О ссорах - всегда ли надо мириться?

К продолжению блога "В догонку к блогу "недопустимое в ссорах". Не написала об этом сразу потому что объём и без того получился большой, да и времени сразу не хватило. Но хочется добавить ещё некоторые вещи.

Первое, по поводу ссор в интернете. Есть такие товарищи, которые кидают в ЧС. Честно - я не исключение. Но для меня это довольно серьёзный шаг, если так делаешь, то значит, надо осознавать, что наладить отношение после этого может быть очень трудно, а может - невозможно, если тебя кинули в ЧС в ответ и даже если не кинули.

Но допустим, человек принял ответную меру. Как ты свяжешься с ним теперь, как скажешь, что пожалел и передумал? Можно найти способ, но все эти способы будут достаточно плохими. С нового аккаунта - однозначно плохой способ, потому что с чего вдруг тебе должны верить, что это - ты? А может, не ты? Может, кто-то за вашей ссорой наблюдал и решил подлить в огонь масла, прикинувшись тобой и написав тому человеку.  Можно попросить какого-нибудь известного человека, чтобы передал извинения. Ему вторая сторона может доверять, а он сам получил письмо с твоего старого аккаунта и сомнений, что это ты, не возникает. Но это просить надо, напрягать других, и не факт, что выйдет что-то путное.

Внесение в ЧС другая сторона может воспринять очень болезненно. Одна дама тут писала, что "я когда вношу в ЧС ничего против вас не имею, мне просто так удобно, пишите мне в ВК". Да только тут напрашивается мысль, а если ей удобно будет в тебя из ружья выстрелить? Ну вот мешаешь ты ей, вместо того чтобы на словах попросить чтобы пододвинулся или не приходил в определённое время в определённые места, удобнее взять и выстрелить из ружья. В тебя. Хоть ты и не враг, а может быть даже друг, но наверное, у дамы плохо с общением и коммуникабельностью, а как на гашетку жать она зато знает и знает хорошо. И да, ей так удобнее. А может, она просто не верит, что ты - разумное существо и понимаешь слова. Но это значит, что она к тебе так относится.

Потому что одно дело, когда вносишь в игнор тут на АТ совершенно незнакомого человека просто чтобы не видеть его блогов, и оцениваешь, что ему у тебя тоже делать нечего (например, я так вношу тех кто пишет похабщину прямо в заголовках, тут это единственный способ такое развидеть) и не предполагаешь с ним когда-либо общаться, а другое - когда туда кидаешь того, с кем сам ну очень навязчиво сначала знакомился и был другом не разлей вода, а кинул в ЧС ровно как пошли какие-то вопросы, которые вполне можно как-то решить. Но человек видимо считает себя более хитропопым и ведёт себя как обиженный двоечник, мол вона какой я сильный, я ему рот заткнул, а он и пикнуть не может!

Но через такие поступки проявляется отношение. Я могу понять, что человек тебя кинул в ЧС если ты причинил ему боль. Потом остыл, пожалел, убрал тебя из ЧС. Или не смог простить, но тогда он тебя из ЧС не уберёт. Но это позиция, да.

 Но когда ты видишь что тебя в ЧС то кидают, то убирают, и всё это реально коррелирует с определённым расписанием человека, и поэтому настолько предсказуемо, что всегда можешь вычислить и не ошибиться, это уже говорит именно о плохом к тебе отношении, о том, что ты для того, кто так делает, не личность, а пустое место или неразумное существо, с которым нельзя словами. Считаю, что терпеть такое - себя не уважать, и относится к человеку, который себя вот так ведёт надо аналогично. Если он не может уделить некоторое время и уладить с тобой недоразумения и конфликты, зато когда ему было от тебя что-ото надо - или пожаловаться, или похвастаться, или что-то от тебя выпрашивать и клянчить лайки - время у него на это было. Или в те дни, когда ты у него в ЧС, он там ровно в это время бодается со всякими троллями в грязи и позволяет им отвешивать себе оплеухи, это вообще с его стороны дискриминация и форменное свинство. То есть вот их он поставил выше тебя, раз с ними он бодается и терпит.

Надо ли мириться с такими людьми? Думаю, что такие отношения - это тупик, человек расписался в том, что ты для него хуже троллей, и что ему верить нельзя. Ни в чём.

Но всё-таки, как решить, надо ли мириться или нет?

Я читала высказывания других людей, и некоторые люди выводят для себя какие-то критерии. Кто-то считает, что второй шанс дать можно, а третий - уже нет. Кто-то рассматривает ситуации, когда можно помириться, а когда нельзя. Но мне кажется, тут сложно найти какую-то единую систему, каждый случай индивидуален, каждая ситуация уникальна. И люди уникальны тоже.

Вот когда у меня бывало, что продружили с человеком долго, года эдак полтора. После этого формируется привязанность. Даже если начинаешь о человеке узнавать что-то, что тебе не нравится, или если учащаются конфликты, первое время рушить все мосты не тянет. Сначала именно пытаешься как-то договориться, на что-то надеешься, ждёшь, что отношения наладятся. Вот только понимания в разговорах обычно не выходит, наоборот, если пытаешься прояснить ситуацию, то непонимание и раздражение могут множиться как снежный ком. А с этим приходит понимание, что всё было более-менее нормально ровно пока тебя вроде как всё устраивало и ты не пытался ничего выяснять. Или что-то не нравилось, но ты не заморачивался, терпел, не обращал внимания. Или среди двух тем для разговора - плохой и хорошей, выбирал хорошую, надеясь, что всё плохое как-то образуется без обсуждений. Что твой собеседник сам осознает свою неправоту и сам исправиться, не надо ему лишний раз в это тыкать, это его только ранит, а отношения только накалит.

Есть рекомендации не терпеть, а говорить сразу и жёстко. Это тоже рекомендации - палки о двух концах. С одной стороны, лучше прояснить что-то сразу, а не ждать, пока накопится раздражение, а ещё накопится много таких моментов, которые по одному ещё терпимы, а в куче уже не устраивают. Но. Бывает что даже первая мелочь, которую попытаешься обсудить, становится сразу же и последней. Да и люди не склонны менять свои привычки, если они склонны пренебрегать где-то твоими чувствами, проявлять бестактность, или прочим образом уязвлять, то обсуждать с ними - только портить отношения. Некоторые могут пообещать, но вовсе не то, что от них хочешь. Потому что отчасти не поймут, от части это будет просто сделанным одолжением и ответным тычком уже в тебя, а не попыткой проявить чувство такта и учесть твои интересы. Если человек сам по себе тактичен, то обычно просить не надо, он сразу понимает, как себя вести. А проблемы часто возникают там, где человек от своих неудобных привычек не отступится, и переубедить его скорей всего будет нельзя.

Но в общем, часто начинается всё постепенно. Да, если общение происходит, то ты со своей стороны обычно где-то идёшь на уступки, где-то слушаешь собеседника, где-то говоришь сам, где-то ждёшь, что уступят тебе. И если что-то не нравится, сначала не замечаешь, потом не придаёшь значения, потом терпишь, потому что чем устраивать разборки, может, лучше обсудить интересную тему. Потом уже возникают такие ситуации, когда само обсуждение интересных тем срывается из-за мелких конфликтов.

Потом может произойти сама ссора, причём, если ты хочешь отношения сохранить или хотя бы расстаться мирно, а другая сторона посылает тебя очень грубо, тут правда может первое время чего-то не хватать после разрыва этих отношений.

Хочешь вернуть всё как было, ищешь пути. А они не находятся.

Ещё может произойти другое. Человек превращается из бывшего друга в нынешнего врага. И даже то, что раньше он воспринимал положительно, начинает воспринимать отрицательно, видеть в чёрном цвете, видеть желание себя уязвить, поддеть, оскорбить, унизить, подловить. Даже там, где нужно очень постараться увидеть наезд.

В итоге сначала был друг не разлей вода, а потом окрысился и начал травить, преследовать, гадости делать и орать при этом, что сам он не агрессор, а жертва... В общем, после такого уже точно не захочешь его видеть снова в своих друзьях, и такое вряд ли можно простить. Главное - что никак. Он уже видит в тебе именно врага, и может быть изменить ситуацию можно только если будешь совсем уж унижаться и в ногах у него ползать. Но он этим начнёт пользоваться, пользоваться тем, что тебе от него что-то надо, и помыкать тобой, но и даже сколько ни иди ты на уступки - в них тоже находить злой умысел и желание себя обидеть. Поэтому в некоторых ситуациях не надо даже пытаться помириться.

Бывают ситуации другие. Когда ты чувствуешь, что если попросишь примирения, то будешь навязываться к человеку, который тебя видеть-то и не хочет. А если попробуешь объясниться, то это выйдет давлением на жалость. И тоже приходится как-то брать себя в руки и отступать.

Хотя, конечно, обстоятельства всякие бывают, может, бывший друг сам на коленях поползает, покается слёзно, объяснит, почему он себя так вёл, и ты вдруг поймёшь, что да,  были какие-то обстоятельства, и что и ты бы вёл себя так же... Но это маловероятно. Что там за обстоятельства такие могут быть? Человеку угрожали? Или он как Эльза рубашки из крапивы плёл и чтобы оно сработало - был обязан как-то особенно себя вести?

Или, может, человек вошёл в какое-то заблуждение касаемо тебя, вот и видел в тебе врага, а в твоих действиях - зло? Сложно представить, что это за заблуждение такое, и ещё сложнее представить, что оно вдруг ушло, а вместе с ним - и всё плохое.

Тогда можно, наверное, простить. Но это тоже будет сложно. И будет требовать труда с обеих сторон, потому что развидеть всё плохое, что было сделано, по одному только "простите меня, я больше не буду" и "я заблуждался, но теперь прозрел" - не выйдет. Всё плохое, что человек получил от обидчика, заседает на подсознательном уровне, и может давать о себе знать, проявляться как фобия, самопроизвольно, даже если разумом человек простил, а на уровне рефлексов может где-нибудь вылезти.

Так что нельзя считать, будто бы можно спокойно наделать гадостей, потом просто очень коротко извиниться, и всё будет прям как раньше.

Не будет.

Но вот если взять другую ситуацию. Когда, может быть, такого преследования и постоянных гадостей нет, но сама ссора была. Из-за чего-то. И вроде как хочется помириться.

Но тут приходит понимание, что как раньше тоже не будет. Почему? Потому что раньше было хорошо и круто, потому что у тебя привязанность возникла не к тому человеку, который есть на самом деле, а к тому образу, который ты сам себе навоображал. А человек-то не соответствует! Ты общаешься с ним согласно своему о нём представлению, и ожидания у тебя тоже согласно представлению, и все его ответы и действия ты воспринимаешь согласно своему представлению, и тебя оно радует. А человек-то не такой! Он хуже, глупее, черствее, тщеславнее, несдержаннее. То, что ты списываешь на то, что человек мило пошутил - на самом деле было попыткой тебя унизить. То, что ты уже не можешь воспринять как милую шутку, пытаешься списать на то, что у человека был плохой день, что пытаешься понять, мол, я сам тоже и туплю и срываюсь, сам тоже был когда-то глупый, на самом деле может быть следствием вовсе не срыва и не заблуждений, и не того, что человек ещё не дорос, но дорастёт. А на самом деле человеку на тебя плевать, и может, ты к нему со всей душой, а он к тебе - нет. Может, он к тебе относится не так уж плохо, но всё равно по большому счёту его мало заботит, что ты чувствуешь, и как в тебе слово и действие его отзовутся. Но тебе кажется что у человека за тебя душа болит, и поэтому ты его любишь. Но реальное положение дел неумолимо лезет наружу. Просто не сразу. И когда вылезло, то от осознания своих заблуждений ты уже не избавишься никогда, ибо это уже на рациональном уровне, и отрицать очевидное больше нельзя.

И бывает, иллюзии развеялись, но ты уже согласен принимать человека таким, какой он есть, лишь бы был он рядом. Но вот только случается ссора, и после неё ты понимаешь, что всё. Назад отыгрывать ты сам уже не хочешь. Понимаешь отчётливо, что то хорошее, что в человеке было не вернётся, потому что это твои представления о нём и ожидания, которые никогда не реализуются.

И тогда задаёшь себе вопрос, а вот что будет, если помириться? А ничего. Ты будешь терпеть то вот это нечто, что осталось после того, как все иллюзии развеялись, а оно тебе ещё и вкатывать будет время от времени, и претензии выдвигать, и жизни учить, и свои мнения и вкусы навязывать, и с наглыми просьбами обращаться. А если это интернет - то постоянно лайки клянчить и обижаться, если ты их не додаёшь.

И если думаешь помириться с этим человеком, в такой ситуации резонно задать себе вопрос - зачем?

Оно что, тебе лайк лишний поставит, и ради этого надо всё такое терпеть?

Или продвигаться поможет? Но за это придётся пролайкивать то, что тебе не нравится. А тебе не факт что лайкнут в ответ. Обычно это всё очень односторонне.

P.S.

Всё что здесь написано - это опыт общения с разными людьми, в том числе, дцатилетней давности. Так что если кто-то тут со мной поссорился буквально на днях, не надо думать что это персонально по его душу. Просто таких было уже порядком много.