Уделывая оппонента, не уделайся сам

А в блогах стало неожиданно весело. Примерно как в пункте постоянной дислокации гусарского эскадрона: смех, хлопки открываемого шампанского, стук бильярдных шаров (по крайней мере, хочется надеяться, что это они), неблагопристойные комментарии и ещё в направлении чьей-нибудь физиономии периодически летит запущенная недрогнувшей рукой перчатка. Мол, «стреляться, сударь, здесь же и сейчас!», а эхо в ответ «ну нафиг, ну нафиг, ну нафиг». То есть, такой вот живой и необузданный окололитературный процесс. Который так-то, вопреки распространённому мнению, не то чтобы абсолютно вреден. Будучи направленным в верное русло, он вполне способен обогатить письменное наследие хлёсткими меметичными эпиграммами, талантливо-ехидными натебейками в текстах (от слов «на тебе», если вдруг кто не понял), или даже безусловным шедевром, созданным с мотивацией «сейчас я вам всем, гадам, покажу». Оно правда так иногда работает, ибо музы питаются впечатлениями и эмоциями, тогда как сонная умиротворённая благость для них может стать даже губительной. 

Но есть у такого бытия и издержки. Плюс, я не просто так упомянул верное русло (гусары, молчать!). И в эту канву прекрасно ложится одна примечательная и поучительная история, не таким уж явным для глаза образом произошедшая в нашей окололитературной среде вот совсем недавно. 

Началось всё на одном из многочисленных уютных телеграмчиков, освещающих и сопровождающих эти наши с вами здешние литературные и окололитературные пертурбации. Совершенно неважно для нашей истории, на каком именно, так как теоретически оно могло случиться почти на любом. Ибо всего-то там и произошло, что администрация этого телеграмчика решила поговорить на душеспасительную тему, о том, что не все йогурты одинаково полезны, и не все продвигаемые, как полезные — универсальны. Естественно, в литературном ключе, где под йогуртом мы понимаем ту или иную методику творческого бытия на нашем богоспасаемом ресурсе. 

И само по себе это бы ещё ладно. Однако, администрация телеграмчика решила также подкрепить свою позицию наглядными примерами из жизни, назвав, кроме прочего, одного автора, которому, судя по его результатам, популярная марка лит-йогурта пошла не в прок. Здесь мы его именовать, конечно же, не будем — это будет совершенно лишним, так как переведёт фокус с процесса на личности и межличностный гав-гав, а разбор поучительного случая превратит в банальное и некрасивое злословие. 

Так вот, казалось бы, упомянули и упомянули, не всем оно одинаково приятно, но так-то дело насквозь житейское. И здесь было бы абсолютно нечего обсуждать, если бы не дальнейшие события. Поскольку дальше, друзья мои, случилось отнюдь не звенящее ничего, и даже не стандартный ответ Чемберлену, перетекающий в массовый бугурт по переписке. Дальше произошло самое натуральное чудо. 

И выстроились планеты в ряд, да так чтобы ретроградный Меркурий, самодовольный Юпитер и запузыренный куда-то вдаль зонд «Вояджер» формировали узловые точки чего-то, точно не являющегося золотым сечением. И разверзлись небеса, и засиял в них фюзеляж ТУ-134, везущего мороженных кур из Гваделупы. И устремилась вдруг аудитория-кормилица выборочно к десятому тому текущей нетленки того самого автора, почему-то в обход предыдущих девяти. Да сделала это столь знатным образом, что этот самый десятый том, вознёсшись из праха, метеором промчался через всё «Популярное» и утвердился на первой позиции «Горячих новинок». И раздался... Хотя, нет, ничего там на самом деле не раздалось. Но по смыслу очень уж подходил глас свыше: «вот вам, маловеры и крючкотворы, узрите и раскайтесь». 

Но и это ещё не всё. После такого мощного перфоманса прошло совсем немного времени — и том из виджетов исчез. Не опустился в позиции, не перешёл из старшего виджета в младший, просто испарился так, будто прежде он всем там померещился, тем самым лихо проиллюстрировав латинское изречение sic transit gloria mundi. 

И тем оставил некоторых свидетелей сего действа в позе «что это было, Пух?», сиречь, порядком озадаченными. 

Причём, не спешите думать об этих некоторых свидетелях плохо. Они вовсе не сделали мерзопакостно-понимающие лица и не начали озвучивать, как истину в последней инстанции, самую гнусную из возможных версий произошедшего. Всякое же бывает, и прежде чем что-то утверждать, приличному человеку сперва разобраться надобно. 

В общем, провели эти самые некоторые свидетели небольшой камерный OSINT (то есть, порылись в открытых источниках), да и обнаружили то, от чего сперва замерли соляными столпами, а затем дружно выдохнули «ух, ё». Ибо разгадка оказалась элементарной и предельно приземлённой. Просто в рожке штурмового продомёта временно исчерпались патроны. А нет проды — нет пати, это все знают. 

Собственно, чему нас учит эта быль, которая функционально почти что притча. 

Первое. Естественное оружие литератора — это его перо. Остальные же инструменты уделывания ближнего при всей их краткосрочной соблазнительности либо менее эффективны, либо выливаются в сущую ерунду.

Второе. Говорить что-то сгоряча — неправильно, но хотя бы понятно и зачастую не так фатально в последствиях, если не пересечены какие-то совсем уж лютые границы. Но действовать сгоряча, в пылу не оценив обстановку и возможности, уж точно не стоит. 

И, наконец, третье. Лезешь на буст — запасись, блин, главами как следует. 

Вот как-то так.