О любви

Что знаете вы о любви?

Что знаете вы о настоящей любви?

Ничего вы о ней не знаете.

Мне жаль вас, которые (а вас больше 90%) не знают ничего подобного. Ну не повезло встретить, как сказано в Писании, "соответствующего помощника".

Мне стыдно за тех из вас, которые вообще не способны к такому. Потому что думают только о себе (преимущественно на уровне гормонов), а то и о материальных благах.

Любить друг друга -- это прежде всего доверять друг другу. Не просто в смысле, что "тебе не изменят" или, как минимум, "тебя не обманут" -- а в смысле, что ты никогда не будешь испытывать психологическое давление, не говоря уже про насилие. Ты приходишь домой и рассказываешь, что было днем -- и тебя слушают заинтересованно и сочувственно, и твой любимый человек ВСЕГДА на ТВОЕЙ стороне -- настолько, что тебе приходится скрывать от него свои планы, потому что он начинает вести себя некорректно с твоим начальством, если эти планы мгновенно не сбываются. 

Любить друг друга -- это видеть все глазами другого. Когда ты гуляешь один -- ты все время думаешь о том, как расскажешь другому, что видел. И вообще, если вы были не вместе -- ты не получил никаких впечатлений. Интересное -- это то, что интересно двоим.

Любить друг друга -- это заботиться друг о друге. И получать в ответ заботу.

Искать подарок, чтобы порадовать. Чувствовать счастье, когда подарок оказался "в тему". Получать огромный поток радости -- от этого. Стараться радовать. Радоваться, когда видишь, что хотят порадовать тебя. 

Чувствовать радость и бесконечную благодарность, когда тебе из последних сил готовят вкусное, что ты любишь, а она -- не может даже попробовать.

Понимать, что смысл твоей жизни -- в заботе о любимой.

И не знать, как и для чего жить, когда любимой вдруг больше нет.

Длительные отношения между мужчиной и женщиной состоят, собственно, из пяти компонент:

- физическое влечение;

- симпатия;

- доверие;

- забота;

- привычка.

Влечение, да и симпатия, вспыхивают быстро. Влечение может точно так же быстро погаснуть -- а может и нет, если будут работать все остальные компоненты. Отношения, основанные только на влечении -- ненадежны. Французские ученые установили, что после 74 половых актов (в среднем) партнерам становится не важна внешность друг друга. 

Если отношения начались на пике страсти, они обречены: с пика можно двигаться только вниз. Долговечные отношения -- те, что развиваются снизу, в процессе постепенного узнавания друг друга. Не от влечения, а от симпатии.

Симпатия -- то есть ощущение духовной близости, совместимости -- может возникнуть в первую же встречу. Если она сохраняется и развивается дальше -- то отношения тоже будут сохраняться и развиваться. Но у многих пар она разрушается при более тесном знакомстве, чаще всего из-за двух причин: во-первых, она могла возникнуть по отношению не к реальному человеку, а к тому образу, который этот человек показывал в первое время, пока не надоело или из-под него не вылезла настоящая сущность (а она вылезает обязательно, и гораздо скорее, чем кажется), а во-вторых, при более близком знакомстве всегда оказывается, что человек куда многограннее, чем было увидено вначале, и некоторые черты его могут оказаться вовсе неприемлемыми.

Над сохранением симпатии, впрочем, можно и нужно работать -- выясняя и сглаживая недопонимания и не делая поспешных выводов.

Доверие формируется и укрепляется долго. А рвется и теряется мгновенно, и поэтому его надо беречь и лелеять. Главное при этом -- ни при каких обстоятельствах не стремиться возвыситься над своей парой, и уж тем более не делать ей больно (психологически, про физическое насилие и говорить нечего) и не унижать. И не ставить вторую сторону в положение, когда она не понимает, чем вызвано ваше неудовольствие: если что-то не нравится, лучше всего мягко и без раздражения объясниться; чаще всего окажется, что неудовольствие есть продукт недоразумения. Не надо забывать, что у каждого свой бэкграунд: свои привычки, свои традиции в семье, своя модель семейных отношений, забитая в голову с раннего детства (никто не может не зависеть от того, в какой атмосфере вырос). Да просто -- одни и те же слова и интонации мы можем понимать по-разному, и то, что одному кажется легким повышением голоса, для другого может быть равнозначно истерическому раздраженному окрику, а то, что для одного невинная шутка, другому покажется оскорблением. 

Для доверия важно еще, чтобы не было "игры в одни ворота", когда один все время уступает, а другой радостно утверждается, или когда один обязан все, а другой благосклонно принимает исполнение обязанностей. Это убивает доверие надежно, хотя и не мгновенно: в таких отношениях многие пары живут годами, постепенно накапливая обиду и негатив. 

Да, надо еще помнить, что человеку свойственно обижаться на того, кого он обидел, и чувствовать к нему неприязнь.

Про доверие хорошо сказано было как-то на Баше:

- У нас с ним теперь, я думаю, все серьезно: он перестал стесняться при мне пукать.

Да, доверие, в частности, в том, чтобы не бояться предстать перед другим в смешном или жалком виде. 

Сюда же -- забота. Когда в любой ситуации готов делать все, чтобы другому было хорошо и приятно (и важнее всего при этом хорошо понимать, что такое хорошо и приятно -- в ЕГО представлении, а не в твоем). Когда готов ухаживать за другим в болезни, поддерживать в трудной ситуации, понимать его ограничения и не требовать от него то, чего он не может, или то, что выводит его из себя. Еще хорошее с Баша:

- Любовь -- это когда он придерживает твои волосы, пока ты блюешь в туалете.

Да-да, именно так. Вы считаете, что у вас любовь всей жизни? А теперь задумайтесь и в красках представьте себе, что вам надо подмывать вашего любимого, когда он не может обслужить себя сам после тяжелой операции и у него случился понос. Вы готовы к этому? Поздравляю, у вас действительно любовь. Не готовы? Тогда это что-то другое.

В общем, как говорится, "в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в здоровье и в болезни, и пока смерть не разлучит нас". Если вы сейчас подняли глаза на свою пару, задумались и поняли, что не могли бы поручиться за то, что у вас хватит терпения -- ну что ж, вам не повезло в любви. И паре вашей тоже.

По-настоящему крепкими отношения, однако, становятся лишь тогда, когда их скрепила привычка. На это годы уходят, но именно благодаря привычке в какой-то момент понимаешь, что вам можно уже и не разговаривать: вы и так знаете, что хочет сказать каждый. И это не потому, что вам вдвоем скучно, а потому, что вы думаете одинаково. А еще радость другого стала вашей радостью, так же как боль его -- вашей болью.

И с этого момента ваша пара становится самодостаточной. Вы замечаете, что вам приятнее побыть вдвоем, чем тащиться на вечеринку с друзьями -- потому что разговоры с ними могут быть интересны, но друг с другом интереснее. И потому что они ничего не понимают -- им надо длинно объяснять то, что между собой вы давно обговорили -- в нескольких словах.

И дальше вы живете и радуетесь, радуетесь и живете...

Пока смерть не разлучит вас.