Как не покончить с собой, читая гневные комментарии к своим книгам?
Автор: Самигуллин РусланПоздравляю! Вы написали книгу. А значит, теперь вас ненавидят: школьники, которые ожидали фанфика по "Гарри Поттеру", старушки, которые думали, что это православный роман, и случайные мизантропы, которые просто умеют пользоваться клавиатурой.
Не переживайте, у нас есть план.
Шаг 1: Поймите, что люди читают не то, что вы написали, а то, что у них в голове
Ваша книга — это как зеркало в кривом цирке. Вы написали "герой задумался о смысле жизни", а читатель прочитал: "автор думает, что он умнее всех нас!" и побежал писать гневный отзыв длиной с Войну и Мир.
Совет: Представьте, что все ваши критики — это коты. Они просто тычут лапкой в мир и шипят. Вам стало бы обидно из-за шипящего кота? Ну вот.
Шаг 2: Откройте Автор тудей и забудьте, зачем вы туда зашли
Половина отзывов написана людьми, которые вообще не дочитали книгу. Возможно, они вообще не умеют читать, просто нажали "1 звезда" вместо "лайкнуть котика".
Лайфхак: Найдите книгу Толстого, Достоевского или Пруста, которая имеет рейтинг ниже 4.0. Подумайте: если хейтят их, то вас — по расписанию.
Шаг 3: Представьте своих хейтеров в реальной жизни
Вот человек пишет: "Автор — бездарный идиот, который никогда не читал книг". Представьте его: он сидит в майке с пятном от борща, в тапках, кричит на кота и спорит с микроволновкой. Теперь ему грустно.
Совет: Пожалеете его и идите пить чай.
Шаг 4: Выпишите самые оскорбительные цитаты и вставьте их в аннотацию
Серьёзно. Ничто так не обезоруживает хейтера, как ваше самоироничное признание.
Пример:
"Автор книги, которую вы держите в руках, — самовлюблённый графоман (с) Ирина_1992 с LiveLib."
Бонус: это повысит продажи, потому что люди любят трэш.
Шаг 5: Помните, что вы хотя бы написали что-то
Большинство ваших критиков не написали ничего, кроме гневного комментария под фоткой кота их бывшей. Вы хотя бы доделали свою книгу до конца. А это уже маленькая победа в мире, где большинство людей бросает сериал на третьей серии.
Заключение
В следующий раз, когда рука потянется к бутылке вина или кнопке "Удалить себя из жизни", вспомните: вы можете просто закрыть комментарии и написать новую книгу. Она, конечно, тоже не всем понравится.
Но, как говорил кто-то умный: "Если тебя все любят — значит, ты продаёшь идею."
А вы продавец идеи. Вы автор. Поздравляем, вы всё ещё живы.