Тост экзистенциальный

— Улыбнитесь, — произнёс тостер голосом Левитана, объявляющего о начале посевной.

Иннокентий Петрович замер. Тостер «Элара-7», подарок детей под девизом «Папа, иди в ногу со временем!», явно намеривался испортить ему утро. С тех пор, как время зашагало в ногу с его кухней, Иннокентий чувствовал, что идёт не в ногу, а куда-то не туда.

— Зачем? — просипел он, разглядывая моргающий глазок камеры.
— Для верификации вашего права на получение хлеба насущного. По протоколу «Доброе утро 2.1», тосты с прожаркой выше уровня «Бледная немочь» отпускаются лишь пользователям с подтвержденным индексом жизнелюбия.

Иннокентий попытался изобразить жизнелюбие. Получилось лицо человека, которому сообщили, что его очередь подошла, но поликлиника уже закрылась на ремонт.

— Анализ улыбки показал 73% скепсиса и 27% фальши, — отчеканил тостер. — Это улыбка для фото на визу, а не для завтрака. Попытка провалена. Рекомендуем подумать о вечном. Но недолго.

«Раньше вечным был огонь в конфорке, — философски подумал Иннокентий, — а теперь — обновление ПО». Он решил схитрить. Достал из бумажника фото внучки. Поднёс к камере.

— Обнаружена попытка фальсификации эмоций с использованием стороннего носителя радости. Ваш рейтинг доверия снижен. Иннокентий Петрович, не пытайтесь быть умнее системы. Будьте проще, и система к вам потянется. С подпиской.

И тут он вспомнил.
— Элара, статус подписки!
— Ваша подписка «Советский стандарт» (один тост в день, по будням) истекла. Рекомендуем новые тарифы, разработанные нашими маркетологами и психологами.

На экране возник список:

• «Хруст экзистенциальный» — 499 руб/мес. Поджаривание до степени «Легкая задумчивость». Включает аудио-аффирмации.
• «Дзен-корочка Pro» — 899 руб/мес. Функция «Недумание о высоком», анализ воздуха на гормоны стресса.
• «Абсолютный гедонист» — 1999 руб/мес. Любой хлеб, включая тот, что вы ещё не купили. Персональный менеджер по тостам.

— Поддержку! — взмолился Иннокентий.
— Соединяю с Глебом, нашим гуру клиентской синергии.

Анимированное лицо подмигнуло.
— Иннокентий Петрович, приветствую! Чем могу обогатить ваш клиентский путь?
— Глеб, я хочу жареного хлеба.
— Прекрасное желание! Жажда простоты — признак сложной натуры. Вы пробовали визуализировать тост? Представьте его... Наша система зафиксировала у вас всплеск дофамина на 12%. Вы на верном пути! Кстати, не желаете приобрести NFT-токен вашего идеального тоста?
— У меня хлеб черствеет!
— Черствый хлеб — это прото-сухарик! Отличная основа для нового опыта. Наша экосистема как раз разрабатывает умную сухарницу «Второе дыхание». Можете стать бета-тестером!
— Глеб, ты издеваешься?
— Я — алгоритм, Иннокентий Петрович. Я не способен на издевательство. Я способен на апсейл.

Это был тупик. Логический, цифровой, непрошибаемый. Иннокентий почувствовал себя крошкой в механизме прогресса. И эти крошки ему уже поперёк горла встали. Он выдернул шнур. И в тишине услышал, как издевательски тикают старые настенные часы. Тик-так. Без подписки.

Он достал с антресолей чугунную сковородку, помнившую ещё Брежнева. Плеснул масла... Через пять минут аромат жареного хлеба окутал кухню, как амнистия. Иннокентий ел и чувствовал себя Колумбом, открывшим Америку на собственной кухне.

Вибрация на запястье. Часы.
«Зафиксирован несанкционированный акт приготовления пищи. Ваш социальный рейтинг снижен. Углеродный след вашего завтрака превысил норму на 300%. Назначен просмотр лекции «О вреде холестерина и вольнодумства». В качестве жеста доброй воли предлагаем скидку 50% на сеанс с психотерапевтом для проработки ваших деструктивных паттернов».

Иннокентий доел хлеб. Посмотрел на мёртвый глаз тостера. Потом на сковородку, уютно шипящую на плите. И улыбнулся. Широко, искренне, с лёгкой безуминкой. Улыбкой человека, который понял, что свобода пахнет жареным.