Заходил
Вы когда-нибудь задумывались, что будет, если самурайский меч, статуэтка древней богини и генеральская водка встретятся в одной комнате? Правильно: разрывы в пространстве и голая героиня в джунглях. С похмелья. Без связи. С айфоном в зубах.
Знакомьтесь, Оля. Спортсменка, красавица, медик. А по вечерам — эскортница, потому что реанимация платит меньше, чем стоит хороший маникюр. Судьба заносит её на вечеринку к генералам, а неудачный взмах мечом во время эротической фотосессии — прямиком в другой мир. Здесь пять лун, чешуйчатые собаки, а из благ цивилизации — только разорванные стринги за двадцать тысяч рублей и айфон с севшим аккумулятором.
Жанр? Не слышал о таком, тут есть фэнтези, черный юмор, немного эротики, хорор, выживание ну ещё пяток можно добавить к этому списку. Если кто определит жанр – скиньте самому интересно.
«Храм под пятью лунами» — это дикий коктейль, от которого у критика подгорает, а читатель либо плюётся, либо просит добавки.
Сдохнуть в сауне от передоза — не самый плохой финал для капитана полиции... если только после этого тебя не вызовет «на ковер» сам Анубис. Теперь у бывшего опера Лименя новая «командировка»: чужой мир, чужое тело и одна рыжая проблема по имени Ольга, которую нужно помножить на ноль.
А что Ольга? Она тоже не скучает. Вместо того чтобы строить светлое будущее, она дегустирует прелести местного рабства, соблазняет жирных купцов и потихоньку превращается в ту еще ведьму. В этом мире инквизиция жжет не за грехи, а для тепла, а боги играют людьми, как кошка с полудохлой мышкой. Но у капитана Лименько есть свои методы ведения следствия, даже если вместо пистолета у него — ржавый нож, а вместо закона — скверный характер.
Меня зовут Ольга. Я бывшая эскортница, бывшая студентка-медик, бывшая рабыня, бывшая фаворитка олигарха, бывшая чумная ведьма. Три дня меня пытали на площади. Потом сожгли. Вернее, попытались. Я выжила. И знаете что? Я очень, очень зла.
Те, кто меня предал, — уже мертвы. Те, кто смотрел и улюлюкал, — скоро пожалеют. Город, убивший мою семью, узнает, что такое настоящая чума. А когда я закончу здесь, я отправлюсь дальше. В Зауи. Там меня ждёт один инквизитор, с которым у нас незаконченный разговор.
это пока черновик, кидайте замечания.
Вам когда-нибудь хотелось лично распорядиться своими налогами? У главного героя такая возможность появилась. Умная голограмма Алиса послушно перебрасывает миллиарды с пропаганды на науку, с благоустройства на ремонт сетей. Сергей Владимирович чувствует себя хозяином положения. Но у государства свои представления о «гражданском долге». Когда на экране вместо сексуальной секретарши появляется майор с характерной фамилией Выверзнев, иллюзия свободы лопается как мыльный пузырь. Рассказ-антиутопия о том, что некоторые кнопки лучше не нажимать.
Создано с помощью нейросети
В мире изнанки живут разные расы, люди, эльфы, орки и кобальты. Они летают на стреколётах которые приводятся в действие пленёнными демонами изнанки, торгуют,воют, влюбляются и многое другое. Вот одна история из этого мира о двух закадычных друзьях эльфе Ларсе и орке Огге.
решил собрать короткие истории из жизни в один сборник, может кому интересно будет.
Тефаль заботится о нас.
Реальный исторический факт.
Как то раз я имел глупость выйграть хозяйственный спор. Мой, точнее моя, ненаглядная оппонентка обратилась в нашу неподкупную и самую честную во вселенной полицию, те возбудили дело, изъяли у меня документы и из Москвы отправили в Краснодар, где частный эксперт с замечательной фамилией Плетень провел экспертизу изъятых документов на предмет времени их изготовления с помощью устройства измеряющего степень масленничности семян подсолнечника. Когда самый неподкупный и независимый суд рассматривал моё дело, я заявил, что мне полагается Нобелевская премия так как если верить экспертизе, документы я изготовил через три месяца после того как их у меня изъяли. Но Нобелевку мне не дали, а дали 7 месяцев по 159/4. Что по нынешним временам можно сказать оправдательный приговор. Моя 7 месячная экскурсия по Путинским санаториям совпала с ковидной историей и на все пересылках я тусовался по полтора месяца. Насмотрелся и наслушался всякого, что правда, что нет, решайте сами
Дорогие читатели!
Предупреждаю сразу: это не очередная история про «как я встретил вашу маму» или «как я стал миллионером». Это честное повествование о том, как обычный лентяй Ярослав Подгородецкий умудрился вляпаться в такую историю, что даже его любимая бутылка самогона позеленела от зависти.
Представьте себе: вы просыпаетесь на теплотрассе, с бодуна, без денег и работы, а тут бац – и джин в придачу! Только вот незадача – этот джин исполняет желания с таким креативным подходом, что волосы на голове шевелятся (если они у вас ещё остались).
В этой книге вы найдёте:
Любовные приключения, от которых покраснеет даже звезда порнохаба.
Роскошные отели, яхты полные денег и золота, таинственные подвалы с прекрасными но не очень девами. Коррумпированных генералов и охотящихся за ними фсб. Ироничный взгляд на жизнь тех, кто мечтает о халяве
Предупреждение: книга может вызвать неконтролируемые приступы смеха, за разлитое пиво автор ответственности не несёт.