Только что с Литмастерской

Вернувшись с Литературной мастерской Сергея Лукьяненко, где я вел группу "НФ и прогнозирование будущего", имею сказать:

1. Как обычно, на ЛМ (а это уже четвертая) всё было очень здорово. Все участники остались довольны, включая тех, кому я после раздачи слонов, сказал: "А вам, извините, шиш". Авторы возражали: отнюдь не шиш! Значит, почувствовали пользу для себя, что и требовалось.

2. В прошлом году в группе НФ было трое мужчин и 7 женщин. В этом -- двое мужчин и аж 8 женщин. Куда мир катится?

3. Грамотность текстов в моей группе оказалась хуже, чем в прошлом году. Не у всех, но у большинства. Хоть бы вычитывали! Все-таки АТ и другие подобные интернет-площадки сильно портят авторов. Им, видите ли, надо писать то, что здесь называется отвратным словцом "прода", а на вычитку времени нет. Ну так я напугаю: крайне желательно делать не одну, а несколько вычиток!

4. В текстах полно обсценной лексики. Что любопытно: в текстах, написанных дамами, а джентльмены и в текстах проявили себя джентльменами с оксфордским воспитанием. Дамам же, вероятно, казалось, что чем больше матюков, тем текст "мужественнее".

Дорогие мои! Если вы не можете найти матюкам достойные эвфемизмы, то выходов у вас ровно три:

а). Оставить как есть. Для АТ сойдет.

б). Отправить  рукопись в издательство, рискуя тем, что ваш шедевр словесности будет завернут уже на начальном этапе рассмотрения именно из-за матюков. Если же текст все-таки пройдет, то редактор заменит матюки точками либо эвфемизмами по своему редакторскому выбору -- а оно вам надо? Лучше не доверять другим то, что можешь сделать сам.

в). Если издательство по вашему требованию согласится оставить обсценную лексику, то книжка получит статус 18+ и по выходе будет стоять на полках магазинов в запечатанном виде. Опять-таки: оно вам надо?

5. Получил от группы в подарок зажигалку и пепельницу, каковые, будучи состыкованными в единое целое, образуют предмет в виде гранаты РГД-5. Ставлю при входе в метро чемодан на ленту и слышу: "Чья граната?" Радостно отвечаю: "Моя!", открываю чемодан и тут же оказываюсь окруженным крепкими парнями, намеревающимися помешать мне вырвать чеку. После удовольствия от ЛМ получил дополнительную положительную эмоцию, как вишенку на торте.

6. А комету не показали, сволочи. Небо затянуло, а я так надеялся, что едва не кричал подобно Чацкому: "Комету мне, комету!" Увы и ах.