Про непонимание окружающими и одиночество

Сейчас понимаю, что у меня сильный висяк по сюжету. Всё было бы проще, если бы я не стала копать в подобные темы. Изначально задумка была простая и даже картонная, с простыми сюжетными ходами - герой сделал глупость - получил по носу - сделал выводы - исправился. Злодей сделал подлость - получил за это - не исправился - сам виноват.

Но захотелось большего. Но дело даже не в этом. Любой сюжет можно подпереть каким-нибудь роялем или костылём, главное, сделать это изящно. И я бы придумала бы как, если бы не пришло опять уныние о том, что всё кругом какая-то безнадёга. Не только в большом и общем. В большом и общем может ещё как-то оно и наладится, хотя ещё не известно как и не известно для кого, кому будет хорошо потом, которое наступит.

А в мелочах. В том, что непосредственно вокруг. В собственной личной жизни. Когда-то давно я рассматривала творчество как способ успокоения от всего того, что не ладится и не складывается, но больше меня это не успокаивает.

Я уже писала блоги по этому вопросу, назывались они по-другому, напрямую не говорила в чём проблема, но не суть. Суть сейчасошнего затыка в книге заключается в том, что когда тебе плохо, никогда рядом не находится того, кто может оперативно помочь. Наверное, тут ключевое слово "оперативно". Потому что да, как мне тут сказали, что люди лучше чем кажутся. Не совсем соглашусь. Я уточню только что некоторые отдельно взятые люди могут быть лучше, чем кажутся. Но не все, и даже не многие. Многие, увы, оказываются намного-намного хуже чем кажутся, что увы. И часто даже потому, что мы пытаемся сами искать в них хорошее и идеализируем, нам кажется, что оно есть, а этого нет, и однажды иллюзии разбиваются о реальность, и приходится видеть то что есть. И это тоже страшно.

Страшно ещё и то, что недавно обсуждали с человеком то, что отношения нужно выстраивать. Но я вот думаю, одного только твоего желания что-то выстраивать мало. Есть ещё вторая сторона и у неё свои планы, и на тебя ей, как правило, плевать. А на самом деле, сторон всегда намного больше чем просто две, просто это не сразу очевидно. Многие стороны опосредованно вмешались в твои отношения с кем либо, причём, это может быть даже два поколения назад. А может, в этом поколении, но очень активно, когда тому, с кем ты пытаешься сблизиться, уже не промывал мозги только ленивый, и ты имеешь дело уже не с ним, а с теми, кто его обрабатывал, он уже живёт их умами. Или в его голове живут какие-то квартиранты.

При выстраивании любых отношений, будь то любовь, дружба, или просто приятельство, многое упирается в то, чтобы правильно найти и распознать своего человека. Но это тоже невозможно и нереально. Когда приходит пора выбирать супруга, мы ещё не имеем достаточно опыта, и ещё - обе стороны настолько молоды, что не достаточно раскрылись и проявились, ещё себя-то не знаешь толком, а тут приходится выбирать спутника жизни.

А что касается дружбы, легче всего она заводится в детском возрасте в песочнице, тогда между людьми общего больше, чем различного, и предрассудков меньше. Но в этом же возрасте дружба легко оборачивается предательством. Когда нашёлся напарник по куличикам поинтереснее, причём, это может быть иррационально, и в возрасте игр в песочнице человек ещё вообще не обременён воспитанием и представлениями о порядочности, многое происходит импульсивно и неосознанно.

Выстраивание более взрослых отношений может строиться из умения прощать, и вот порой прощаешь-прощаешь, а тому, кому ты прощаешь - пофигу, что ты его прощаешь, он не ценит, и в его понимании ты для него ничего не делаешь, и вообще он об этом не просил, а есть кто-то там лучше, вот к нему он и пойдёт. И вообще, он тебя не заставлял его любить, его выбирать, к нему тянуться, но сначала вроде как сблизился с тобой, ещё бывает, сам инициативу в этом проявлял, но не заставлял же! И не просил. И он тебе ничего не должен, может бросить и всё, без всяких объяснений, без извинений, без чувства вины. И может, кто-то другой для этого человека реально оказывается лучше. А может, нет, может, такой же, и его он тоже потом бросает, ибо не такой хороший как хотелось бы. Но тот кто от тебя уходит, считает, что ты однозначно плохой, и всё дело в твоей плохости, а не в его завышенных требованиях и ожиданиях.

Ещё... Ещё, как я тут всё время и постоянно убеждаюсь, многие люди обожают верить в ложь. Потому что ложь всегда выглядит понятнее и логичнее любой правды, в неё верят охотнее уже только потому, что она проще. Вот поверили сами, а потом втирают ещё тебе. И ничего не хотят слушать, и готовы тебя задавить своим вот этим виденьем. С такими людьми тоже невозможно.

Понимаешь, что они задавят тебя во всём, вплоть до мелочей, мира и гармонии с ними не будет, и ладно бы, своим собственным "я" давили, нажитом на личном опыте. А то ведь видно, что перепевают чужого дядю. Некоторые даже готовы давить тебя учением чужого дяди, которого они назавтра отправят в мусорное ведро и воздвигнут себе на его место другого идола. И этим идолом тоже будут тебя потом давить. У человека нет ничего постоянного, кроме одного - что он всех своим временным постоянно давит ради своих временных божков. И когда эта одержимость каким-нибудь сотворённым себе кумиром происходит превый раз - ещё терпишь. Понимаешь, что спорить бесполезно, но, ждёшь, что человек ушибётся, и когда разочаруется, поймёт, что не стоит слепо и безговорочно во всё верить, сделает выводы, что надо без фанатизма. Но некоторые, видимо, без фанатизма просто не умеют и не могут, ну не получается у них быть осторожными и не категоричными и подходить ко всему взвешенно. Ведь мыслить на самом деле трудно, быть фанатиком чужих идей и брать в аренду чужую голову легче и удобнее. Да, наверное, проблема подобных людей именно в этом, им по-другому мыслить сложнее.

А у многих фанатиков есть ещё один неприятный пунктик - если человек с тобой не согласен, это для них значит только одно - он идиот. Причём, тот, кто мнения по сто раз меняет сам на диаметрально противоположные, не считает идиотом себя прежнего. Не задумывается о том, что если он сегодня думает так, а завтра думает иначе, то и своего собеседника не надо презирать за его собственное мнение.

Наверное, человек, который не имеет постоянства в своей позиции, но считает всех кто думает по-другому - сильно глупее себя - это уже неадекват. И эти неадекваты, как правило, жертвы каких-то лгунов.

Лгуны бывают самые разные, от искренне верующих в собственное же враньё до профессиональных, прекрасно отдающих себе отчёт в том, что они делают и чего этим добиваются. И намеренья их отнюдь не чисты. Страшны ровно и первые и вторые.

Искренне верующий в своё враньё врун даже на детекторе лжи пройдёт проверку и не попадётся, ведь он в свою ложь верит. Поэтому, когда он врёт, у него самые честные глаза. Это такой человек, который сделал гадость, но ему хочется верить, что он имел на это право и ничего такого не натворил, и вообще он хороший, поэтому он найдёт логику, как это всё увязать так, чтобы и самому себе внушить мысль что он поступил правильно, и окружающих в этом убедить, да так, что поверят.

А профессиональные лгуны прекрасно знают как нужно врать, чтобы это принималось на ура, чем по жизни и занимаются. Они знают как работает психика и на какие рычаги и как нужно давить. И тех, кто попался в сети таких лгунов, уже не переубедишь. Нечестные приёмчики работают эффективнее честных. В деле убеждения и переубеждения это всё тоже так. То есть ложь (нечестный приёмчик) оказывается эффективнее честных доводов. К тому же, что может обычный непрофессиональный искатель правды против матёрого профессионального лгуна? Искатель правды разве что чувствует, что прав, но не владеет кучей приёмов, как навязать свою точку зрения, даже честными приёмами отстаивания своей позиции он может не владеть в совершенстве. А нечестными он не пользуется из принципа. И оказывается безоружен против чужой лжи, крепко засевшей в чьём-то одурманенном рассудке.

А ещё... Оказывается, ещё люди склонны определять, лгут им или нет по глазам, по языку поз, по языку жестов, по непроизвольным каким-то вещам, и... Вот незадача, оказывается, что на этот счёт у многих в головах сидят очень и очень дремуче заблуждения. Главное, что нужно об этом знать, что все эти "по глазам", а так же язык поз и жестов - очень неоднозначные вещи, как и то, что человек занервничал. Нервничать человек может, если чувствует, что говорит правду, а ему не верят, и для него это катастрофа, а не потому, что врёт. Но может нервничать и от вранья. Так что не определишь. Нет никаких чётких и однозначных критериев, по которым можно быстро и безошибочно определить, лгут вам или нет. Выводы можно делать только сразу по целой совокупности факторов, и то, это не исключает вероятности ошибки.

Как же тогда быть? А никак. Приходится просто признать тот факт, что жить приходится в условиях неопределённости, принимать решения и действовать - тоже. И да, при этом мыслить критически, иметь в виду что существует вероятность ошибки при принятии того или иного решения, и быть готовым в случае совершённой ошибки что-то и как-то предпринимать. Но многих не устраивает такое положение дел, многим хочется определённости, однозначности, и чтобы не сомневаться. Хочется быть (само)уверенным. Так жить проще, легче и приятнее. 

Поэтому приятнее поверить в какую-нибудь ладную и складную ложь, лишь бы выглядело красиво, а ещё, чем проще - тем понятнее. И многие ошибочно делают вывод, что ежели оно понятно - то ложью быть уже не может ну никак.

Почему я про ложь? Потому, что представление о семейных ценностях и о дружбе тоже прошло через мощную мясорубку всякой разной красивой и убедительной лжи, подкреплённой какими-нибудь аргументами, с которыми невозможно поспорить. Вроде чувствуешь, что тебе от такого положения вещей больно, а вот возразить-то и нечего. Нам в лихие 90-е внушали ложные идеалы, и кругом ещё куча вредной литературы, которая продолжает это делать. Все эти бесконечные попаданцы, реинкарнанцы и прочие бессмертные - яркий тому пример. Они у читателей создают иллюзию, будто жизнь бесконечна, у каждого из нас в запасе вечность, и ещё и бесконечный предел прочности, можно пробовать всё и всех и не думать о том, как неумолимо время уходит. Почему это работает? Потому, что массовый читатель, вероятно, не столькнулся ещё (время не подошло) с теми или иными трудностями и не прочувствовал и воспринимает всё по принципу: "я этого не вижу, значит, этого нет". Другим теперь нынче не верят, да и... Как выясняется, у кого-то старшее поколение утеряно, а все остальные - чужие люди.

Но книги о прекрасных и бессмертных героях, которые не ошибаются и не огребают за свои ошибки - это только малая толика всего.

Я в своё время насмотрелась всяких лозунгов, высказываний, и призывов. И даже без всякого ЛГБТ, в своё время, когда старая идеология рухнула, а новая так и не пришла (как выяснилось) семейные ценности и просто верность и порядочность попирали только так. Героями стали всякие убеждённые холостяки и холостячки. Отовсюду слышались всякие призывы выбирать себе лучшего и успешного партнёра, чтобы и красивый, и сексапильный и зарабатывал бы хорошо. Причём, он тебе должен всё - и быть весёлым, красивым, сексуальным, верным, богатым, понимать что тебе нужно и с получиха это воплощать, он тебя должен всем обеспечивать, и жильём, и деньгами, и главное (я даже такое слышала), чтобы у него не было родственников (ну да, это ж и обуза, зачем тебе ещё родственники супруга, если свои есть). В общем, партнёр тебе должен всё, а ты ему - ничего. А надоест такой хороший вседолжный партнёр, то и бросить его не грех, ведь типа же мы свободны, зачем себя обременять тем, что надоело? Ты его обо всём хорошем не просил (хоть пользовался весьма охотно, если не нагло, никуда не уходил некоторое время, потом просто, опа, надоело), значит, ничего ему не должен! Это он тебе был должен, а ты ему - нет.

А ещё я помню, как из всех утюгов внушалась мысль, что супружеские измены - это норма, что не бывает так, чтобы человек жил в браке и не изменял своей законной второй половинке никогда, все изменяют, но все это скрывают, особенно от своей второй половинки. Об этом говорили и на печатных страницах всяких книжек по психологии отношений, и с экранов, и в интернете. Помню были литпроизведения, где супружеские измены даже получали одобрямсы как от автора, так и от окружающих главгера-изменника персонажей, которые бросались помогать ему и голому с балкона слезть, и факт измены скрыть, причём, в одной книжке даже менты подключились к такого рода помощи незнакомому мужчине-любовнику. Мол, так и надо.

Сейчас ещё почитала тут одно обсуждение, многие ещё кричат, мол, нечего осуждать других за измены, чего вы лезете в чужие дела. Ну да, ну да. Такое не первый раз кричат, а начинали кричать уже давным-давно. Помню и другое говорили - вот когда кто-то где-то что-то тыбзит, нарушает ПДД или убивает - то тоже, не звоните в (мили)поли-цию, чего вы лезете в чужие дела! Чего стукачествуете! Дайте людям жить! А то, что люди при этом нарушают чужие права, а то и не дают жить другим в самом буквальном смысле (то есть, убивают) - это ничего... Да только такие вот "дайтелюдямжить" призывают к подобному ровно до тех пор, пока не начинают грабить, переезжать на пешеходном переходе или убивать их самих. Вот если на их права и свободы посягают, пластинка резко меняется, мол, да как они посмели на меня напасть, не проходите мимо, спаситепомогите, позовите (мили)поли-цию! Не будьте хатами с краю!

Ещё очень много и часто многое говорили про то, когда должен начинаться первый секс - дескать, обязательно до свадьбы и ещё и до совершеннолетия, чем раньше - тем лучше, если нет - ты отстаёшь в развитии, с тобой что-то не так, ты долбанный асексуал, то есть больной, не состоятельный и никому не ныжный, и сам в этом виноват, и должно быть стыдно. Если ты, вместо того чтобы думать как бы и с кем бы перепихнуться под ближайшей лестницей, мечтаешь о большой и чистой любви, о крепкой семье, учишься и слушаешься старших - тебе внушают мысль, что ты отстаёшь в развитии, в этом возрасте надо бунтовать, любой нормально развивающийся подросток должен бунтовать, пить-гулять-трахаться, это норма, все так делают, но тоже все скрывают, естественно никто тебе напрямую этого не скажет. А большой и чистой любви не бывает, что все супруги изменяют, это норма и так и должно быть, ибо "природу никуда не засунешь" (с) не помню чьё-то там... Но звучит интересно.

В общем, ещё одна фишечка: "ну ты же должен это знать". Ну правда, откуда, если никто не сказал? А не важно. Но все же знают... А откуда все знают, как надо жить в этом возрасте - так сами как-то  узнают. Или вообще сами без чьей-либо помощи, или от товарищей по двору.  Но чаще намекают, что мысль общеизвестная, ты один не в курсе. Это, к слову, один из приёмов: "разделяй и властвуй", когда тебе вроде как стыдно, что ты о чём-то первый раз слышишь, что ты такой отсталый, и поэтому ты даже не знаешь к кому идти  за консультацией, ибо предков слушаться не надо, а к кому из сверстников  ни сунься - засмеёт и очень обидно. Вот уж почва придумывать кто на что горазд.

А ещё эти стереотипы.

Супруг должен изменять - и это нормально. Если ты не в курсе, значит, он хорошо тебе врёт, и ты ему изменяй и хорошо ври. Но так чтоб не изменял - просто не бывает. И попробуй ты не согласись или поспорь - крыть просто нечем! Ведь доказательств измены нет, но на это тебе капают на мозги, что все изменяют и хорошо врут. Вот только ты не представляешь себе как это так можно умудриться, и успеть завести на стороне кучу интрижек (ну или хотя бы одну, но одна ведь - это мало?), и успевать на этой стороне всех удовлетворять так, чтобы к тебе интерес не пропадал, и ещё и врать дома своей второй половинке так, чтобы та ни о чём не догадывалась. Но если ты не представляешь себе как можно умудряться проворачивать всё это - то с тобой что-то не так, ты не справляешься, не успеваешь, ты слаб. Тебя на фабрике правильных людей не доделали, устыдись и не говори никому об этом, не позорься и не показывай своей слабости, ведь на слабых набрасываются и заклёвывают.

Ещё, ну да, подросток должен бунтовать, это нормально. То, что это может быть следствием неблагополучия в семье и отсутствием понимания между поколениями, которое надо как-то налаживать, это не рассматривается. Я помню что из разных утюгов звучала мысль, что на определённой стадии подростки проходят через состояние бунта, это неизбежно и ничего с этим сделать нельзя вообще никак, способа просто не существует. Может, психологи в своих учениях и рассматривают такое, но нельзя выливать это на головы неподготовленным людям без всяких пояснений, они поймут это по-своему, не факт, что так, как это понимается у психологов. Но выливают, и такое чувство - что даже не безответственно, а просто злонамеренно, чтобы посеять в обществе хаос. Да и почему подростковый бунт неизбежен? Может всё же, потому что приводящие к нему проблемы никто никогда толком не изучал и не устранял в должной мере?

Есть и такое мнение, мол, если человек рисует цветочки, бабочек и прочий позитивчик в солнечных тонах, то у него какие-то непорядки с душой, что нормальный человек должен рисовать всякую жесть, готику, кровь-кишки-скелеты. Услышишь такое от человека, который вроде как реально психолог, так всю жизнь будешь потом бояться показывать другим собственное творчество - а ну поймут, что с тобой что-то не так? Тем более, не так давно я видела в сети, как один человек предлагал диагноз по аватаркам ставить (не по фоткам, а по выбранным каритинкам). Предлагал сугубо в личку, но факт - предлагал. И тоже намекал, что сейчас всем диагнозов понаставит, всем будет страшно.

В общем, увлекаться психологией в народе очень модно, а психологом одно время мог себя объявить едва не каждый. И вот да, порой от этих так сказать психологов исходили всякие дикие мысли, например, что если человек улыбается на похоронах во время траурных мероприятий - это хорошо и правильно, жизнь-то продолжается, чего плакать-то?

А сколько пришлось наслушаться о неполных семьях... Мол, в них дети всегда вырастают такими, что с ними что-то не так, и не надо в них влюбляться и создавать с ними свои собственные семьи. Но доходит до того, что если с ребёнком днём сидит бабушка (после школы или садика) пока родители (мама и папа) на работе - то тут тоже что-то страшное с психикой ребёнка происходит. Помню как мне такое подруга в лицо сказала, и... Ну... После этого я поняла, что я для неё исключительно человек второго сорта, и оценивать меня будут именно вот так. И главное - я или ничего с этим делать не смогу, или должна покупать у этой самой подруги рецепт счастья, который у меня, к слову, вызывает протест. В результате с людьми приходится просто не общаться, потому что они пытаются очень агрессивно навязывать и насаждать своё и бьют при этом по больным мозолям, а ты не знаешь, чем на это ответить, как себя при этом защитить не уронив лица и не испортив отношений. А отношения в некоторых случаях портить ой как нельзя... Когда с этим человеком ещё предстоит вести какие-то совместные дела или просто пересекаться, скажем, по учёбе или по работе.

Но это ещё что. Теперь ещё в сетературе активно внушают мысль, что изнасилование и абьюз - это норма, так и должно быть. Что все мужики должны быть сексуально-одержимы, валить женщин, очень жёстко, не взирая на так называемую болящую голову, да и вообще без всяких ухаживаний, а просто - убить всех предков (они не нужны - ибо обуза), а оставшуюся осиротевшую девку завалить и отыметь.  И это типа полное "ня", и побывав под такими мужиками, девки становятся сильными женщинами.

Если вообще посмотреть на людей, настолько всё разномастно-разношёрстно-несовместимо-упёртое, настолько разные у всех взаимоконфликтующие тараканы, что находиться в обществе друг друга не комфортно. В разведку с такими идти - тоже.

И как тут, простите, строить отношения? С кем? Все кругом какие-то головой ушибленные. Так трудно найти человека, который тебя бы хоть по одному пункту понимал, да что там, с кем было бы не тяжело и не стыдно за себя такого, какой ты есть... Потому что да, очень многие почему-то пытаются доказывать тебе, что с тобой что-то не так, ты живёшь не правильно, ты чувствуешь не правильно, ты думаешь не правильно, логика у тебя неправильная, весь твой полученный опыт тоже не правильный и вообще фигня. Тебя пытаются сломать и разрушить, и в пример ставят себя, такого красивого.

И бывает, что сколько ты ни делай окружающим добра, они берут, пользуются, но при этом не считают своим долгом вести себя сколь-нибудь порядочно по отношению к тебе. Например, для них нормально - взять у тебя результаты твоего какого-то труда, но в тебя потом плюнуть просто потому, что было плохое настроение, или нёсся галопом решать свои проблемы и сшибая всё на своём пути, вот и тебя сшиб. И после этого никак не попытаться извиниться, а тебя просто навсегда удалить из своего круга общения, или поставить в такое унизительное положение, что ты удаляешься оттуда сам. Почему люди так поступают?

Сначала у меня были мысли, что может быть я их правда чем-то так сильно обидела, так больно задела, что они не могут мне простить. Но, понаблюдав за теми людьми, которые со мной так поступили, прихожу к выводу, что это просто такие были люди. Что я не плохо стараюсь делать для них что-то хорошее, а что сколько чего хорошего им ни сделай, оценено это не будет. Или если они кого-то ценят, то всё равно не меня, и ну я даже не знаю в некоторых случаях, чем и как это объясняется, почему они своими друзьями выбирают кого-то другого? Чем этот кто-то другой так их подкупает, что они вроде бы и не ссорятся, дружат и дружат? Иногда видно чем - положением, связями и иллюзией, что дружба с ним принесёт какую-то выгоду. Но как ни крути, мы с ними уже друзьями не будем, и вернуть былые хорошие отношения не выйдет, как было сначала уже не получится, мы узнали друг о друге что-то такое, что стали друг о друге просто хуже думать, соответственно, и относиться друг к другу как раньше уже  не сможем.

А теперь... Ну замечаю ещё одну тенденцию. Люди не хотят становиться лучше. Им и так хорошо, как правило. Плохо от всего этого, похоже, только мне, но почему кому-то из окружающих до этого должно быть ну хоть какое-то дело? Я для них не самый важный человек, а точнее - не важный вообще.

Так что, но вот как оно - выстраивать с кем-то отношения? Я тут ещё много могу написать о том, как не ценят хорошего. Вернее, хорошее-то ценят, а вот того, кто это хорошее делает - нет. Но это выйдет ещё одна отдельная и большая история. Но если кратко - когда малознакомый к тебе человек заявляется с наглой просьбой, в неудобный для тебя момент, ты ему не отказываешь, он обещает, что отблагодарит обязательно, хоть ты его за язык не тянешь, а он обещает, обещает, и... Потом поминай как звали, и при встрече на улице он делает вид, что тебя вообще не узнал.

Поэтому, мне всё же кажется, что если у каких-то людей что-то сложилось хорошо, то во многом это потому, что они удачно нашли друг друга. И вот для меня остаётся открытым вопрос - как? Как найти того, кто будет рядом, кто из-за какой-то фигни от тебя не откажется? А ведь надо, чтобы верный друг или супруг от тебя не отказывался даже не из-за фигни. Потому что от трудностей застраховаться невозможно, они неизбежно возникнут, и если знать, что именно в этот момент тебя и бросят, причём все, причём, не сговариваясь, то хочется от этих всех быть подальше сразу. Но когда это осознаёшь, что сама жизнь как-то обесценивается.

Ещё одно мнение, которое активно проталкивается - так это если у человека всё плохо, он сам виноват. Если не складываются отношения с окружающими - тоже виноват он. Если не складывается жизнь - аналогично. Я вот тут вспоминаю примеры, довольно горьких личных трагедий у людей, а началось всё с того, что предыдущие поколения пострадали... Да, делая что-то нужное и полезное для других. И из-за тяжёлых заболеваний непосредственных участников этих действий, страдали другие члены семьи, в психичеческом плане. И это тянулось через поколения и оставило отпечаток, создало лишние трудности. Обычно тех, у кого трудности, как раз высмеивают и осуждают, мол, виноваты сами. Во всём. Видимо, в том, что родились в таких семьях, и что их предки пострадали, не по своей вине, тоже виноваты сами. Осуждать - нашефсё. Это из того что я знаю. А ещё я тут читала как-то блог, там тоже много разного написано было, про то как люди выполняли тяжёлую работу на благо общества, а в это время их осуждали и подозревали хрен знает в чём, и у многих жизнь потом не сложилась. Блог не знаю насколько правда, но зная людей, думаю, что правда. Ведь так много недалёких детских непосредственностей, готовых осуждать других не разобравшись... И тем, кто так поступает, не хочется становиться лучше, не хочется меняться и быть другими.

И в чём вина тех, кого осуждают, что не смогли в одиночку всё исправить, родившись не в то время не в тех семьях?

Почему люди друг друга бросают? Не сходятся характерами? Или истерично ищут, где теплее и выгоднее? Ищут друга со связями, который даст им дорогу в жизнь, причём, друг должен им обеспечить путёвку к успеху, сами же они не должны ничего и никому.

Как не ошибиться насчёт тех, кто будет рядом, да как вообще найти? Где, что нужно делать?

Как определить, что человек тебя не предаст, если предательство уже фактически стало нормой, мол, если тебе друг или супруг разонравился, ну так брось его и найди себе лучше. Что нужно делать, чтобы тебя не бросили, не предали, из шкуры вылезать постоянно, доказывая что ты всё ещё можешь быть полезен?

Я вот пытаюсь тут понять, а что со мной-то не так? Пришла к выводу, что именно вот это - я не даю гарантированных путёвок в лучшую жизнь. Я замечаю, как здесь, в писательской среде, многие графоманы быстренько начинают подлизываться к разного рода китам и гигантам, ко всяким дельфиншам, которые одних утопающих толкают к берегу, а других - в открытое море. Но если графоману кажется, что его дельфинша толкает именно к берегу, он будет изо всех сил пытаться с ней дружить, и надеяться, что она вытолкает его прямиком к успеху. Я, видимо, не выгляжу такой дельфиншей, вот меня поэтому быстренько и бросают. В общем, кто-то может меня бросать если я не поддерживаю должным образом разговор, не потакаю всем жалобам, с которыми ко мне порой суются фактически незнакомые мне люди. Иной раз они влезают с высказыванием не по теме поста и начинают грузить о своих проблемах, ища поддержки, а я тупая, с ходу не понимаю что у них стряслось и что надо поддержать. Или понимаю, но оказываюсь с чем-то не согласна и не собираюсь подписываться под этим.

Но вот если вернуться к моему сюжету, с которым затык, и к тем немногим, которые оказываются лучше чем кажутся, мне видится, проблема тут в том, что эти люди могут быть не злыми, но когда сталкиваются с чужими проблемами, то просто не знают и не понимают, что с человеком не так, как и чем они могут помочь. Какие слова нужно сказать, чтобы его успокоить, а чего наоборот, говорить и делать нельзя. Причём, в жизни это тоже частая беда.

Скорей всего, пострадавший будет обречён или помогать себе сам, чем он и так по жизни занимается, или помрёт, потому что в конце концов прочности просто не хватит. Так вот, чтобы сюжет двигался дальше, всегда можно подпереть каким-нибудь роялем.

Проблема как всегда в другом. Задумываюсь о том, зачем я это пишу, и стоит ли? И для кого? Мне кажется, что давно моя эпопея превратилась в банальное нытьё о том, как всё плохо. А чего нужно читателю? Читатель, наверное, хочет сказки, а не слушать о проблемах автора. Хочет прочитать о том, как всё благополучно сложилось, как всё обошлось.

Или чего хочет читатель? Может, другого, чтобы автор всех убил?

Я прихожу к выводу, что то что я пишу, по сути, бесполезно. Большинство окружающих людей не нуждается в том, что я могу поведать. Другие, кто заинтересуются... Ну им, наверное, это всё тоже по большому счёту не нужно. Что интересного может быть в моей писанине? Интринга, в смысле, кто убийца в этом фильме? А это правда интересно?