Текущее творческое как бы...

Во мне уже давным-давно борются два противоречивых желания.

1. Обсудить свои творческие планы с кем-нибудь, с кем очень интересно такое обсуждать;

2. Не спойлерить, а сначала написать, а уже потом показывать, чтобы для читателя всё было сюрпризом, чтобы увидел всю красоту моей задумки не из спойлеров, а прямо из написанной книжки (или многотомника, поскольку у меня всегда всё получается как-то ну слишком масштабно).

И вот как я понимаю, что второе мне сильно-сильно слабо. Хотя последнее время я стараюсь обсуждать как можно меньше, и даже во флешмобы стараюсь зря не лезть. Но так жить - тоскливо и трудно.

И ещё.

Написать хочется нечто настолько масштабное, что если это и будет - то будет точно не скоро. Конец будет через много-много лет. И всё это время не делиться абсолютно никакими планами и ни с кем их не обсуждать вообще ни в каком виде - тоскливо. Это надо ну очень сильно верить и в себя, и в то, что твоё дело того стоит, чтобы много лет корпеть, а потом явить всё миру в готовом виде. А вера в такое на пустом месте не берётся. И наоборот, подрывается, когда видишь и современные тенденции, и отношение к себе же со стороны окружающих.

Одно время я писала тут посты по поводу того, чего я хотела от эпопеи "Не время для Чудес". Сама эта эпопея имеет давнюю историю, и я несколько раз её переписывала, ну и блоги писала, пытаясь нащупать, чего бы мог хотеть потенциальный читатель.

Ранние мои попытки написать эту книгу подвергались самой разной критике, а ещё у меня не сложились отношения с другими авторами, вплоть до того, что появились хейтеры, и это тоже не лучшим образом сказалось на творческих силах и на понимании, чего и как нужно писать. Меня не раз посещали мысли, что читателей у меня не будет никогда, потому что они все захвачены существующей тусовкой, в которой мои хейтеры занимают важное положение, поэтому если они всем новеньким и стареньким скажут, что я - тролль (а они так и говорили), то никто ко мне и не придёт. И даже если меня кто-то и читал, то все бы боялись мнения местных писателей-авторитетов.

Потом я всё-таки решилась зарегистрироваться на ЛН и АТ не смотря на то, что лица везде были одни и те же. Хотя, лица те же, но правила другие. С ЛН я потом ушла, а на АТ в итоге осталась и остаюсь до сих пор. И с тех пор у меня уже тут и старые знакомства неудачно возобновлялись, и новые появлялись, и всё тоже как-то порядком неудачно.

Всё пережитое настроило меня на одну мысль, что не надо ни с кем особо сближаться. И уж точно не надо обсуждать друг с другом произведения друг друга. Разные люди - это разные мировоззрения, разные взгляды и разные мироощущения. Осбуждать не надо. Если хочется подробнее узнать того или иного человека, иногда полезнее пойти и прочитать то что написал он, если таковое имеется. Понятно, что в своём произведении человек не раскрывается целиком и полностью, а только частично. Но если на странице книжек много, то и материала больше. Правда, и времени тоже нужно больше, чтобы всё это изучить. Но читать молча даже как-то удобнее, чем отписываться автору о своих впечатлениях.

Но если книжка не читается, то просто её не читать. Или посмотреть по диагонали. Или почитать коммы, которые напрудили другие, бывает, что прудят и весьма щедро.

 Но вот что я для себя уяснила, так это что обсуждать ничего ни с кем не надо, это экономит массу личного времени и нервов. Хотя не факт, что это время будет потрачено именно на письмо, но ему найдётся какое-нибудь полезное применение.

Правда, есть и обратная сторона. Ощущение, что то, что ты делаешь, никому вообще не нужно не способствует желанию что-либо писать. Мозг вообще очень противиться делать какую-то работу, если она не приносит удовлетворения. А ощущение, что всё ненужно, а ты как автор для всех не интересен, как человек с мнением - для всех априори дурак, не способствует желанию писать. Более того, я уже давно живу с мыслью, что то что я пишу - в принципе не интересно ни для кого, потому что я там пишу о чём-то настолько о своём, что меня даже не понимают.

Так вот о чём это я сейчас. Сейчас я пишу книжку "Твоя исключительность". По сути, это очередная попытка переписать "Не время для чудес". И в этот раз, хоть я и намеренно пошла по пути упрощения, мне кажется, что получилось лучше. Меньше подробностей - понятнее, что именно происходит.

Правда, опять получается много, но я думаю, что я решу эту проблему просто - закончу раньше, чем собиралась изначально. Я посмотрела, как и на чём заканчивают свои истории другие авторы, и сама закончу где-то на похожем моменте.

Хотя недавно я тут всунула в эту книжку две лишние главы, вряд ли читатели поймут, к чему они, но я это сделала чисто для себя. Потому что сейчас я именно для себя пишу. Хотя и выкинула некоторые пласты, которые больше не хочу трепать на публику, но то, что осталось, всё равно пишу для себя. И мне захотелось, чтобы эти главы там были, хотя можно было бы и без них.

Но ещё один момент. Сначала я хотела назвать историю "Кто твой друг" и планировала её сделать длиннее. Но потом поняла, что во-первых, не потяну, во-вторых, а вот нафиг надо. Всякие вопросы из разряда "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" - устарели. Сейчас, наблюдая за писательским сообществом, читая всякие мнения, которые пишут в коммах, и даже разговаривая с некоторыми в личке, я вижу, что этим миром правит расчёт и удобные знакомства. В общем, мне бы про это тоже хотелось бы написать, но это слишком много писать придётся, и тема слишком сложная, и вряд ли найдёт отклик в современном мире, где всё уже не так, как когда-то раньше (и то, раньше оно было только в сказках, видимо).

Я чувствую, что у меня уже ни на что нет сил. Про всё хитросплетение страстей, которое творится в этом мире, в любом случае писать было бы очень сложно. В "Не время для чудес" я пыталась, но даже там наверное не раскрывалось бы и надводной части айсберга всего, что меня так парит. В "Кто твой друг" я решила сделать максимально проще, но... Поняла что и это мне уже тяжело будет, поэтому урезала этот проект до того, что уже не затрагивает тему выбора и раскрытия друга, но осталась только исключительность. Поэтому теперь так.

Может быть я потом допишу, но сейчас, пытаясь доредактировать то, что уже готово и планируется к выкладке, я постоянно ловлю себя на том, что мозгов катастрофически не хватает уследить, что у меня в какой последовательности происходит, что на что повлияло, что следствие, что причина. Иногда мне хочется вырезать несколько абзацев, которые кажутся лишними, потом приходит понимание, что они там были правильно написаны, но я с момента написания и даже перечитывания успела забыть, почему они должны быть. Боюсь что даже в этом налажаю, так что за масштабные проекты браться уже не чувствую в себе сил.

Хотелось бы поговорить на всю ту же тему симпатии к злодеям, но тоже не знаю, поймут ли. С одной стороны, мне злодеи не симпатичны, с другой, не могу отделаться от мысли, что слишком хорошо представляю себе, как они плучаются. Часто это может быть связано с непониманием со стороны окружающих. Об этом мне хотелось написать ещё на стадии работы над "Не время для чудес". Там положительный герой, из-за постоянного непонимания и прессинга окружающих должен был по задумке захотеть стать плохим, решив, что на стороне зла всё логичнее и понятнее. И была мечта расписать довольно подробно, как он приключался на стороне Зла. Но уже тогда я понимала, что это будет сложно. Но в молододсти я верила, что когда дайду до этого момента, то будет вдохновение, а значит, я обязательно что-нибудь придумаю. И что да, когда дойду - будет виднее, и практически придумается само.

На практике всё вышло совсем не так. На практике  у меня не было веры в себя и в понимание окружающими, были хейтеры, которые не раз и не два вгоняли в депрессию, вселяли ощущение собственной некчёмности и ничего не значимости, ненужности никому того, что я могу предложить. И руки опускались. 

Ну и ещё, когда спустя оченоь много лет всё-таки появились читатели, которым интересно, тоже как-то не хочется заставлять их ждать. Поэтому либо пишешь и не выкладываешь и не обсуждаешь до последнего, либо пишешь что-то короткое, что написать быстро. Но вот писать что-то масштабное и долго не выкладывать - это может занять несколько лет, буквально.

Поэтому я пока пойду по пути сокращения всего. Тем более, у многих короткие и простенькие повестушки, так думаю, и мне надо сделать так же. И мне это как раз упрощает задачу многократно. Потому что изначально у меня была железная уверенность, что персонажей надо раскрыть. Кто чего хотел, кто на что готов был ради этого пойти, и где, как перед чем остановиться. Ещё мне казалось интересным, как персонаж дошёл до жизни такой, хотя, этот момент мне не всегда казался обязательным, но желательным и тоже интересным. Но вот оно надо ли читателю? Я замечаю, что в самых волнующих ситуациях оно остаётся не раскрытым. Раскрывают часто там, где это было не сильно важно и не сильно интересно, но ладно, раз написали, то можно и прочесть.