Эффект попутчика (ещё одна трагедь и тоска)

Мне много раз приходилось слышать, что дескать, рассказать о наболевшем намного легче попутчику в поезде, чем близкому человеку. Я долгое время этого не понимала. Я не могла себе представить, чтобы я сама о личном рассказывала тому, кого впервые вижу. Ведь это по сути тот случай, когда ты открываешь душу, а в неё могут плюнуть. Ведь не известно, что у незнакомого человека на уме, обычно у многих на уме полное "самвовсёмвиноват".

И я ожидаю в такие моменты, что понимания от незнакомых людей не будет, а вот укоры, осуждения, презрение - завсегда пожалуйста.

Потому что был богатый опыт, когда так поступали те, с кем вроде бы как дружили, или люди, с которыми волей обстоятельств приходилось быть вместе. Но от них понимания не дождёшься, почему же его резонно ждать от постороннего человека? И почему именно от того, с кем в ближайшее время предстоит расстаться? Мне этого тоже было не понять. Может быть, расширять круг общения и искать родственную душу, рискуя и открывая свою, это понятно. Но ведь если ищешь родственную душу, то с прицелом, что она будет если не всё время, то долгое время рядом, а не уйдёт навсегда. Да и о личном, о важном, как мне кажется, начинать разговаривать надо не сразу, а присмотревшись к человеку, и осторожными шажочками, чтобы если чего не получится, можно было бы вовремя остановиться.

Я уже много лет как пытаюсь найти близкого по духу человека. Но я не ищу попутчиков, с которыми быстро расстанемся. Мне хочется дружбы на постоянной основе, на долгие годы, а не так, что наплевали друг другу в душу и разошлись, как это всё время получается на практике.

Честно, вот после осознания, что так будет ВСЕГДА у меня и наступил очередной творческий кризис. Я-то пыталась написать как раз о том, как одиночества находят и обретают друг друга. Но вижу, что в жизни это не работает. А ложь писать не хочется. Её и так повсюду хватает.

Но я задумываюсь - почему так происходит? По крайней мере, почему так происходит у меня? Ведь я вижу, что люди, которые сначала мне иссморкают всю жилетку, а потом от меня сбегают. А вот с другими людьми они же дружат годами, и всё у них хорошо. Причём, не понятно, почему они вместе, вроде и вкусы и взгляды разные, но дружат... Хотя, может, я просто не вижу всей картины, а может, дело в том, что с другими они просто поддерживают отношения и держат дистанцию, никаких излияний души друг другу не происходит, это чисто деловые и чисто шкурные связи, маскируемые под добрососедство и любезности. Может быть. Но мне не дано об этом знать наверняка.

И возвращаясь к теме попутчика. Нет, это не тот человек, которому открывают душу чтобы найти понимания. Это именно одноразовый платок для посморкаться. И потому попутчик - что его легче выкинуть. Соседа по лестничной клетке так не выкинешь, с ним отношения испортишь - и потом каждый день вести соседские войны. И даже в социалочках, если человек сулит выгодные связи и знакомства - то не гоже ему душу изливать, потому что с ним тоже планируются долгосрочные отношения, а не посморкаться и выкинуть.

А вот тому, кому и без того плохо, можно посмаркаться, а потом потребовать закрыть все темы и закончить все разговоры. А в поезде и просить не надо - вышел человек на своей станции, и всё, разговор сам закончился, темы сами закрылись.

Я не буду говорить про "мир тесен". Потому что дело не в том, тесен он или нет. В сети вон никто никуда не сходит с остановленной Земли на своей станции. В сети можно просто послать, а если посланный не отвалится, то в ЧС внести, и будет щастье.

То есть, когда говорят об эффекте попутчика, то название вводит в заблуждение. Потому что "попутчик" - это человек, с которым по пути. А когда в жилетку сморкаются - это не про путь. Это про сопли и место на помойке. Это про игру в одни ворота. Ведь тот, кто сморкается, он даже не смотрит, кому он сморкается в жилетку.

Сейчас есть нейросеточки и всякие программки для поговорить. Но интересно юзать для этого реальных людей, а не программки.

И да, я пытаюсь понять, почему меня в итоге все бросают, и понимаю, что это заложено уже в том, как начинаются все мои знакомства. Начать с детства и с одного двора. Когда какой-нибудь другой ребёнок выходил гулять, и никого кроме меня нету, он, ясный перец, дружил со мной. Когда выходил кто-то ещё - то с кем-то ещё и без меня. И так практически по жизни. Почему-то играть втроём было нельзя, всегда двое друг с другом играют, третий - лишний. Вчетвером - ну там обычно разбиваются на две пары, но эти пары конфликтуют между собой. Всегда почему-то какие-то конфликты.

Хотя каюсь, бывали у меня ситуации, когда меня предпочитали кому-то другому.

Когда в товарищи брали именно меня, а не третьего лишнего, я даже не знала, как мне себя вести. Было действительно трудно. Потому что против лишнего меня обычно настраивал довольно постоянный и значимый друг. Настраивал, надо сказать, грамотно. А в голове куча дурацких установок, вроде "старый друг лучше новых двух". Ну или лучше нового одного... В детстве не понимаешь даже, как правильно вопринимать эту установку. И установка в голове, и мысли, "а вдруг он прав". И да, ещё всегда были какие-то обстоятельства, которые мне мешали однозначно принять сторону лишнего. И не только то, что я его плохо знаю, но и что с плохой стороны он тоже где-то успел себя проявить. Было такое. Но сначала всё не заходило слишком далеко. Ну ведь это же было ненадолго, да и ссоры друг с другом были нормальным обыденным делом. Сегодня не дружим, завтра уже помирились и снова дружим. Хотя всё равно после таких ситуаций всегда было совестно, и ощущение, что я дала слабину и поступила неправильно.

Но вот что тут сейчас, на литературном сайте происходит?

Я просто вспоминаю, как у меня на литсайтах заводились друзья, которые набивались и навязывались, и совпадает всегда одно и то же:

1. Человек находится в какой-то фазе, когда от него то ли все отвернулись, то ли он сам не вынес прессинга в борьбе за литературный олимп и сбежал побыть одному, и стало тоскливо и одиноко. И потом этот человек лезет ко мне, да, пока он один и ему плохо, он жалуется, ноет, рассказывает, как несправедлив этот мир... А ещё (классика), что его, такого гения, читать никто не хочет...

Один такой гений мне правда набивался в друзья, и судя по всему, в тот период ему реально было тяжело и плохо, он ко мне лип, и даже успел скормить пару глав своей тогда ещё пишущейся нетленки. Спойлер, что потом он скармливал её не только мне, но тогда, я думаю, мне выпала уникальная возможность прикоснуться к зарождающемуся будущему шедевру. В итоге мы с автором разругались, потому что он, во-первых, сразу перешёл на какое-то пренебрежительно-панибратское общение и несколько раз наговорил обидного в резкой грубой форме. После пары раз извинился, но чтобы тут же вылить следующий ушат грубостей. В итоге я поняла, что больше не вынесу, и оградилась от него сама.

Так это я к чему? Сейчас этот бедный-несчастный-отвергнутый-обижаемый стал звяздлой, успешной, с КС, без недостатка внимания, с поклонниками, его реально читают, комментируют, превозносят. То, что я читала в черновиках больше десяти лет назад, теперь хвалят, и оно платное. А я у разбитого корыта. Уже на АТ, когда этот автор набирал популярность, я пыталась с ним возобновить отношения, так он мне снова в душу нагадил, ещё и в ЧС кинул.

Всё, у меня на аффтыря аллегрия, хотя, порой он говорит довольно умные вещи, но сейчас я понимаю, что не стоит за это цепляться. Мало ли кто говорит что-то умное, порой, гениальное. Это не значит, что он - друг.

2. Человек агрессивно самопродвигается и окучивает всех подряд. Тоже очень агрессивно. Не в том плане, что хамит в лицо, а в том плане, что очень словоохотливо и активно вовлекает в разговор и всячески выражает свою расположенность к тебе, хотя изначально ты его интересуешь только как средство, и он это, скорей всего, понимает. А если не понимает разумом, то чувствует настолько хорошо и сильно, что сами чувства не дадут ему ошибиться в выборе стратегии поведения по достижению цели самопродвижения. Но не дружбы.

Но не всегда это бывает сразу понятно, часто это выглядит как детская непосредственность, и вроде как ведёшься и начинаешь жалеть его, такого чудоковатого и активно хотящего литературного успеха (сказать честно, а кто его может не хотеть? Его хотеть так же естественно, как новогоднего праздника и чуда). Жалеешь его, зачастую вынужденно забыв, что у тебя тоже есть и мечты, и боль, и нерешённые проблемы. Но он выглядит таким (великовозрастным) ребёнком, что всё равно у тебя срабатывает что-то вроде родительсткого инстинкта, даже если он старше тебя. Тут тем более, уважение к возрасту срабатывает.

И ты отодвинув себя в сторону слушаешь и жалеешь его, хоть у него дела намного лучше чем у тебя.

Может быть это тоже от одиночества и с надеждой, что человек оценит твои старания и сам к тебе проявит внимание и участие. Но нет. Самопродвигающиеся не бывают внимательны и участливы, им некогда. У них таких, которых они запрягают на себя работать - много. Очень много. К каждому индивидуального подхода не проявишь. Да и не надо, ведь они же только на какое-то время, потом даже если уйдут обиженными - ну да не беда. И вот реально иногда таких жалеешь, как послушаешь... У одного нет постоянной работы и живёт бедно, кота кормить нечем. Другой - старенькая бабушка, такую обижать - грех... И в итоге в дураках остаёшься ты.

3. Человеку просто скучно. У него вроде бы всё нормально, друзья есть, из тусовки не выперли, от кормушки не отлучили, просто вотпрямощас основные товарищи по отъездам и отсутствуют на месте, а поговорить хочется.

Зато когда потом мне поговорить не с кем, меня такие посылают, мол, у них сейчас двужуха, веселуха и праздник. Им не до меня. Извиняются, конечно, но просят оставить их в покое. Причём, я понимаю, что им разговаривать некогда. Причём, от большого веселья.

Мне тут недавно один такой человек сказал, что вот другой человек, ему так плохо, так плохо... Заглядываю к тому, которому так плохо, а он пишет: ой, у меня всё круто, я на праздник не один, меня оценили за мои лучшие качества, и я в хорошей и тёплой компании.

Вдвойне досадно.

Меня только шпыняют и стыдят такими вот людями, которым, якобы, ещё хуже чем мне.

Но вот те, кто ко мне липнет когда им скучно, они не только отказываются уделить мне немного своего времени, когда это нужно уже не им, а мне.

Но они же просят и книжки не читать и не комментировать. И им конкретно плевать, что вот сейчас у меня есть время читать книжку и писать коммы. Потом его не будет. Если сейчас не напишу, то потом возвращаться ради этого мне будет во всех смыслах неудобно. И сейчас впрок в черновик писать то, что потом будет отвергнуто - тоже не хочется. Так что если человек сейчас от меня потребует никаких комментариев и отзывов не писать, а когда-нибудь потом передумает, то ещё обидится, что мне на него времени жалко. А мне, может, не хочется по второму кругу читать то, что уже было прочитано однажды. И в первый раз я может была настроена высказаться, потом уже точно не буду, если первый раз мне отбили желание это делать.

Причём, такие люди не могут просто чётко сказать "мне не нужны коммы", "мне не нужны отзывы", "мне не нужны рецензии". Нет, они будут ломаться и заявлять: "вы всё равно не будете читать!"

Зачем тогда он со мной вообще знакомится? Ах да, потому что просто было скучно.

Зато сейчас скучно мне.

Я уже писала, что НГ во многом у меня не состоялся. Сейчас... Дело даже не в том, что мне скучно, а поговорить не с кем. Я могу и не говорить, можно было бы в это время что-то писать, но вот после таких знакомств вера в людей настолько подорвана, что на что-то положительное и созидательное совсем не тянет, даже когда появляются для этого возможности. Потому что всё равно никому не нужно. Кому-то просто не интересно, а другие из принципа что-то читают только по взаимке, причём, у таких обычно уровень на несколько порядков хуже и читать их самих невозможно, так что подписываться на такое - себя не уважать.