О страданиях
Автор: AnevkaБоль — это просто боль. А страдание — это боль по поводу боли. Физическая боль не может быть слишком сильной — здесь есть жесткие биологические ограничения. А вот производимое человеческим умом страдание может быть поистине бесконечным.(с)
Я родилась в очень счастливой семье. В ретроспективе я понимаю, что условия, в которых я появилась на свет, были очень, очень, ОЧЕНЬ тяжёлыми. (И я вот в таких условиях планировать ребёнка не решилась бы). Но мои родители были молоды и любили друг друга, а в бытовом плане сравнивать мне тогда было не с чем, так что, возвращаясь воспоминаниями к своему детству, я могу уверенно заявить, что была очень счастливым ребёнком, которому уделяли много внимания и любви.
Но не успела я достигнуть переломного подросткового возраста, как наступил период, широко известный под тегом "лихие 90ые".
Многие семьи вспоминают его с ужасом: голодное, беспросветное время, полное страха за завтрашний день.
У меня всё было иначе.
Мои родители были всё ещё молоды, а кроме того энергичны, предприимчивы и оба обладали живым и гибким умом. Довольно скоро они и пара их друзей стали соучередителями крупного международного агрокомбината.
Вас заставляли когда-нибудь есть манную кашу с комочками? Меня заставляли есть бутерброды с чёрной икрой. Мама убеждала, как могла, что эта еда очень полезная, богатая минералами и микроэлементами. Но я упрямо сжимала губы и вертела головой. Икра была слизкая, солёная и ужасно воняла рыбой. К тому же ещё и выглядела гадко. Крупные красные икринки по крайней мере красивые - похожи на кусочки янтаря (хотя на вкус столь же мерзкие).
Мои родители могли позволить себе удовлетворять все прихоти - свои или своих детей. Была ли наша семья счастливой в тот период? Абсолютно нет. Счастливые семьи не посылают отроков за границу в школы-интернаты санаторного типа.
Великолепная природа, горы, горячие источники, красивый тихий городок с брусчатыми мостовыми, умопомрачительно вкусным мороженым и приветливыми жителями. Было ли мне там хорошо? Ни одной минуты. Если бы Джоан Роулинг к тому времени уже написала своего Гарри Поттера, я могла бы сказать, что чувствую себя Гермионой Грейнджер, которую отправили в Хогвартс, состоящий из одного единственного факультета: Слизерина. А чего удивляться? Это была очень дорогая школа. Так что у абсолютно всех учеников были плотно упакованные родители. Но большинство из них были много старше меня (остальные - старше, но не намного) и уже научились с этим жить.
Конечно, это был незабываемый и весьма пригодившийся мне впоследствии опыт. Я избавилась от множества иллюзий, научилась правильно оценивать свои силы и грамотно выбирать союзников. Например, я чётко усвоила, что люди не станут любить тебя только за то, что ты хорошенькая, умненькая и доброжелательная (с большой долей вероятности именно за это они станут тебя ненавидеть). Я узнала также, что асфиксия - одна из тех вещей, которая может заставить тебя быстро пересмотреть приоритеты. Гордость и "это будет эффектно выглядеть со стороны" резко обваливаются вниз по ценностной шкале.
Были ли эти детские страдания надуманными? Полагаю, можно назвать это так. Например, я уверена, что тот паренёк не пытался на самом деле меня задушить. Остались ли на шее синяки? Наверное, нет. Не помню, чтобы специально их прятала, иначе кто-нибудь из учителей заметил бы. Хотя... тоже не факт. Беднягам хватало собственных страданий. Они-то не были мажорами. Дети постарше это отлично понимали и обращались с педагогами как с низкооплачиваемым обслуживающим персоналом. Зрелые люди привыкли, а молоденьким и малоопытным приходилось тяжело. Слёзы маленькой богатенькой девочки не могли их встревожить. Серьёзно, ну какое у неё может быть горе, кроме детских капризов? Впрочем, плакать я перестала довольно быстро. И постаралась научиться делать так, чтобы меня просто перестали замечать.
Вот это получалось хорошо. Настолько хорошо, что меня однажды даже забыли в горах. По счастью, не в тех, куда надо было ехать на поезде, а в ближних, знакомых. Мне не составило труда вернуться пешком за несколько часов. Обед только пропустила, никто даже тревожиться не начал. Впрочем, кому там было до меня дело?
Рано или поздно всё заканчивается. Закончился и семестр. Я, наконец, вернулась домой, вцепилась в маму и твёрдо заявила, что больше никогда-никогда, ни за какие коврижки, не покину милую Родину, где живёт столько прекрасных людей, которые меня знают и любят, защитят в случае опасности и утешат в тяжкой скорби. Ноги моей за границей не будет! (Впоследствии я несколько пересмотрела это жёсткое утверждение, но на это ушло немало лет). Счастье от возвращения домой было настолько всеобъемлющим, что даже известие о разводе родителей меня не сильно взволновало. Это было если не ожидаемо, но и не невероятно. Моя мама ведь выходила замуж за молодого остроумного подающего надежды архитектора, а не "за этого жлоба". Испытание большими деньгами - испытание тяжкое. Далеко не каждый (даже очень хороший человек) может его с честью преодолеть.
Обошлись без суда, мирно. Папа забрал себе бизнес, мама - детей. При этом мы не чувствовали себя сиротами, лишёнными куска хлеба, хотя и переехали жить к бабушке. На алименты мама не подавала, но папа выделял на наше содержание достаточно денег, чтобы мы могли себе ни в чём не отказывать, маме даже на работу не пришлось выходить (да и куда бы она пошла, если честно?) Моя сестра вообще была слишком маленькой, чтоб ей объяснять про развод - ей просто сказали, что папа уехал в командировку и вернётся не скоро. Она не удивилась - не в первый раз.
Я рассказываю это так подробно для того, чтобы показать: реальных оснований для страданий у меня, по сути, не было. Ну мало ли у кого разводятся родители? И, тем не менее, я считаю этот период одним из самых чёрных и тягостных в своей жизни. Есть такое выражение: "глаза выплакать". Плакать я как раз не особо плакала. Но скоро стала замечать, что не вижу надписей на доске со своей любимой четвёртой парты. А потом оказалось, что не вижу уже и с первой. Всего за несколько месяцев зрение упало с идеального до минус четырёх.
К счастью для нашей семьи, стремительные политические преобразования продолжали приводить к преобразованиям экономическим и социальным. Прошло не так много времени, и бывший архитектор устал метаться между преследованиями налоговой и мафии, так что в конце концов бросил их разбираться между собой, волшебным образом превратившись из "жлоба" обратно в отца и мужа. Все мы снова переехали в маленькую полуторку, которую когда-то выделили молодому специалисту, занявшему пост архитектора железнодорожного района и зажили... счастливо? В основном - да. Всякое бывало... и длительное безденежье, из-за которого пришлось продать все наши любимые картины (народ, инвестиции в искусство реально окупаются!) По одной я особенно горевала... но не так долго, как по фотоаппарату или велосипедам. И всё же по сравнению с пройденным - это были сущие мелочи. Вот затяжные тяжёлые болезни или другого рода угрозы жизни - совершенно другое дело.
Так или иначе, но я для себя сделала несколько основных выводов:
1. Количество денег коррелирует с ощущением счастья очень слабо. Проще говоря, счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
2. Удары судьбы, какими бы тяжёлыми они ни казались на первый взгляд - ничто по сравнению с внутренним разладом. Резкое, внезапное горе сплачивает близких людей. Внутреннее равновесие и установка: "Делай, что должно, а там будь что будет" - позволяет не только пережить трудности без потерь, но и остаться в выигрыше. Рутина, безделье, отсутствие вызовов судьбы, жажда власти, халявы и неограниченного увеличения денежного вознаграждения за каждый чих, напротив, отдаляет людей друг от друга, разъединяет и счастья не приносит. Вообще никак.
3. Наибольшее страдание человек причиняет себе сам, и случается оно главным образом у него в голове. There is nothing either good or bad, but thinking makes it so.
Вот как-то так.
Абсолютно согласна! Моя старинная приятельница лет двадцать назад бросила успешный бизнес, идиотку-свекровь, забрала детей, уговорила мужа, и вот они уже много лет живут в лесу на Южном Урале. И счастливы! дети умницы, выросли и тоже работают лесниками. Красота, тяжёлый труд, лес, горы и несокрушимое здоровье. А свекровь осталась пилить других детей)))
Каждый выбирает для себя :) Проблема многих людей в том, что они не осознают своих желаний. Вернее, не могут осознать правильно.
Например, не новую машину хочется, а чтоб девушки любили. А это никак не связано, хотя со стороны может так выглядеть :)
А когда честно признаёшься себе, чего тебе надо, добиваться этого гораздо проще.
Да, всё так.
Трудно не согласиться. Хотя и нет опыта богатой жизни.
Мне нравятся сливы на обложке Вашей странички :)
ЗЫ извините, что не ответила на Ваши комменты в другой теме. Я про них помню, но никак не могу собраться с мыслями, чтобы ответить на них как подобает - абы как не хочется...
ЗЫЫ по теме блога - мое кредо "Делай, что должно, а там будь что будет" :)
О, да :) Мне тоже. Тем более, что это не просто слива, а колючая слива, иначе говоря - тёрн. А с тёрном у меня нежная любовь.
Ничего страшного, я никогда не загоняюсь по таким поводам. Развлекательные порталы придуманы для развлечения, поэтому тратить на них драгоценное внимание стоит только в том случае, когда есть настроение и время :) Может быть, когда будет возможность, ответите уже не там, а в виде записи в блогах. Я с удовольствием почитаю.
Господин (з)эфирный архитектор заразил меня мысленной игрой: с интересом наблюдаю противостояние "+" vs "-" под этой записью. Экспрессия, блин! Борьба противоположностей. Чтоб в комментах такая была... но это вряд ли. Потому что волков бояться - в лес не ходить.
The Jackal may follow the Tiger, but, Cub, when thy whiskers are grown,
Remember the Wolf is a Hunter — go forth and get food of thine own.
Вот что меня постоянно вымораживает в людях и в обществе в целом - это какойто настоящий культ страданий. Люди страдают прямо таки взахзлеб, с наслаждением, отдавая этому все свободные силы и время. И людей за это не осуждают, наоборот, превозносят и жалеют. Ну например, бросил тетку муж с тремями детьми - она вместо того чтобы срочно решать реальные навалившиеся проблемы (чем кормить, как и где жить) начинает погружаться в свои чувства, впадать в депрессию и прочее. Или например умер кто-то из близких. Страдание по нему просто заслоняет остальных, которые живые и которым как бэ нужно хотя бы внимание. А уж самим создать себе ситуации чтобы всласть пострадать - это хлебом не корми. Вот почему так? Откуда это?
Не стоит принимать это близко к сердцу.
Я полагаю, истоки этого феномена следует искать в религии. В христианстве вообще и православии в частности. Вполне логичное формирование национального характера, исходя из: "Страдание возвышает душу", "Бог терпел, и нам велел", ну и так далее. Кстати говоря, Достоевский в этом плане бесподобен с его сладострастием самоуничижения. Написать в приватном письме, как развращал малолетку, потом подробно - как тебе больно и стыдно, что развращал малолетку и получал от этого удовольствие, но более всего - как это ужасно и гадко, что наибольшее наслаждение получаешь сейчас, когда сам себя втаптываешь в грязь за то, что развращал малолетку.
На мой пристрастный взгляд, никому из других русских писателей не удалось так полно и узнаваемо изобразить национальную душу.
ИМХО, конечно, но осуждать человека за сладострастие страдания так же бессмысленно, как превозносить. Толку-то?
А здесь, увы, дело опять же в инфантильности и незрелости чувств, когда не пришло ещё осознание, что есть что-то, зависящее от тебя и только от тебя. Тут вообще не угадаешь, на самом деле, кто себя как поведёт. В ряде случаев инстинкт защиты потомства оказывается куда сильнее болевого шока, и люди взрослеют мгновенно, как из яйца вылупляются. Например, я знала одну женщину, которая сама бросила мужа (ибо пил), забрала троих дочерей и уехала в никуда, в другой город, не имея там ни жилья, ни работы. И ничего, пробилась со временем.
Что меня удивляет более всего, так это варварские английские вставки в русском тексте.
Не все обязаны это наречие понимать. Знание английского - не доблесть, приводит, скорее, к путанице в голове.
После подобного заявления ещё очень эффектно добавить с гордостью: "Я на медные деньги учился" ;)
Ух ты! Я вот прям сейчас ощутила до такой степени в шкуре юного Лермонтова, что аж мурашки по коже.
Не надо так делать. А то я себя его реинкарнацией возомню. :) Самомнения мне и без того хватает, а стихи я писать не умею, только акварельки рисовать.
Есть среди моих мест обитания такие, где правилами хорошего тона считается писать в общий чат комменты на двух языках. Но то общий чат. А то блог с пометкой "личное". Разница, на мой взгляд, таки есть.
Если интересно, я всегда могу перевести. Но мой поток сознания двуязычен. Я так думаю, так и пишу.