Усова Оксана Вячеславовна

Приступила к редактуре книги для отправки в издательство. Ура, наверное, проработаны пролог и первая глава, внесены небольшие правки. Ура, наверное?)

Здравствуйте! Большое спасибо! Приятного чтения:)

Большое спасибо! Приятного чтения!

Спасибо!)

Ну, что, добралась я до вдумчивого комментария.)

Мне было немного тяжело читать отдельные участки текста, потому что предложения очень длинные и перегруженные. Я бы предложила разбить те фразы, которые занимают по три строки, на несколько. Тогда мысль и описание станут более легкими к восприятию, и образ четче проступит в голове.
Еще в первом абзаце и по тексту много "я". Русский язык это не очень любит. Я бы предложила добавить больше пассивного залога или лучи чертового солнца вместо подлежащего.)
Про руки. Герой немного озабочен на эту тему, он про все предметы и людей говорит, мол, по правую руку, по левую руку от меня. Если прочитать вслух, повторы будут резать слух. Предлагаю где-то написать "слева"/"справа", а то и вовсе опустить такое детальное описание локации.

Про сравнения. Мне кажется, по тексту многовато "словно" и "как будто", очень много описательности для бытовых действий. Я думаю, что троп будет действовать на читателя сильнее, если пореже давать сравнения с поцелуем девушки и т.д. (цитировать, к сожалению, текст не выходит, закрыты настройки).

По поводу системных сообщений. Как насчет выделить их из текста курсивом или жирным шрифтом?

Еще трудно воспринимать подряд кучу текста с инфой по игре. Мне кажется, читателю было бы интереснее открывать мир постепенно, получая доступ к информации более дозированно. Или усиливать гикнутость гг, чтобы было понятно, почему же он в таком фатальном восторге при одном упоминании Мира Ключей. Он практически дает читателю справку из википедии.

Мне понравились диалоги, как насчет добавить диалогов? Или персонажа, который в воспоминаниях гг материализуется в храме вместе с ним?.. И по поводу диалогов, люди обычно не говорят такими длинными предложениями, может, тоже стоит понаставить точек?..

Как референс я бы предложила посмотреть начало книги "Девятый" Артема Каменистого.

Я постаралась максимально подробно написать, где можно сделать лучше, потому что верю: у данного текста есть потенциал, просто стоит немного "причесать" его.)

Апдейт: поскольку книга не вышла в шорт-лист "Технологии Чудес", я подправила опечатки, которые нашли читатели. Буду благодарна, если вы будете отмечать номер главы, и я смогу поймать всех блох.)

Благодарю.)

Спасибо!)

Как мило, спасибо огромное:)

Добрый день! Большое спасибо за прочтение и столь высокие оценки!:) На самом деле, в имени заключена еще отсылка на то, что Мария - имя самой известной матери на свете:)

Рассуждения на тему Великого потопа  

https://author.today/work/87317?c=6326150&th=6326150

Игрок 22 на игрока 30,  "Великое путешествие" Екатерины Гуд

Глаз тут же споткнулся "...собратья. Они были собраны..." Но в целом рассказ мне понравился, очень прикольный финал! Понравилась нетипичная задумка, особенно орнула, когда дошло, О ЧЕМ идет речь. Искренне пытаюсь избежать в отзыве спойлеров, чтобы не мешать погыгыкать другим людям. Написано добротно, единственное, к чему могу придраться - к некоторым повторением в речи, типа "высь"-"высь" и т.д. Еще немного длинновато, плюс текст идет единым полотном. Аффтар, проду! Нам нужно возвращение персонажей :D

С радостью и искренностью восстановлю историческую справедливость и ставлю следующие оценки.

Логичность - 10

Сюжет - 10 (небанальный!)

Тема/конфликт - 10

Диалоги - 10

Герои - 10 

Стиль/язык - 10

Общее впечатление - 10 (как минимум за самый шокирующий шок и впечатленческое впечатление)

Салатика захотелось...

Игрок 22 на игрока 30,  "Великое путешествие" Екатерины Гуд

Глаз тут же споткнулся "...собратья. Они были собраны..." Но в целом рассказ мне понравился, очень прикольный финал! Понравилась нетипичная задумка, особенно орнула, когда дошло, О ЧЕМ идет речь. Искренне пытаюсь избежать в отзыве спойлеров, чтобы не мешать погыгыкать другим людям. Написано добротно, единственное, к чему могу придраться - к некоторым повторением в речи, типа "высь"-"высь" и т.д. Еще немного длинновато, плюс текст идет единым полотном. Аффтар, проду! Нам нужно возвращение персонажей :D

С радостью и искренностью восстановлю историческую справедливость и ставлю следующие оценки.

Логичность - 10

Сюжет - 10 (небанальный!)

Тема/конфликт - 10

Диалоги - 10

Герои - 10 

Стиль/язык - 10

Общее впечатление - 10 (как минимум за самый шокирующий шок и впечатленческое впечатление)

Салатика захотелось...

Отзыв 22 на рассказ 24 К.Бэд « Не смотри ей в лицо»

https://author.today/work/26034?c=6323952&th=6323952

Мир продуманный, это понравилось. Для меня стал испытанием язык, потому что написано красиво, но лично для меня растянуто, чересчур витиевато и потому скучно. Рассказ идет вперед и развивается медленно, даже слегка натужно, пока читала, как будто камень в гору толкала. Если бы не конкурс, дочитать бы не смогла. Это не претензия автору, в данном случае это мои вкусы, что не понравилось, а не потому, что написано плохо.

Логичность - 7 баллов.

Сюжет - лично мне было очень скучно и не особо тянуло читать дальше, за счет этого - 5 баллов

Тема, конфликт произведения - 5 баллов

Диалоги  - 6 баллов, сняла баллы потому, что персонажи говорят местами неестественно и одинаково, еще оформление самих диалогов не зашло, они сопровождаются, конечно, пометками, что делал в этот момент персонаж, но очень сухо.

Герои - 6 баллов, гг хорош, остальные не были интересны.

Стиль автора - 8, написано красиво.

Острота и впечатление от текста в целом - 5 баллов.

___________________

Мне трудно дался этот отзыв, труднее всех остальных, потому что автор пишет хорошо и явно много вложил и старался. Но если мы бы ставили баллы повыше только потому, что всем в основном понравилось и как-то неловко на общем фоне выделиться, робко подняв руку и сказав: "А мне было скучно", то это было бы еще хуже.

Отзыв 22 на рассказ 24 К.Бэд « Не смотри ей в лицо»

Мир продуманный, это понравилось. Для меня стал испытанием язык, потому что написано красиво, но лично для меня растянуто, чересчур витиевато и потому скучно. Рассказ идет вперед и развивается медленно, даже слегка натужно, пока читала, как будто камень в гору толкала. Если бы не конкурс, дочитать бы не смогла. Это не претензия автору, в данном случае это мои вкусы, что не понравилось, а не потому, что написано плохо.

Логичность - 7 баллов.

Сюжет - лично мне было очень скучно и не особо тянуло читать дальше, за счет этого - 5 баллов

Тема, конфликт произведения - 5 баллов

Диалоги  - 6 баллов, сняла баллы потому, что персонажи говорят местами неестественно и одинаково, еще оформление самих диалогов не зашло, они сопровождаются, конечно, пометками, что делал в этот момент персонаж, но очень сухо.

Герои - 6 баллов, гг хорош, остальные не были интересны.

Стиль автора - 8, написано красиво.

Острота и впечатление от текста в целом - 5 баллов.

___________________

Мне трудно дался этот отзыв, труднее всех остальных, потому что автор пишет хорошо и явно много вложил и старался. Но если мы бы ставили баллы повыше только потому, что всем в основном понравилось и как-то неловко на общем фоне выделиться, робко подняв руку и сказав: "А мне было скучно", то это было бы еще хуже.

https://author.today/work/95018?c=6323859&th=6323859

Игрок 22 

Отзыв на рассказ №31 Ф.М.Делоне «Амет-хан Султан»

Буду прямолинейной, с рассказа орнула.

Хирурги, будто отведали вкусного чебурека, дружно выдохнул:

Извините, очень ору с этой цитаты, это моя любимая. Аж чебурек захотелось. Из "Супры", если шарите за чебуреки.

Идеи какой-то я не нащупала, хотя было многообещающе. Как будто купила чебурек, а он оказался без начинки. Тесто в маслице тоже ничего, но могло быть и повкусней.

Мне не понравился язык, которым написано. Все сделано с претензией на гротеск и сатиру, но, честно, вышло ни о чем. Конечно, абсолютно все хотят тут узнать, каких чебуреков наелся автор, но какого-то литературного наслаждения не выявлено. 

1. Логичность изложения - 10 баллов, придраться не к чему, из пункта "А" в пункт "Б" добрались бодро и стройно.

2. Сюжет - 6 баллов, его вытягивает не идея старения, а элементы трэша в подвале.

3. Тема, конфликт - 3 балла, балл за наличие темы, балл за наличие конфликта, балл за попытку поговорить о стариках и страхе смерти.

4. Диалоги - 4 балла, они тут постольку поскольку.

5. Герои - 1 балл, герой никакой 

6. Стиль и язык - 5 баллов, юмор лайк, стиль дислайк.

7. Острота и общее впечатление - 4 балла.

Игрок 22 

Отзыв на рассказ №31 Ф.М.Делоне «Амет-хан Султан»

Буду прямолинейной, с рассказа орнула.

Хирурги, будто отведали вкусного чебурека, дружно выдохнул:

Извините, очень ору с этой цитаты, это моя любимая. Аж чебурек захотелось. Из "Супры", если шарите за чебуреки.

Идеи какой-то я не нащупала, хотя было многообещающе. Как будто купила чебурек, а он оказался без начинки. Тесто в маслице тоже ничего, но могло быть и повкусней.

Мне не понравился язык, которым написано. Все сделано с претензией на гротеск и сатиру, но, честно, вышло ни о чем. Конечно, абсолютно все хотят тут узнать, каких чебуреков наелся автор, но какого-то литературного наслаждения не выявлено. 

1. Логичность изложения - 10 баллов, придраться не к чему, из пункта "А" в пункт "Б" добрались бодро и стройно.

2. Сюжет - 6 баллов, его вытягивает не идея старения, а элементы трэша в подвале.

3. Тема, конфликт - 3 балла, балл за наличие темы, балл за наличие конфликта, балл за попытку поговорить о стариках и страхе смерти.

4. Диалоги - 4 балла, они тут постольку поскольку.

5. Герои - 1 балл, герой никакой 

6. Стиль и язык - 5 баллов, юмор лайк, стиль дислайк.

7. Острота и общее впечатление - 4 балла.

Спасибо за дружбу:)

Добавила в библиотеку, начала читать:)

Спасибо большое! На самом деле, у этой обложки забавная история. Я хотела, чтобы на ней была девушка с ребенком на фоне мегаполиса. А рассказ дописывался в любимой кофейне, где все стены вот такие, кирпичные и внушающие... Внушающие.) Так что решила поставить похожую картинку на обложку.)

И вам спасибо! Доброго дня:)

Спасибо за подписку:)

Йей:)

Ха-ха, точно!) И Вам:)

И вам спасибо:)

Игрок 22 Усова О.В. на рассказ номера 32, Ю.Йорк, "Путь валькирии".

https://author.today/work/64838?c=6145790&th=6145790

В хорошем сюжете, как в хорошей партии в шахматы, каждый ход должен продвигать повествование вперед.

Рассказ - короткая форма. У автора бОльшую часть рассказа занимает история о том, как валькирии и мужик пробирались через чащобу. Начать с боевки, чтобы увлечь читателя, прием старый, но это не значит, что плохой. Проблема в том, что эта сцена не служит раскрытию персонажей, девушки для читателя все одинаковые, они достают то мечи, то луки из ниоткуда. Для чего такая долгая сцена? По идее, через нее можно было красиво и четко показать, чем девушки и главная героиня живут. Не растягивая так сильно.

Еще вся первая половина - рассказ и голос автора. Сюжет не развивается, нам просто рассказывают, что кого и что почем, то есть не происходит рассказа, происходит заметка в газете "Утро в Вальхалле".

Алия, командир тройки, выкрикивала приказы, не на мгновение, не прекращая рубить чудовищ своим огромным двуручным мечом.

"Выкрикивала приказы, ни на мгновение не прекращая"

Рассказ пестрит помарками, лишними запятыми, перегруженными предложениями и очень большими, я бы даже сказала, внушительными, абзацами. Попробуйте прочитать свои большие слова вслух на одном дыхании. Получилось выразительно? Картинка не теряется? Вы не забыли, о чем шла речь в начале фразы?..

Далее, насчет оружия. Если хотите развивать эту историю или рассказывать другие, где будет фигурировать холодное оружие типа двуручника или глефы, то лучше всего помнить о следующем. Это тяжелое оружие, оно не два килограмма весит, чтобы с такой легкостью порхать в руках валькирий. Глефа весит 2.5-4 кг, если верить Интернету, двуручник - зависит от фантазии мастера или автора, но примерно в тех же пределах. Так что руки тоже устанут махать, не только ноги.) Это на баллы не повлияло никак, просто предлагаю для усиления реалистичности. Вообще было бы круто подробнее описать оружие. Мне было бы интересно.)

Наносить и отражать удары становилось всё тяжелее, в лёгких стало не хватать воздуха, а ноги будто залили свинцом.

Я бы предложила не ставить однокоренные глаголы в одну фразу, когда этого можно избежать. Например, можно сказать, что "легкие сдавило и дыхание сбилось". А ноги, кстати, залили свинцом или налились им?..

Еще я бы предложила меньше использовать тире (в первом абзаце его очень много раз употребляете, я сама грешна тире и двоеточиями, ими текст легко можно "пересолить").

- Занять оборону, луки наизготовку, не подпускайте их близко. Бейте в голову, взять прицел. Бей.

Так они еще луки за собой тащили?..

- Довольно-таки близко, хотя в дороге мы оказались по делу, никак не связанному со спасением неопытных девиц.

Вот тут вроде красивая попытка ковырнуть струпья сексизма, но, камон, даже самый токсичный мужик в такой ситуации подобное не ляпнет.

- Именно так, величайшие и прекраснейшие, только так утверждаю не я, а боги. Был неоднократно зафиксирован несанкционированный переход из Храма в Срединный мир и обратно, в течение трёх последних лет. Вы можете это объяснить?

Сильно выделяется из стилистики.

1. Логичность изложения - 5 баллов (концовка смазанная, фрагменты сюжета между собой не связаны, сильно похоже на пересказ, где с пятого перескакивают на десятое)

2. Сюжет - 2 балла (искренне хочу поставить повыше, но сюжета в этом нет, текст несвязный) 

3. Тема, конфликт произведения - 2 балла (конфликт персонажи высасывают из пальца в самом конце рассказа)

4. Диалоги - 2 балла (уныло и картонно, а диалоги же должны двигать сюжет и развивать персонажей)

5. Герои - 1 балл (безликие)

6. Стиль и язык автора - 6 баллов (у вас неплохой словарный запас и попытка замахнуться на образность повествования, ставлю достаточно высокий балл, сняв очки за плохую вычитку, громоздкие абзацы и пару моментов, изложенных выше)

7. Общее впечатление - 1 балл.

Автору успехов, постаралась писать отзыв по делу и аргументированно. Так, чтобы помочь, а не "засадить".

Игрок 22 Усова О.В. на рассказ номера 32, Ю.Йорк, "Путь валькирии".

В хорошем сюжете, как в хорошей партии в шахматы, каждый ход должен продвигать повествование вперед.

Рассказ - короткая форма. У автора бОльшую часть рассказа занимает история о том, как валькирии и мужик пробирались через чащобу. Начать с боевки, чтобы увлечь читателя, прием старый, но это не значит, что плохой. Проблема в том, что эта сцена не служит раскрытию персонажей, девушки для читателя все одинаковые, они достают то мечи, то луки из ниоткуда. Для чего такая долгая сцена? По идее, через нее можно было красиво и четко показать, чем девушки и главная героиня живут. Не растягивая так сильно.

Еще вся первая половина - рассказ и голос автора. Сюжет не развивается, нам просто рассказывают, что кого и что почем, то есть не происходит рассказа, происходит заметка в газете "Утро в Вальхалле".

Алия, командир тройки, выкрикивала приказы, не на мгновение, не прекращая рубить чудовищ своим огромным двуручным мечом.

"Выкрикивала приказы, ни на мгновение не прекращая"

Рассказ пестрит помарками, лишними запятыми, перегруженными предложениями и очень большими, я бы даже сказала, внушительными, абзацами. Попробуйте прочитать свои большие слова вслух на одном дыхании. Получилось выразительно? Картинка не теряется? Вы не забыли, о чем шла речь в начале фразы?..

Далее, насчет оружия. Если хотите развивать эту историю или рассказывать другие, где будет фигурировать холодное оружие типа двуручника или глефы, то лучше всего помнить о следующем. Это тяжелое оружие, оно не два килограмма весит, чтобы с такой легкостью порхать в руках валькирий. Глефа весит 2.5-4 кг, если верить Интернету, двуручник - зависит от фантазии мастера или автора, но примерно в тех же пределах. Так что руки тоже устанут махать, не только ноги.) Это на баллы не повлияло никак, просто предлагаю для усиления реалистичности. Вообще было бы круто подробнее описать оружие. Мне было бы интересно.)

Наносить и отражать удары становилось всё тяжелее, в лёгких стало не хватать воздуха, а ноги будто залили свинцом.

Я бы предложила не ставить однокоренные глаголы в одну фразу, когда этого можно избежать. Например, можно сказать, что "легкие сдавило и дыхание сбилось". А ноги, кстати, залили свинцом или налились им?..

Еще я бы предложила меньше использовать тире (в первом абзаце его очень много раз употребляете, я сама грешна тире и двоеточиями, ими текст легко можно "пересолить").

- Занять оборону, луки наизготовку, не подпускайте их близко. Бейте в голову, взять прицел. Бей.

Так они еще луки за собой тащили?..

- Довольно-таки близко, хотя в дороге мы оказались по делу, никак не связанному со спасением неопытных девиц.

Вот тут вроде красивая попытка ковырнуть струпья сексизма, но, камон, даже самый токсичный мужик в такой ситуации подобное не ляпнет.

- Именно так, величайшие и прекраснейшие, только так утверждаю не я, а боги. Был неоднократно зафиксирован несанкционированный переход из Храма в Срединный мир и обратно, в течение трёх последних лет. Вы можете это объяснить?

Сильно выделяется из стилистики.

1. Логичность изложения - 5 баллов (концовка смазанная, фрагменты сюжета между собой не связаны, сильно похоже на пересказ, где с пятого перескакивают на десятое)

2. Сюжет - 2 балла (искренне хочу поставить повыше, но сюжета в этом нет, текст несвязный) 

3. Тема, конфликт произведения - 2 балла (конфликт персонажи высасывают из пальца в самом конце рассказа)

4. Диалоги - 2 балла (уныло и картонно, а диалоги же должны двигать сюжет и развивать персонажей)

5. Герои - 1 балл (безликие)

6. Стиль и язык автора - 6 баллов (у вас неплохой словарный запас и попытка замахнуться на образность повествования, ставлю достаточно высокий балл, сняв очки за плохую вычитку, громоздкие абзацы и пару моментов, изложенных выше)

7. Общее впечатление - 1 балл.

Автору успехов, постаралась писать отзыв по делу и аргументированно. Так, чтобы помочь, а не "засадить".

Привет.)

Я готова читать любые книги, которые меня заинтересуют и впечатлят. Это для меня гораздо важнее сладкого финала.)

Касаемо оного: помню, как в классе 7 была расстроена финалом первого фильма "Сумерки", где Беллу спасли, Эдвард с ней остался и все такое. Несмотря ни на что. А мне было грустно, потому что на тот момент я была толстой затюканной девочкой, которая пребывала в уверенности, что ей хэппи энд не светит.)

Добрый день! А давайте:)

Спасибо!^^

И вам спасибо, доброго дня:)

Какая красивая обложка!:) Обязательно прочитаю.

Спасибо, я добавила фамилию, сейчас попробую со ссылками разобраться. До этого все отзывы были со ссылками на рассказ, учту в дальнейшем.

Номер 22 номеру 28, Л.Пэн "Внутри"

https://author.today/work/93642

Это уже не первый рассказ, который я читаю на этом конкурсе. Невольно начала сравнивать их между собой. Пока это лучший рассказ в плане "цветности" повествования, то есть у меня перед глазами наконец-то проступает картинка.

Есть огрехи, к примеру,  "ужасные образины". "Образина" - это "безобразное лицо", с моей точки зрения, получается плеоназм. Есть ошибки, за них баллы не снимаю, просто предлагаю еще немного вычитать. 

Очень, очень много раз повторяется "я". Поскольку текст-то с амбициями, а автор с задатками, возникает вопрос: почему и зачем?.. Если бы было меньше "я", было бы больше именно выписанности, эффект от текста был бы выше.

Касаемо правдоподобности "трипа" главного героя. Тут судить не берусь:D Интересно, кстати, он по сюжету реально болен или жена упекла за какие-то дела?) Все мы знаем, как дела делаются.

Если как-то суммировать впечатления до перехода к оценкам, то получается вот что.

1) Попробуйте прочитать рассказ вслух, пожалуйста. В целом текст смахивает на причитания, это тот эффект, который вы хотели произвести на читателя?

2) Неплохо, а могло бы быть еще лучше. Можно попробовать "докрутить" идею в стиле "Черного зеркала". Смотрели 2 серию 2 сезона? "Белый медведь". Мне кажется, вам понравится.

Постаралась написать без "жести", а поконструктивнее.)

Оценки.

Логичность - 8

Сюжет - 7 (мне пофиг, что идея не новая, хуже это ее не делает, подкачала, скорее, незавершенность, "недокрученность")

Тема, конфликт - 6

Диалоги - 4

Герои - 4 (простите, героев тут плохо видно)

Стиль/язык - 6

Общее впечатление - 7 (потому что самый многообещающий рассказ)

_____

Автору удачи, я подпишусь. Я думаю, вы будете круто развиваться, особенно если останетесь верны мистике.

Номер 22 номеру 28.

https://author.today/work/93642

Это уже не первый рассказ, который я читаю на этом конкурсе. Невольно начала сравнивать их между собой. Пока это лучший рассказ в плане "цветности" повествования, то есть у меня перед глазами наконец-то проступает картинка.

Есть огрехи, к примеру,  "ужасные образины". "Образина" - это "безобразное лицо", с моей точки зрения, получается плеоназм. Есть ошибки, за них баллы не снимаю, просто предлагаю еще немного вычитать. 

Очень, очень много раз повторяется "я". Поскольку текст-то с амбициями, а автор с задатками, возникает вопрос: почему и зачем?.. Если бы было меньше "я", было бы больше именно выписанности, эффект от текста был бы выше.

Касаемо правдоподобности "трипа" главного героя. Тут судить не берусь:D Интересно, кстати, он по сюжету реально болен или жена упекла за какие-то дела?) Все мы знаем, как дела делаются.

Если как-то суммировать впечатления до перехода к оценкам, то получается вот что.

1) Попробуйте прочитать рассказ вслух, пожалуйста. В целом текст смахивает на причитания, это тот эффект, который вы хотели произвести на читателя?

2) Неплохо, а могло бы быть еще лучше. Можно попробовать "докрутить" идею в стиле "Черного зеркала". Смотрели 2 серию 2 сезона? "Белый медведь". Мне кажется, вам понравится.

Постаралась написать без "жести", а поконструктивнее.)

Оценки.

Логичность - 8

Сюжет - 7 (мне пофиг, что идея не новая, хуже это ее не делает, подкачала, скорее, незавершенность, "недокрученность")

Тема, конфликт - 6

Диалоги - 4

Герои - 4 (простите, героев тут плохо видно)

Стиль/язык - 6

Общее впечатление - 7 (потому что самый многообещающий рассказ)

_____

Автору удачи, я подпишусь. Я думаю, вы будете круто развиваться, особенно если останетесь верны мистике.

От номера 22 номеру 26, Валевал Михаил

https://author.today/work/94923

Начали за здравие, запахло Палаником и Сэлинджером. От Паланика тут взрывающая мозг манера излагать, от второго - чеканная ритмика.

Честно говоря, пока читала, было ни черта не понятно. Кто, куда, зачем, почему. Если выбраны такая манера изложения и такая стилистика, все должно быть точным и выверенным, как часы. Каждое слово должно бить в цель, каждая строчка служить достижению какого-то эффекта.

На сценарий правда похоже, в духе сцены из "Омерзительной восьмерки" Тарантино, где герой Сэмюэла Л. Джексона рассказывает кулстори о сыне генерала Стенфорда.

В общем и целом, рассказ скорее вызвал недоумение. Может, стоит его немного сократить?.. Аннотация, кстати, эффектная.

Логичность - 4

Сюжет - 4, потому что его не докрутили

Тема, конфликт - 4

Диалоги - 5 (они неплохие, но картину они не создают, персонажи сбиваются в одно мстительное месиво, а еще в реальной жизни люди несколько не так разговаривают)

Герои - 4

Стиль/язык - 5 (фразы перегружены)

Общее впечатление - 2

От номера 22 номеру 26

https://author.today/work/94923

Начали за здравие, запахло Палаником и Сэлинджером. От Паланика тут взрывающая мозг манера излагать, от второго - чеканная ритмика.

Честно говоря, пока читала, было ни черта не понятно. Кто, куда, зачем, почему. Если выбраны такая манера изложения и такая стилистика, все должно быть точным и выверенным, как часы. Каждое слово должно бить в цель, каждая строчка служить достижению какого-то эффекта.

На сценарий правда похоже, в духе сцены из "Омерзительной восьмерки" Тарантино, где герой Сэмюэла Л. Джексона рассказывает кулстори о сыне генерала Стенфорда.

В общем и целом, рассказ скорее вызвал недоумение. Может, стоит его немного сократить?.. Аннотация, кстати, эффектная.

Логичность - 4

Сюжет - 4, потому что его не докрутили

Тема, конфликт - 4

Диалоги - 5 (они неплохие, но картину они не создают, персонажи сбиваются в одно мстительное месиво, а еще в реальной жизни люди несколько не так разговаривают)

Герои - 4

Стиль/язык - 5 (фразы перегружены)

Общее впечатление - 2

Отзыв от номера 22 Усовой О.В. номеру 29, Е.Цанова "Украденная жизнь". Шококонк-3.

https://author.today/work/94436

Рассказ мне в целом понравился. Он показывает, как медленно угасает сознание (и жизнь) героини, достаточно эффектно.

Рабочий день прошёл в приятной суете. Усталая, но довольная, Рита собиралась ехать домой. Повернула ручку громкости, по радио играл «Танец с саблями». Бросила привычный взгляд на экран телефона, полезла в сумку за тёмными очками. И вдруг её окатило волной ужаса, как будто за шиворот плеснули холодной воды. Она коснулась экрана телефона и неверяще уставилась на него. Перед ней была знакомая до мельчайших деталей фотография. Кроме одной: с изображения пропал младший сын.

Если честно, сначала кажется странным испуг, точнее, ужас героини. Здесь было бы логичнее (для меня) удивиться, почувствовать недоумение и так далее. Мало кто испугается, увидев, что на заставке телефона другая картинка. 

Мне не очень понравилась манера изложения, похоже на живопись маслом, где все намечено крупными мазками, а детали добавлены лишь в некоторых местах. Но перед глазами картинка все как-то не проступает, и все тут. Это выглядит более правдоподобно, когда дочитываешь до кульминации и понимаешь, что все это сон, а сны редко бывают внятными... Но и вне "сна" речь автора такая же. Следовательно, не в передаче ткани снов дело.

Думаю, "рваный" эффект получился из-за множества глаголов, "открыла", "пошла", "застыла". Как писать, решать автору, но я бы предложила попробовать сделать изложение немного мягче и описательнее, что ли.

Про "Танец с саблями" было красиво. И про Костю.)

Логичность - 5

Сюжет - 7 (он мне понравился)

Тема, конфликт - 5 

Диалоги - 5 

Герои - 4 (главная героиня не впечатлила, если честно)

Стиль/язык - 5 (поскольку мы больше не русский язык оцениваем, а то, как он использован в качестве инструмента, то балл такой, у меня не было перед глазами картинки, это больше похоже на то, что мне кто-то устно пересказывает произошедшее)

Общее впечатление - 5

Отзыв от номера 22 Усовой О.В. номеру 29, Е.Цанова "Украденная жизнь". Шококонк-3.

https://author.today/work/94436

Рассказ мне в целом понравился. Он показывает, как медленно угасает сознание (и жизнь) героини, достаточно эффектно.

Рабочий день прошёл в приятной суете. Усталая, но довольная, Рита собиралась ехать домой. Повернула ручку громкости, по радио играл «Танец с саблями». Бросила привычный взгляд на экран телефона, полезла в сумку за тёмными очками. И вдруг её окатило волной ужаса, как будто за шиворот плеснули холодной воды. Она коснулась экрана телефона и неверяще уставилась на него. Перед ней была знакомая до мельчайших деталей фотография. Кроме одной: с изображения пропал младший сын. 

Если честно, сначала кажется странным испуг, точнее, ужас героини. Здесь было бы логичнее (для меня) удивиться, почувствовать недоумение и так далее. Мало кто испугается, увидев, что на заставке телефона другая картинка. 

Мне не очень понравилась манера изложения, похоже на живопись маслом, где все намечено крупными мазками, а детали добавлены лишь в некоторых местах. Но перед глазами картинка все как-то не проступает, и все тут. Это выглядит более правдоподобно, когда дочитываешь до кульминации и понимаешь, что все это сон, а сны редко бывают внятными... Но и вне "сна" речь автора такая же. Следовательно, не в передаче ткани снов дело.

Думаю, "рваный" эффект получился из-за множества глаголов, "открыла", "пошла", "застыла". Как писать, решать автору, но я бы предложила попробовать сделать изложение немного мягче и описательнее, что ли.

Про "Танец с саблями" было красиво. И про Костю.)

Логичность - 5

Сюжет - 7 (он мне понравился)

Тема, конфликт - 5 

Диалоги - 5 

Герои - 4 (главная героиня не впечатлила, если честно)

Стиль/язык - 5 (поскольку мы больше не русский язык оцениваем, а то, как он использован в качестве инструмента, то балл такой, у меня не было перед глазами картинки, это больше похоже на то, что мне кто-то устно пересказывает произошедшее)

Общее впечатление - 5

Как я обожаю эту книгу, вы бы знали. Она у меня на бумаге есть. Спасибо за нее:)

Привет! Рада знакомству:)

Спасибо!) Доброго дня!:)

хах.)

Спасибо за дружбу:) 

Взаимно!:) 

Спасибо за дружбу!:) Доброго дня!:)

От номера 22 Усовой О.В. номеру 27 - А.Листов, «Рассказ про такси».

https://author.today/work/95125

К сожалению, отключена возможность копировать текст, так что всю цитату привести не могу. Я бы советовала не совать в одно длинное предложение две причинно-следственных связи, к примеру, "сейчас было пора, так как седина... стала обильна, из-за чего создавалось...". Такие фразы мелькают несколько раз, для усиления описательного элемента было бы здорово разбить на несколько предложений. Так текст будет выглядеть более художественно. И читать будет интереснее. Я бы вообще советовала не делать слишком сложные фразы, такие, которые занимают в тексте строки по четыре. По своему опыту скажу, что читатели это не любят и плохо воспринимают. Лицо, кстати, не "беспокойное", а "обеспокоенное".

В целом могло бы выйти неплохо, но слишком много "бы". Если бы вычитал. Если бы разбил на более короткие и не менее красивые фразы. Если бы меньше говорил об Иноят, если бы было ясно, к чему такое подробное описание в тексте. Если бы драма с усами была обыграна поярче, побольше зацикленности, побольше гоголевщины. 

Логичность изложения, организация/внятность текста, достоверность событий на основании фантдопа, обоснование фантдопа (если он есть) 6 баллов. Все логично, но вы, видимо, по последнему отзыву успели подправить текст и "перекрасить" автомобиль, сбивший героя, из белого в желтый.

Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность 4 балла, история, конечно, реалистичная, композиция практически кольцевая, но подкачала интересность.

Тема, конфликт произведения - насколько убедительно показано 4 балла Конфликта я никакого не увидела, скорее, личную трагедию человека, который зациклился на собственных усах. 

Диалоги — информативность, живость, реальность. 4 балла, диалоги не раскрывают персонажей.

Герои — верите им? Видите их?(от 1 до 10 баллов) 5 баллов, потому что Иноят видим лучше, чем гг.

Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается. (от 1 до 10 баллов) 5 баллов, читать трудновато, много перегруженных фраз и ошибок. При этом задел на развитие у автора очень хороший, описания постарался сделать витиеватыми и интересными. Будь фразы выстроены лучше, оценку бы подняла намного выше.

Острота и впечатление от текста в целом. (от 1 до 10 баллов) 5 баллов, рассказ, по сути, сатирический, но сатиры мне лично не хватило.

Общо - автору удачи, не сдавайтесь, пожалуйста.

От номера 22 Усовой О.В. номеру 27 - А.Листов, «Рассказ про такси».

https://author.today/work/95125

К сожалению, отключена возможность копировать текст, так что всю цитату привести не могу. Я бы советовала не совать в одно длинное предложение две причинно-следственных связи, к примеру, "сейчас было пора, так как седина... стала обильна, из-за чего создавалось...". Такие фразы мелькают несколько раз, для усиления описательного элемента было бы здорово разбить на несколько предложений. Так текст будет выглядеть более художественно. И читать будет интереснее. Я бы вообще советовала не делать слишком сложные фразы, такие, которые занимают в тексте строки по четыре. По своему опыту скажу, что читатели это не любят и плохо воспринимают. Лицо, кстати, не "беспокойное", а "обеспокоенное".

В целом могло бы выйти неплохо, но слишком много "бы". Если бы вычитал. Если бы разбил на более короткие и не менее красивые фразы. Если бы меньше говорил об Иноят, если бы было ясно, к чему такое подробное описание в тексте. Если бы драма с усами была обыграна поярче, побольше зацикленности, побольше гоголевщины. 

Логичность изложения, организация/внятность текста, достоверность событий на основании фантдопа, обоснование фантдопа (если он есть) 6 баллов. Все логично, но вы, видимо, по последнему отзыву успели подправить текст и "перекрасить" автомобиль, сбивший героя, из белого в желтый.

Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность 4 балла, история, конечно, реалистичная, композиция практически кольцевая, но подкачала интересность.

Тема, конфликт произведения - насколько убедительно показано 4 балла Конфликта я никакого не увидела, скорее, личную трагедию человека, который зациклился на собственных усах. 

Диалоги — информативность, живость, реальность. 4 балла, диалоги не раскрывают персонажей.

Герои — верите им? Видите их?(от 1 до 10 баллов) 5 баллов, потому что Иноят видим лучше, чем гг.

Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается. (от 1 до 10 баллов) 5 баллов, читать трудновато, много перегруженных фраз и ошибок. При этом задел на развитие у автора очень хороший, описания постарался сделать витиеватыми и интересными. Будь фразы выстроены лучше, оценку бы подняла намного выше.

Острота и впечатление от текста в целом. (от 1 до 10 баллов) 5 баллов, рассказ, по сути, сатирический, но сатиры мне лично не хватило.

Общо - автору удачи, не сдавайтесь, пожалуйста.

Привет.) Если вдруг будет желание, велкам ко мне.

https://author.today/work/94995