласили в Голливуд писать сценарий за большие гонорары — то этот гид для вас. 

Давайте без заумных лекций душнил из Литинститута разберем, какие литературные направления захватили нашу площадку, и как их пишут (и читают) на самом деле. В самом деле, зачем нам учиться, когда мы сами можем учить других!))

1. Бояр-Аниме (Оно же «Княжеский Гарем на Мотоцикле с коляской»)

Суть: Главный кормилец площадки, двигатель коммерции и причина, по которой слово «Род» теперь пишется исключительно с большой буквы, а у читателей старше тридцати развивается стойкий эдипов комплекс.

Как это выглядит: 35-летний автомеханик Колян, на которого по пьяни стремительным домкратом падает чинимый им же жигуль, внезапно приходит в себя в альтернативной Российской Империи. И не где-нибудь, а в теле 14-летнего графа Попова — прыщавого задрота, который по ночам мастурбирует под одеялом и до ужаса боится задрать юбку собственной горничной, хотя та совсем не против. Но стоит Коляну занять эту тушку, как жалкое существование графа без женской ласки заканчивается. В кармане откуда-то берется магия молний (древний запретный конструкт, разумеется), в штанах — харизма 80-го уровня и аргумент королевского калибра, а вокруг материализуется филиал модельного агентства. Все графини, княжны и лично дочка императора выстраиваются в очередь, мечтая стать его тринадцатой женой и родить ему наследников для укрепления Кланового Величия.

Маркеры: «Вкус французской булки», «Родовая магия», «Клановые тёрки», «Я уничтожу твой Род, щенок!», и обязательный ситком в комментариях, где тридцатилетние мужики с аватарками волков на полном серьезе спорят, пробьет ли файербол героя лобовую броню кости Главного министра, его антогониста.

Диагноз: Читается взахлеб, штампуется со скоростью пулемета (по тому в неделю, пока горячо). Для автора — это легальный печатный станок, присылающий на карту реальное золото, а не виртуальное. Главное — вовремя менять цифру в названии тома и не забывать вставлять постельные сцены каждые три главы, чтобы подписка не протухла. Читатель счастлив, ассоциируя себя с Коляном в книге, и диссоциируя с самим собой в реале!))

2. ЛитРПГ / РеалРПГ («Циферки делают бум»)

Суть: Симулятор Excel-таблицы, бережно завёрнутый в обёртку спасения вселенной. Главный инструмент автора — копипаст характеристик для раздувания знаков в главе.

Как это выглядит: Вы открываете книгу и вместо сюжета обнаруживаете бухгалтерский отчёт. Первые три главы — это простыни системных оповещений: «Сила +1, Выносливость +2, Интеллект...» (ну, интеллект тут обычно на нуле как у героя, полезшего с ржавой вилкой на дракона, так и у автора, решившего это описать). Сюжет здесь не движется — он лениво  переползает от одного распределения очков опыта к другому. Каждая битва с лишайной бродячей собакой расписана так, словно это штурм Берлина, но 80% текста занимают системные логи о том, сколько единиц урона нанёс левый мизинец героя.

Маркеры: «Вы получили достижение: Дочитал до 10 главы», «Логи логов», «Имба-класс: Смертоносный Мусорщик», «Скрытый квест на помойке», и обязательное простынное обновление статов в конце каждой (!) короткой главы.

Диагноз: Идеальное чтиво для тех, кому на работе не хватает понятных отчётов от начальства. Тут всё честно и предсказуемо: задушил крысу — получил уровень, апнул « Выносливость» — пошёл душить кабана, или он тебя, если не рассчитал. А для автора — легальный способ гнать объём без лишних затрат серого вещества, которого и так мало.

3. ЛР и Ромфант (Любовный Роман, он же «Властный Пластилин и его Истинная Замарашка-замухрышка»)

Суть: Заповедник, где законы физики, логики и Уголовного кодекса отступают перед Его Величеством Тестостероном. Главный источник лютой зависти всех авторов-мужчин площадки: пока они годами вымучивают ТТХ бродячих танков, здесь на одной чистой страсти косяками зарабатываются миллионы.

Как это выглядит: Она — бедная немочь и белая моль  адептка Академии Магии, сирота со скрытым (и безумно редким) даром постоянно влипать в неприятности и вечно вступать: то в собачью кучу на крыльце учебного корпуса, которую все, кроме нее, обошли,  то не в ту партию при дворе, или, вообще,  войти не  в ту дверь. Он — ректор академии, Лорд Тьмы, Генерал Драконов, Повелитель студентов и студенток,  миллиардер, челюсть как гранитная плита с Новодевичьего кладбища, характер как у бешеного прапорщика, который год не видел женщин, а только пересчитывал кальсоны и портянки в каптерке. Весь роман он орёт на неё, хватает за запястья до синяков и запирает в подвале, что по канонам жанра считается высшим проявлением истинной, а не придуманной, нежности. Она 40 глав отчаянно «кусает губы» и демонстрирует характер, гордо швыряя в него его фамильный фарфор, но стоит ему расстегнуть верхнюю пуговицу рубашки и обнажить часть, заросшей густой шерстью как у нестриженой гориллы груди, — её воля тает, как мороженое в Сахаре. В финале — Хэппи-энд, обязательные чешуйчатые драконята и абсолютное подчинение Империи.

Маркеры: «Его властный взгляд», «Мое тело предательски отозвалось», «Истинная пара», «Ты принадлежишь мне, девочка», и бесконечные простыни капслока в комментариях: «АХ КАКОЙ МУЖЧИНА, МНЕ БЫ ТАКОГО!!!» от женщин, которые в реале за любой подобный «властный взгляд» и наезд от собственного мужа, мгновенно оформили бы его в реанимацию точным ударом чугунной сковороды по, возомнивший о себе непонятно что, башке.

Диагноз: Золотая жила АТ. Читательницы массово сбегают сюда от немытой посуды, орущих детей и благоверных в растянутых трениках. Полное погружение в мир, где абьюз — это романтика, а казарменное хамство — признак глубоких чувств. Автор лениво считает пятизначные роялти, пока суровые фантасты в блогах исходят жёлчью про «деградацию литературы» и скрежещут зубами от черной зависти.

4. Попаданцы в ВОВ (Оно же «Товарищ Сталин, я из будущего! Стойте, почему меня везут в Кащенко?»)

Суть: Масштабный сеанс военно-исторической психотерапии для мужчин глубоко за сорок, просравшим в свое время СССР. Жанр держится на святой вере в то, что Вторую мировую можно было выиграть за две недели до её начала, имей советское руководство под рукой хотя бы одного толкового прапорщика в отставке, в лице самого автора. Тем самым компенсируя грех просерания страны.

Как это выглядит: Наш современник — 50-летний отставной майор с пивным животиком, проваливается в пространственную дыру и оказывается в теле 19-летнего лейтенанта 21 июня 1941 года. Вместо того чтобы в панике бежать от наступающего вермахта, он достает из кармана галифе чудом протащенный сквозь континуум китайский смартфон с терабайтом закачанной Википедии, надевает командирские часы и начинает косить фрицев батальонами. Откуда Википедия без Интернета, как она влезла в память телефона,  и как он заряжает свой электронный причиндал, никого не волнует, за эпичностью разворачиваемых событий. За три главы он добирается до Кремля, пинком открывает дверь к Вождю и с порога заявляет: «Иосиф Виссарионович, Хрущев — недобитый троцкист, засланный казачок! Записывайте чертеж автомата Калашникова и рецепт командирской башенки для Т-34!» Лаврентий Павлович Берия при этом грустно протирает пенсне в углу, после чего молча вызывает санитаров с рубашкой с длинными рукавами. Потому что в суровой реальности бредни таксиста из Мытищ про «интернет» и «смартфоны» котируются только психиатрами. Как он вообще попал в Кремль, минуя охрану, никого не волнует. Возможно просто перелез через кремлевскую стену или подрыл подкоп через Москва-реку.

Маркеры: «Промежуточный патрон», «Товарищ Коба», «Песня Цоя или Высоцкого, выданная под гитару за свою перед бойцами в окопе (пока санитары отвернулись)», и бесконечные многотомные срачи в комментариях о том, сколько именно заклёпок должно быть на броне раннего танка КВ-1.

Диагноз: Жанр намертво держится на суровых диванных маршалах, которые точно знают, как надо было спасать геополитику, сами при этом, но почему-то работают ночными охранниками. Читатель счастлив, мысленно расстреливая Гитлера из лазерной указки, а автор стабильно стрижет купоны с любителей поностальгировать по временам, в которых они никогда не жили, ничего о нем не знают, но где всё было «по ГОСТу».

5. Постапокалипсис / Уютный Сталкер (Оно же «Крысиный суп при свечах»)

Суть: Симулятор дауншифтинга для тех, кого настолько задолбали теща, ипотека, квитанции за ЖКУ и годовые отчёты, что перспектива собирать ржавые гайки в радиоактивном болоте кажется им идеальным отпуском. Автор цинично эксплуатирует потаённую мечту офисного планктона, которого в реальности зовут никак, разнести весь этот цивилизованный мир, где он никто,  в труху. Читатель наивно верит, что вот в зверином постапокалиптическом мире он-то себя покажет и наконец-то заживёт! С чего у него берётся такая уверенность, если в текущем мире он остаётся пустым местом — большая загадка и благодатная тема для исследований в том же Кащенко.

Как это выглядит: Земля сдохла — прилетели пришельцы, бахнул Ядерный Бабах, взорвался наконец  Йелоустнонский чайник, или всех покусали зомби (автору лень напрягаться, поэтому в аннотации написано просто: «Произошла Катастрофа»). Главный герой в драном камуфляже «Горка» и с верным обрезом бредёт, как калика перехожий, по пустошам, мечтая, что интересно, оказаться снова в теплом офисе, который так проклинает чиатель. Жанр коварен: читатель ждёт экшена и мутантов, но 90% текста занимают детальные описания того, как герой обустраивает свой бункер в норе, откуда он с боем выгнал суслика-мутанта. Тот обиделся и обещал вернуться с местной  братвой. Глава первая: чистим автомат. Глава вторая: варим суп из тухлой крысы на костре из старых покрышек. Глава третья: пересчитываем ржавые патроны калибра 7.62 и любовно обматываем рукоятку ножа синей изолентой. Чистый скандинавский Хюгге и бытовой уют, просто вместо пледа — противогаз. Потом приходит суслик с гопотой и начинается рубилово с мочиловым!

Маркеры: «Хабар», «Мародёрка», «Зона отчуждения», «Ржавый болт», «Консервы 2012 года розлива», и обязательные пафосные рассуждения героя о том, что «до Катастрофы люди были злыми и фальшивыми, а сейчас, когда мы жрём друг друга в подворотнях, мы наконец-то стали Людьми. А сам я — Супермен, жалко только, что оценить это больше некому». Ну что ж, на безрыбье и глист — анаконда!

Диагноз: Романтика выживания для обитателей опенспейсов. Читатель, сидя в тёплом туалете с айфоном, искренне сопереживает герою, у которого кончилась чистая вода, и радуется найденной в полуразрушенном «Магните» банке сгущёнки так, словно сам досрочно закрыл кредит. Автор получает копеечку за каждый знак, подробно расписывая устройство походного фильтра для мочи, и горя не знает.

6. Дарк Фэнтези и «Тяжёлый Мрак» (Оно же «Все умерли, а кто не умер — тому хуже»)

Суть: Соревнование авторов в номинации «Кто изощрённее испортит читателю аппетит, настроение и вызовет бессоницу». Главное правило жанра — если в тексте появляется классическая фэнтезийная раса, она обязана страдать всеми девиациями из учебников по психиатрии. И еще теми которые придумает сам автор-извращнец. Как бургомистр из фильма «Убить дракона», который страдал всеми известными нервными и психическими заболеваниями и ещё тремя, неизвестными науке!

Как это выглядит: Грязь, кишки, предательство, крысы вши и сплин. Герои принципиально не мылись со времён первой главы, у всех поголовно тяжёлый посттравматический синдром, детские травмы, экзистенциальный кризис и понос. Сюжет строится на том, что хороших людей здесь нет в принципе — есть плохие, очень плохие и те, кого придумал сам автор. Если в книге появляется эльф — он обязательно с рваным ухом, садист, наркоман и торгует сородичами. Если благородный рыцарь — то он мародёр, насильник и на полставки служит некроманту, сексуально эксплуатируя восставший контингент. Автор с упоением описывает запах гниющих болот, средневековую стоматологию и душевные терзания наёмника, который только что сжёг деревню, но грустит, потому что вспомнил маму. И искренне жалеет, что она не видела, какой правильной скотиной он в итоге стал! Как она и просила!  Идейным ориентиром авторам часто служит повесть Стругацких «Трудно быть богом» и особенно одноимённый фильм Германа, где кого-то три часа экранного времени топят головой в переполненном средневековом сортире.

Маркеры: «Серое небо», «Запах гнили», «Никто не ушел чистым», «Мир катится в бездну»,  "Оставь одежду всяк сюда попавший, и не забудь про сапоги" и обязательные заламывания рук в комментариях: «Автор, ну за что вы так с моим любимым героем, зачем вы скормили его свиньям в 12 главе?! Неужели нельзя было схарчить собакам? Как в Игре Престолов! Это просто жетоко!» Как будто если его съедят свиньи это верх гуманизма!

Диагноз: Книги для тех, у кого в реальной жизни всё слишком хорошо, скучно и стабильно, поэтому хочется срочно приуныть и залезть под одеяло и сильно испугаться. Читатель с удовольствием погружается в чужие страдания, радуясь, что его главная проблема сегодня — это невкусный кофе из автомата, а не бубонная чума и не эшафот. Автор же гордо считает себя «суровым реалистом» и «новым Джорджем Мартином», даже если вся глубина его «реализма» ограничивается подробным описанием диареи у главного героя, которую он скрупулёзно списал со своего личного опыта после перенесённой дизентерии.

7. Неформат / «Высокая Литература» (Оно же «Смерть коммерции, да здравствуют Метафоры»)

Суть: Гордые одиночки и непризнанные гении площадки, пишущие магический реализм, притчи, психологическую прозу и прочую психоделическую байду. Что они при это курят - неизвестно. Возможно ослиный кизяк! Говорят забористая вещь!  Искренне презирают «боярку» и «лыр», называя их жвачкой, но тайно плачут в подушку, глядя на чужие миллионные лайки.

Как это выглядит: Сюжета может не быть вовсе — вместо него читателю предлагают триста страниц рефлексии, тумана и Аллюзий. Язык прекрасен, предложения тянутся на полстраницы, перетекая из одного экзистенциального кризиса в другой. Главный герой обычно — поэт-алкоголик, работающий кочегаром в ветеринарном морге,  или философствующий дворник-самородок, который смотрит на падающий лист и думает о тщете бытия, и о том, что какая падла высадила на его участке столько деревьев с листьями, которые ему приходится убирать. Просмотров у книги — 42 за полгода (из них 40 — это заходы самого автора с разных браузеров, чтобы проверить, не оставил ли кто-нибудь долгожданный комментарий). В комментариях сидят полтора землекопа и сам автор, обсуждающие «глубинные пласты текста».

Маркеры: «Экзистенциальный», «Дихотомия», «Постмодернизм», «Рейтинг 18+ из-за зашкаливающего депресняка», и высокомерные блоги автора на тему «Почему современный читатель деградировал и не способен оценить Настоящее Искусство»

7. Эротика, ЛВП и прочий Слэш (Оно же «Клубничка под одеялом, или Нефритовый стержень против здравого смысла»)

Суть: Главный секретный двигатель просмотров и теневой спонсор площадки. Жанр, который в блогах АТ принято высокомерно презирать, но статистика просмотров неумолимо доказывает: читают его абсолютно все. Причём исключительно ночью, держа одну руку, под одеялом и судорожно сворачивая вкладку при любом шорохе у двери. Пишут такие опусы истомившиеся в сладких мечтах по мужскому рогу  молодые девственницы, старые девы и молодые спермотоксикозники, которым никто не дает. Отчего их сексуальная  фантазия,  как у не евшего три дня Бендера, бьёт фонтаном выше струи Самсона в Петергофе  и Лаврской колокольни.

Как это выглядит: Сюжет здесь — это просто досадная и затянутая пауза между сценами спаривания исовокупления. Если это мужской гаремник, то попаданец с выносливостью отбойного молотка каждые две главы «наказывает» очередную эльфийскую принцессу или суккубу, которые от этого мгновенно проникаются Клановым Величием. Мысль о том, что для такой сексуальной активности нужно иметь тестикулы размером с астраханские  арбузы, а мошонку с 10-ти килограммовый мешок никого не волнует. Как и то, как герой с таким добром будет передвигаться? Не иначе поклав их на тачку, кторую будет толкаь перед собой!

Если это женский вариант (или слэш), то два невероятно мускулистых и глубоко травмированных альфа-самца (например, ректор-дракон и его зам-оборотень) 40 глав люто ненавидят друг друга, а потом срывают одежду с такой яростью, будто сдают нормативы ГТО на скорость. Зачем? Потому что не поделили секретаршу, которую потом решили оприходовать вдвоем сразу!  Потому что между поглощением драконом и оборотнем и слиянием с ними, она, ясень пень выбирает второе! Мнение секретарши никто не спрашивает, итак ясно, что она не против! На месте секретарши мечтает оказаться каждаяя вторая, а может и первая читательница, но никогда в этом не признается!

Анатомия в этих шедеврах ломается напрочь: "нефритовые стержни", "пещеры страсти"  "жемчужина неги" и прочие запчасти героев живут своей автономной жизнью, как "Нос" у Гоголя, пульсируют, совершают пируэты вопреки законам физики и доводят до инфаркта любого практикующего хирурга. Который осматривает читателей, решивших, с дуру, все написанное повторить на личном опыте!

Маркеры: «Влажное лоно», «Его хищный оскал», «Тело предательски выгнулось», «18+ (на самом деле 118+)», и панические комментарии в личке автора: «Срочно скиньте главу без цензуры в Телеграм, у меня на самом интересном месте Роскомнадзор вкладку заблочил, а я так и не успел кончить!»

Диагноз: Легальный способ продавать порнографию под видом «высокого фэнтези». Читатель счастлив, компенсируя дешёвым дофамином полное отсутствие личной жизни или тридцать лет унылого брака. Автор же лениво гребёт лопатой деньги из кошельков стыдливо молчащих фанатов, прекрасно понимая: пока суровые мужики в блогах до хрипоты спорят о калибре патронов, качественный «траходром» всегда продаётся лучше любой геополитики.

8. Попаданцы общеисторические и прогрессоры (Оно же «Я научу Юлтя Цезаря как воевать, чистить зубы и вытирать задницу»)

Суть: Хронический комплекс мессианства у авторов, которые искренне верят, что если бы они родились в Средневековье, то через неделю сидели бы по правую руку от короля, а не сгнили бы в первой же канаве от банальной дизентерии. Но родится нужно со знаниями небольшой библиотеки, в то время, как большинство таких  читателей, кроме газеты "СПИД-ИФО" и "Советский спорт" ничего не читают. 

Как это выглядит: Наш современник (инженер, реконструктор или просто начитанный бездельник-лоботряс) просыпается в каменном веке / Древнем Риме / эпохе Петра I. Вместо того чтобы умереть от культурного шока и незнания языка, попасть в рабство, или быть просто убитым и ограбленным первым  встречным, он за две главы основывает металлургический комбинат, изобретает пенициллин из плесневелой корки и строит первый паровоз из говна и палок. Исторические личности при виде героя тупеют на глазах, смотрят ему в рот и беспрекословно отдают приказы казнить старых советников. После чего уходят в монастырь, передав трон Вовке из Тридевятого царства. Герой ходит в лаптях/тоге, но с выражением лица Илона Маска, и поучает предков прогрессивному менеджменту, законам свободного рынка, втихаря занимаясь разратом с местным населением.

Маркеры: «Древесный уголь», «Секрет пороха», «Технологический прорыв», «Дикари-с», и эпические дебаты в комментариях, можно ли сварить качественную сталь из навоза  в земляной печи с помощью мехов из коровьей шкуры.

Диагноз: Утопия для тех, кто не смог починить текущий кран на кухне, но морально готов возглавить промышленную революцию в Древнем Египте. Читатель кайфует от чувства расового превосходства над предками, а автор получает денежку за пересказ учебника химии за 7 класс, разбавленный постельными сценами с рабынями.

9. Фанфикеры и Ориджиналы «по мотивам» (Оно же «Гарри Поттер и Орден Коммерческого Статуса»)

Суть: Легальный (или не очень) паразитизм на чужой интеллектуальной собственности. Зачем придумывать мир и правила магии, если Джоан Роулинг, Масаси Кисимото или создатели Anime-Name уже всё сделали за тебя? Осталось только впихнуть туда своего Марти Стью.

Как это выглядит: Берётся популярная вселенная. Главный герой (часто попаданец, чтобы совместить два греха сразу) рождается, например, в мире Наруто или Поттерианы. Но он, конечно же, умнее оригинала. На первой же неделе обучения в Хогвартсе он ставит на место педераста Дамблдора, объясняет Снейпу, как правильно варить зелья, и соблазняет Гермиону (а заодно и Беллатрису, если автор дорвался до тега 18+, причем делает это одновременно).  Потом сажает "Того чье имя нельзя произносить" в клетку и возит его по ярмаркам показывая за большие деньги!  Сюжет канона ломается об колено автора с хрустом, который слышно в самой Великобритании.

Маркеры: «Дамбигад», «Родовая магия Блэков» (привет боярке!), «Система Наруто», «Аристократы», и яростные крики в комментариях: «Автор, по канону у Наруто чакра синяя, а у вас фиолетовая, отписка и дизлайк! Гореть тебе в Аду!»

Диагноз: Жанр-паразит, идеально подходящий для быстрого старта. Читатель бежит сюда за фан-сервисом, чтобы увидеть, как его любимых героев «нагибает» наш парень. Автор же имеет стабильный трафик за счёт чужих тегов, лениво переписывая оригинальный сюжет с добавлением матерных шуток и роялей в кустах.

10. Морализаторы и Диванные Проповедники (Оно же «Я научу вас Родину любить, правильно какать и страдать за грехи ваши!»)

Суть: Профессиональные душнилы площадки, путающие развлекательный самиздат с кафедрой научного коммунизма, судебным заседанием, церковно-приходской школой, трибуналом Инквизтции, или заседанием парткома колхоза "Сорок лет без урожая"! Как правило, сами не родили ни одной строчки (или их единственный роман про экскзестенциальные страдания глухонемого ежа, который думает что он не выросший дикобраз, увиденного им по Дискавери,   набрал целых 3 (три) просмотра), но зато твёрдо знают, что все остальные авторы — агенты деградации, разврата и Госдепа, разрушающие скрепы.

Как это выглядит: Они приходят в комменты не читать, а инспектировать. Стоит автору боярки описать, как Колян лапает очередную графиню, а автору сталкера — как герой украл ржавый болт у соседа, морализатор тут же разражается простынёй текста: «Чему вы учите подрастающее поколение?! Где светлый облик советского человека? Где "Туристо советико- облико моралес"? Почему ваш герой не думает о классовом равенстве и целомудрии?! Автор, вы пропагандируете девиации!» На робкие попытки объяснить, что это вообще-то развлекательное чтиво про нагибаторов, проповедник выдаёт трёхтомный пост в блогах на тему «Куда катится литература и почему коммерческих авторов нужно сослать на урановые рудники». Когда же его закономерно и дружно посылают на три веселых буквы всей толпой комментаторов, морализатор картинно падает в обморок, строчит доносы админам и кричит об «интеллектуальном изнасиловании в особо циничной форме» его тонкой натуры.

Маркеры: «Нравственность», «Культурный код», «В наше время такого не было», «Автор, вам должно быть стыдно за этот содом», «Куда смотрят админы?!», и снисходительное «Я, как человек с тремя высшими образованиями и грамотой за 5-й класс, публично заявляю...».

Диагноз: Тяжёлая форма нереализованного величия и запущенного дефицита внимания, граничащая с маразмом. В реальной жизни их нравоучения вызывают у окружающих лишь зевоту и желание поскорее уйти на перекур, поэтому они изливают свою нерастраченную мудрость на авторов АТ. Для авторов они — идеальный источник бесплатного пиара: своими яростными выпадами эти святоши так сильно поднимают активность под книгой, что автор готов лично доплачивать им за каждый плевок жёлчью.

11. Уся, Сянься и прочая «ЛитДорама» (Оно же «Культиваторы грядок и небесных пупков»)

Суть: Младший брат бояр-аниме, переехавший на ПМЖ в древнекитайские декорации. Главная цель героя — до посинения медитировать, гонять по венам мифическую энергию «Ци» и собирать подзатыльники от старейшин, пока не наступит просветление, или мозги вылетят совсем. Хотя если подумать, зачем ему мозги, если у него есть "Ци"? Только мешать будут!

Как это выглядит: Наш парень попадает в тело нищего ученика захудалого ордена боевых искусств, у которого меридианы забиты сильнее, чем канализация в хрущёвке. Но у него есть Секретный Артефакт (например, ржавая лопата или кольцо с духом мёртвого деда). Вместо нормального сюжета герой 40 глав подряд жрёт ядовитые травы, пьёт кровь столетних жаб и «прорывается на стадию Очищения Даньтяня». Вокруг все носят шёлковые халаты, обращаются друг к друг «младший брат» или «почтенный старейшина», но ведут себя как отмороженные гопники на районе: если ты не поклонился проходящему мимо сыну местного чиновника, твой род вырежут до седьмого колена.

Маркеры: «Меридианы», «Энергия Ци», «Небесный Император», «Ты оскорбил мой Орден, ничтожество!», и бесконечные споры в комментариях, можно ли достичь стадии «Бессмертного Меча», если у тебя порвано кольцо правого предсердия левого желудка.

Диагноз: Жанр для тех, кому обычная боярка кажется слишком простой, и хочется добавить восточной шизофрении. Читатель счастлив, мысленно прочищая свои чакры прямо на диване, а автор радуется, что можно растянуть одну сцену медитации на три платных тома.

12. Рецензенты по обмену и Взаимопиарщики (Оно же «Кружок слепых гинекологов»)

Как это выглядит: Автор пишет унылую тягомотину про страдания старого башмачника и его любимый мозоль. Понимая, что добровольно это никто читать не будет, он идёт в специальные блоги и кидает клич: «Ищу авторов для взаимного чтения и честных (!) рецензий». Честность заканчивается сразу же. В итоге они обмениваются текстами и выкатывают на главную страницу АТ монументальные разборы в стиле: «Эта книга — новое слово в литературе! Автор гениально передал фактуру шнурков, а глубина метафор поражает! Перед описанием самого мозоля блекнет сам Лев Толстой!». В ответ прилетает аналогичная ода. Если кто-то из этой цепочки вдруг решит реально написать правду (например, что книга — унылый шлак), его объявляют предателем, предают анафеме во всех блогах и банят всей тусовкой.

Маркеры: «Рецензия в рамках марафона», «Автор, у вас прекрасный слог», «Заходите на огонёк к моему музу», «Честный обмен мнениями», и глухое  недоуменное молчание обычных читателей в комментариях. Они не могут понять за что хвалят этот литературный кал, и осознают свое литературное же ничтожество!

Диагноз: Литературный аналог басни Крылова про Кукушку и Петуха. Позволяет авторам годами не прокачивать навык письма, утешая себя тем, что «коллеги по цеху оценили мой гений». Практической пользы — ноль, зато создаётся иллюзия бурной творческой жизни.

13. Сатирики, Стёбщики и Мета-Ироничные Нагибаторы (Оно же «Я пришёл разрушить ваши шаблоны, стойте, откуда у меня коммерческий статус?!»)

Суть: Авторы, которые слишком умны для того, чтобы писать ЛитРПГ всерьёз, но слишком хотят кушать, чтобы писать «Высокую Литературу». Их главное оружие — стёб над всеми предыдущими двенадцатью пунктами, который они гордо называют «деконструкцией жанра». Каюсь, я сам такой! Был!))

Как это выглядит: Книга начинается как злая пародия. Главный герой — не механик Колян, а, например, 80-летний дед Захар, который попадает в тело... боевого унитаза с магией говна и пара. Автор первые десять глав изощрённо издевается над родовой магией, властными пластилинами и калибром патронов Т-34. Читатели в комментариях орут от восторга: «Наконец-то глоток свежего воздуха! Автор, жги штампы!». Но к тридцатой главе автор внезапно понимает, что просмотры растут, деньги капают, а дед Захар в теле унитаза уже обзавёлся гаремом из трёх графинь и одной уборщицы, и штурмует столицу Империи. В итоге сатира незаметно превращается в ту самую бояру, с которой всё начиналось, просто с двойным слоем мета-иронии.

Маркеры: «Деконструкция», «Стёб», «Пост-пост», «Автор, это гениальный абсурд!», и грустные блоги автора на тему: «Я хотел написать экзистенциальную притчу об ужасах коммерции, но читатели требуют второй том про боевой унитаз».

Диагноз: Прогрессирующая шизофрения коммерческого толка. Читатель счастлив, потому что чувствует себя интеллектуалом (он же читает пародию, а не просто глупую книжку), хотя по факту потребляет тот же фастфуд, только с острой приправой. Автор же лениво выгребает тонны золота и утешает свою писательскую гордость тем, что он «просто троллит систему» (ага, на третьем элитном автомобиле, купленном с роялти).

Совсем забыл!

14. Поэты и Менестрели Самиздата (Оно же «Я поэт, зовусь я Цветик, с вас сто рублей за мой  куплетик»)

Суть: Самая трагичная и одновременно самая высокомерная прослойка АТ. Люди, которые упорно игнорируют тот факт, что эпоха Серебряного века закончилась сто с лишним лет назад. Уверены, что их рифмованные душевные излияния — это пророк нового времени, а не просто набор букв, который не пропустит даже самый глупый Т9.

Как это выглядит: На АТ их творчество обычно оформлено в виде сборников с пафосными названиями типа «Осколки хрустального сердца» или «Мысли на краю бездны». Внутри — тонны ямба и хорея про «одинокую луну», «предательство друзей» и «дождь, смывающий следы». Если поэт — молодой хипстер, то стихи будут без знаков препинания и заглавных букв (ведь это дизайн души). Если поэт — мужчина за 50, то там обязательно будут стихи про «Русь-матушку», «верного коня» и «бабью осень». Просмотров у таких сборников обычно около трёх (автор, его мама и случайный бот-поисковик).

Маркеры: «Душа плачет», «Пепел надежд», «Рифма: кеды — полукеды», «Вы не понимаете ритмики!», и гневные блоги в стиле: «Почему эта бездарная боярка висит в топе, а мои стихи о тленности бытия никто не комментирует?! Общество деградировало!». И коронное "Поэта может обидеть каждый!", за которым читается продолжение, "Но не каждый сможет потом успеть убежать!"

Диагноз: Неизлечимая стадия романтического нарциссизма. Поэты АТ презирают прозаиков, считая их ремесленниками и «продавцами знаков», но при этом готовы продать душу за один единственный лайк от живого человека, а не от поискового робота Яндекса. Денег этот жанр не приносит вообще (если только автор сам не доплатит АТ за рекламу), зато даёт легальный повод выпить дешёвого портвейна и объявить себя «непризнанным гением, распятым на кресте невежества толпы».

Вроде бы все! О, пардон! Я преступно обделил вниманием те самые жанры, авторы которых искренне считают себя хранителями «настоящей мужской литературы», пока топы АТ забиты гаремами и эльфами. Эти ребята заслуживают отдельной порции концентрированной ... любви.Давай расширим наш бестиарий ещё на четыре убойных пункта. Наваливаем напалм!

15. Твёрдая Научная Фантастика (Оно же «Учебник квантовой физики с сюжетом»)

Суть: Убежище для инженеров на пенсии и душнил с физмата, которые путают художественную прозу с докторской диссертацией. Главная цель автора — доказать читателю, что он умеет пользоваться калькулятором.

Как это выглядит: Книга начинается с тридцати страниц описания работы ионного двигателя и расчёта орбитальной механики с учётом гравитационного манёвра. Герои в этой литературе — не живые люди, а просто говорящие манекены, нужные лишь для того, чтобы озвучивать формулы. Диалоги выглядят так: «Олег, обрати внимание, что сингулярность метрики Керра приводит к нарушению причинности!» — «Да, Иван, и не забудь про энтропийный предел Бекенштейна». Сюжет обычно стоит на месте, пока автор полглавы доказывает в комментариях, почему лазер в вакууме не может быть зелёным.

Маркеры: «Уравнение Максвелла», «Световой год», «Квантовая запутанность», «Автор — технарь», и бесконечные срачи в комментариях, где два доцента ломают копья вокруг термодинамики вымышленного реактора.

Диагноз: Книги, которые все хвалят за «умность», но никто не дочитывает дальше третьей главы из-за угрозы мгновенного засыпания. Просмотров мало, денег нет, зато автор может гордо презирать «гуманитарное стадо» с высоты своего технического гения.

16. Космическая Опера (Оно же «Звёздные войны на минималках с Апраксина двора»)

Суть: Масштабный боевик в космосе, где масштабы галактик сжимаются до размеров коммунальной квартиры, а лазерные бластеры ведут себя как обычные наганы.

Как это выглядит: Главный герой — контрабандист, харизматичный пират или благородный дезертир на ржавом космолёте. Он бороздит просторы Большого театра, пардон, Вселенной, где все инопланетяне — это просто люди с зелёной кожей или хвостами, говорящие по-русски с лёгким акцентом. Физика здесь вышла в окно с шестого этажа без с траховки: космические корабли со свистом закладывают виражи в вакууме, лазерные лучи медленно летят через экран, а Галактическая Империя управляется ровно так же, как колхоз «Красный лапоть». 90% текста занимают космические дуэли и попойки в межгалактических барах.

Маркеры: «Гиперпрыжок», «Флагманский крейсер», «Бластер наголо», «Имперский флот», и споры в коментах: «Почему у вас лазерный залп звучит как "пиу-пиу", если в космосе звуки не распространяются?!»

Диагноз: Жанр для тех, кто пересмотрел «Светлячка» и «Звёздные войны», но хочет, чтобы главного героя звали Серёга и он пил в космосе водку. Читается легко, пишется на чистом пафосе, денег приносит средне, но стабильно.

17. Детективы и Нуар (Оно же «Угрюмый алкаш ловит маньяка в плаще»)

Суть: Царство депрессии, вечного дождя и авторов, которые пересмотрели сериалов про ментов.

Как это выглядит: Главный герой — спивающийся следователь или частный сыщик с разведённой женой, ПТСР и пустой бутылкой виски в ящике стола. Он ходит по тёмным улицам, курит одну за одной и бесконечно рефлексирует о том, какое вокруг него дерьмо. Расследование продвигается исключительно благодаря роялям в кустах: свидетель сам приходит к нему сознаваться, или сыщик случайно находит дневник маньяка на помойке или его паспорт на месте преступления. В конце преступника ловят, но сыщику всё равно грустно, потому что жизнь — говно, а люди в ней какашки.

Маркеры: «Следствие зашло в тупик», «Очередной труп», «Запах дешёвого табака», «Город прогнил», и комментарии: «Автор, в реальной полиции протокол осмотра места происшествия заполняется не так, я сам 20 лет в СК отпахал менеджером по уборке кабинетов!»

Диагноз: Жанр держится на любителях завернуться в плед и пострадать вместе с героем под звуки воображаемого джаза. Денег приносит мало, потому что на АТ детектив без магии молний и гарема — это деньги на ветер.

18. Мистика и Хоррор (Оно же «Крики из подвала и проклятая кукла»)

Суть: Попытка напугать читателя, который уже пережил ипотеку, пандемию и кризисы, с помощью скрипящей половицы или призрака маленькой девочки, вылезающей из унитаза в самый неожиданный момент.

Как это выглядит: Семья (или группа глупых студентов) приезжает в старый заброшенный дом, купленный по дешёвке. Когда в подвале начинает выть бензопила, а из зеркала лезет склизкая тварь, герои вместо того, чтобы вызвать полицию и бежать, решают разделиться и пойти проверить, что там шумит. Автор изо всех сил нагнетает атмосферу, описывая шорохи, тени и «холодный пот, струящийся по спине», но читателю обычно смешно из-за абсолютного слабоумия персонажей.

Маркеры: «Древнее проклятие», «Вдруг свет погас», «Шорох в темноте», «Кровь на стене», и комментарии в духе: «Да почему они просто не уехали на такси в первой главе?!»

Диагноз: Литературный аттракцион для щекотания нервов. На АТ этот жанр выживает только если скрестить его с попаданцами или сделать монстра романтичным вампиром (привет ромфанту). В чистом виде пугает только кошелёк автора своей пустотой.

19. Современная проза и Реализм (Оно же «Бытовуха обыкновенная и страдания интеллигенции»)

Суть: Попытка продать читателю то, от чего он как раз и пытается сбежать на АТ — серую, унылую и беспросветную реальность.

Как это выглядит: Сюжет крутится вокруг кризиса среднего возраста какого-нибудь менеджера среднего звена, учительницы младших классов или спивающегося художника. Главный конфликт книги: жена пилит за некупленный диван, начальник наорал на планерке, а на душе — экзистенциальная пустота и осенняя слякоть под ногами. Законы жанра суровы: никаких роялей в кустах, никакой магии молний, Колян не придет и никого не спасет. Герои 80 глав подряд просто живут свою скучную жизнь, пьют дешевую водку на кухне и рассуждают о тщете всего сущего.

Маркеры: «Бытописание», «Психологизм», «Жизненно», «Слеза прошибла», и обязательные жалобы автора в блогах, что «инфантильное стадо на АТ хочет жрать только кабанов в ЛитРПГ, а глубокую драму человеческих взаимоотношений ценить некому».

Диагноз: Литературный мазохизм для любителей посыпать раны солью. Читатель открывает книгу, видит там точно такой же кредит и немытую посуду, как у себя дома, закрывает и уходит читать про гаремник графа Попова. Автор сидит без коммерческого статуса, но гордо несет звание «последнего оплота реализма» на площадке.

20. Ретродетективы (Оно же «Фандорин с Апрашки и хруст французской булки»)

Суть: Попытка скрестить Шерлока Холмса с Еленой Молоховец, завернутая в декорации Российской Империи конца XIX века, где все поголовно говорят «милостисдарь» и «извольте-с».

Как это выглядит: Главный герой — благородный пристав, отставной штабс-капитан или дворянин с безупречными манерами и тонкими усиками. Он расследует убийство какой-нибудь модистки или кражу фамильных бриллиантов у княгини. Но детективная линия — это лишь повод. 90% текста автор тратит на скрупулезное описание меню трактиров, фасонов сюртуков, устройства пролеток и названий улиц старой Москвы или Петербурга. Преступника в итоге вычисляют не по уликам, а потому что он неправильно использовал вилку для рыбы или не так поклонился графине, чем мгновенно выдал свое плебейское происхождение.

Маркеры: «Сударь-с», «Ваше высокоблагородие», «Околоточный», «Хруст той самой булки», и яростные исторические баталии в комментариях, мог ли герой в 1888 году курить именно эти папиросы и носить именно такой покрой визитки.

Диагноз: Жанр для эстетствующих интеллигентов и реконструкторов, которые ментально застряли в эпохе балов и юнкеров. Читается под чашку чая с лимоном, пишется долго (потому что автору приходится три дня проверять по старым картам, стоял ли этот доходный дом на углу Неглинной), присылает автору скромные, но стабильные копейки от любителей дореволюционного косплея.

21. Авторы-Визионеры (Оно же «Я создал этот Мультиверс из желудей и синей изоленты, преклоните колени!»)

Суть: Хроническое расслоение сознания на почве мании величия. Автор искренне верит, что он не просто царапает буковки ради коммерческого статуса на АТ, а является Демиургом, Космическим Архитектором и Пророком, ниспосланным человечеству для открытия Истинной Реальности. Сами великие миры при этом склеены из штампов детских мультиков, обрывков передач с РЕН-ТВ и фантазий на унитазе после литра просроченного кефира, купленного по скидке.

Как это выглядит: Книга встречает читателя не сюжетом, а пятистраничным глоссарием, картой мира в разрезе, таблицей мер и весов и генеалогическим древом правящей династии до 48-го колена, где половина имен звучит как дефекты речи. Сюжет двигается со скоростью раненой улитки, потому что автор не может просто написать: «Герой зашел в таверну». Ему обязательно нужно объяснить, что таверна построена из реликтового дуба эпохи Третьего Солнцестояния, гвозди выкованы глухими гномами из Ордена Семи Наковален, а эль капает в кружки согласно Древнему Эдикту о Налогообложении Хмеля. Главный герой обычно — Избранный (а как иначе?), чье рождение предсказали звезды, кометы и пьяный шаман в прошлой эре. Но знатоки знают, что все дело было в некачественном резиновом изделии номер 2.

Маркеры: «Космогония», «Континуум», «Предвечные Сущности», «Лор миров», монументальные блоги на АТ с заголовками «Как я создавал метафизику своей Вселенной: Часть 28», и полное отсутствие живых читателей в комментариях, кроме самого автора, который спорит со своим фейковым аккаунтом о тонкостях магии Света и Тьмы, снисходя к неразумности основного читательского контингента АТ, не способного понять всю мутную глубину его мозгового омута.

Диагноз: Тяжелый случай синдрома Толкина при полном отсутствии таланта Профессора. Вместо того чтобы писать интересную историю, визионер годами строит «Лор», рисует в тетрадке в клеточку гербы несуществующих орденов и придумывает названия для ста видов вымышленных грибов. Читатель, сломав мозг на первой же космогонической простыне, в ужасе убегает читать про автомеханика Колянa. Автор же остается сидеть в гордом одиночестве на руинах своего Мультиверса, презирая «примитивную биомассу», не способную оценить масштаб его Божественного Замысла. Одно слово "жалкие, ничтожные люди"!

И отдельно! 

22. Авторы Бесконечных Циклов (Оно же «Санта-Барбара на стероидах, или Том 25: Возвращение блудного попугая»)

Суть: Фабрики по производству буквенного спама. Главное кредо автора — «Концовка книги придумана трусами и нищими». Искренне верят, что если читатель купил первый том, то он обязан платить за этот сериал до конца своих дней, а потом передать подписку по наследству детям и внукам, как и автор передаст право написания следующих, после 763 тома саги, своим наследникам, дабы не иссякла унавоженная нива, колосящаяся донатами, подарками и подписками! Помните? И твои изумрудные брови, колосятся при свете луны!(С) Чем нужно было закинуться, чтобы такое увидеть, это большой вопрос!

Как это выглядит: Первый том начинается бодро, но уже к десятому сюжет превращается в день сурка. Главный герой уже победил бога, дьявола, тёщу и директора автосервиса, но в одиннадцатом томе внезапно выясняется, что над ними всеми стоял Мега-Архи-Супер-Бог, и вообще всё это время герой дрался в песочнице, а настоящий мир — он в другой галактике, вход в который лежит через очко привокзального сортира, куда герой бесстрашно ныряет!  Автор мастерски владеет искусством «лить воду»: три главы герой может просто идти по коридору, две главы — выбирать себе новые трусы с маскировочными статами, и ещё пять глав — обсуждать с гаремом планы на четверг. Сюжет стоит мёртвым колом, но подписка открывается строго по расписанию раз в два месяца.

Маркеры: «Том 18», «Конец первой арки», «Продолжение следует через 15 минут», «Интерлюдия про кота героя, которого недокастрировали и теперь он мстит,и мстя его страшна», и исступлённые комментарии преданных фанатов: «Автор, я читаю это уже пять лет, я забыл, с чего всё началось и как зовут главную героиню, но остановиться не могу, возьмите мои деньги!». "Проду! Проду! Шайбу! Шайбу!"

Диагноз: Тяжёлая коммерческая наркомания. Писатель превращается в раба собственной франшизы, кока-кольный заводик, который не имеет права остановиться, иначе читатели найдут его по IP и предадут анафеме. Читатель же превращается в заложника: ему уже давно скучно, но бросить жалко — ведь на эту эпопею потрачены лучшие годы жизни и стоимость подержанной иномарки. И хочется все же узнать, когда этого сукина сына, Якина, наконец-то прибьют, как таракана тапком! Но такого катарсиса автор им не даст! А если и даст, то потом сразу воскресит! А чего? Конан Дойлу и Ильфу с Петровым можно, а ему нельзя?

А в каком лагере вы? Пишете про тринадцатую жену попаданца, пересчитываете ржавые гайки в бункере, тайно скупаете «нефритовые стержни» на ночных распродажах или строчите доносы админам во имя Нравственности? А может, рассчитываете орбиту ионного двигателя на калькуляторе? Признавайтесь в комментариях, погнали мерить заклёпки и сковородки вместе!P.S. При написании этого блога я был искренне вдохновлен великим писателем Николаем Носовым и его «Незнайкой»! Особенно теми главами, где Незнайка внезапно решил писать стихи и рисовать портреты своих друзей. Так что, дорогие обитатели Цветочного города АТ, не обижайтесь на усы, ослиные уши и рифму «кровь-морковь» — я ведь это любя!))