Фитнес лица

Счастье пришло откуда не ждали. Из конверта.

Жена на годовщину свадьбы подарила. Красивый такой конверт, бархатный. Внутри сертификат: «Полное омоложение. Безоперационный лифтинг. Вернем вам лицо десятилетней давности».

Я обрадовался. Думаю, приятно. Вернут лицо десятилетней давности. Хотя, честно говоря, и десять лет назад лицо было так себе. Но свежее. Меньше, знаете ли, следов борьбы интеллекта с действительностью.

Написано: «Фитнес-клуб "Вторая молодость". Форма одежды — свободная».

Я собрался. Подошел ответственно. Спортивные штаны с лампасами, кроссовки, напульсники. Майка-алкоголичка, чтобы бицепс было видно. Все-таки фитнес. Будем железо тягать. Омолаживаться через пот и преодоление.

Прихожу. Зал большой, светлый. Пахнет дорогими надеждами и валерьянкой. И что настораживает — тишина. Ни лязга металла, ни стонов штангистов.

В центре зала сидят двадцать женщин. На стульях. Молча. Серьезные, как на заседании Госдумы. И перед ними — ни одной гантели. Только зеркала.

Я, звеня лампасами, захожу. Все повернулись. В глазах — смесь ужаса и сочувствия.
Администратор, девушка с таким гладким лбом, что об него можно бить яйца, говорит шепотом:
— Мужчина? Вы к нам? На фейс-билдинг?
— На него, — говорю. — Омолаживаться буду. Где переодеваться? Где душевая?

Она посмотрела на мои кроссовки так, будто я ими по ковру прошел в Лувре.
— Переодеваться не надо. Присаживайтесь. У нас, знаете ли, фитнес локальный. Точечный.

Сел. Огляделся. Справа дама необъятных размеров. Слева — дама размеров, приятных глазу, но с выражением лица, как будто она только что съела налогового инспектора. И я. В напульсниках.

Выходит тренер. Женщина неопределенного возраста. То ли тридцать, то ли семьдесят, но после хорошей штукатурки. Лицо неподвижное. Говорит, почти не размыкая губ. Экономно.
— Здравствуйте, девочки, — говорит она. И смотрит на меня. — И... организм. Сегодня работаем над зоной отчаяния. Убираем носогубные складки. Тема занятия: «Как стереть с лица ипотеку».

Я настроился. Думаю, сейчас скажут: «Взяли штангу, присели!» А она говорит:
— Упражнение первое. «Удивленная выхухоль». Внимание! Расслабили лоб. Представили, что вам повысили зарплату, но выдали ее лотерейными билетами. Глаза — на выкат. Уши — тянем назад, к макушке. Нос — распластать по щекам. Начали!

Я растерялся. Глаза выпучить — это я могу, это у меня каждый раз, когда квитанцию за ЖКХ вижу. Но уши? Как тянуть уши к макушке? У меня там мышц нет. У меня уши приделаны намертво, чтоб очки держались.

Смотрю на соседок. Господи... Двадцать серьезных женщин. И все превращаются в выхухолей. Зрелище не для слабонервных. Глаза у всех круглые, стеклянные. Щеки дрожат. Уши, я клянусь, у некоторых реально ползут назад. Тишина стоит мертвая, только суставы пощелкивают.

Тренер подходит ко мне.
— Мужчина, вы халтурите. Почему уши висят? Подберите уши!
— Не подбираются, — говорю сквозь зубы.
— Плохо стараетесь. Тяните затылком. Представьте, что вас сзади кто-то за хвостик дергает.
— У меня нет хвостика. Я лысый.
— Работайте воображением! Мышца должна гореть!

Я напрягся. Вытаращил глаза так, что увидел собственные брови. Напряг затылок. Вроде пошло. Что-то сзади хрустнуло. Надеюсь, позвонок, а не здравый смысл.
— Отлично! — кричит тренер. — Держим! Десять счетов! Не моргать! Пусть роговица сохнет — это увлажняет взгляд изнутри!

Отпустило. Сижу, дышу. Лицо горит. Оказывается, ушами потеть труднее, чем спиной. Раньше, чтоб красивым быть, надо было родиться. Или хотя бы умыться. А теперь прогресс дошел: нужно качать веки. Скоро придумают йогу для мочек и кроссфит для ноздрей. Будем ходить в зал, качать правую ноздрю на выносливость.

Тренер продолжает:
— Следующее упражнение. «Лев, съевший лимон, который оказался гранатой». Разглаживаем межбровную зону. Собираем всё лицо в одну точку в центре носа. Губы — в куриную попку. Брови — к переносице. Щуримся. И пытаемся этим центром лица улыбнуться.

Я попытался собрать лицо в точку. Ощущение странное. Будто голову засунули в пылесос. Все лицо стремится к носу.
Соседка справа так собрала лицо, что оно у нее исчезло. Осталась одна прическа и брошь.
Я стараюсь. Стянул всё в кучу. И тут она говорит:
— А теперь, сохраняя напряжение в центре, улыбаемся уголками губ вверх! Качаем скулы!

Вы пробовали улыбаться, когда у вас лицо в куриную попку? Это физиологически невозможно. Это против природы. Но я мужик. Я пришел омолаживаться.
Я напряг скулы. Почувствовал, как щека пошла куда-то под глаз. Судорога схватила левую сторону лица. Глаз закрылся, рот уехал к уху (которое все еще тянулось к затылку).

— Браво! — Тренер стоит надо мной. — Посмотрите, какой рельеф! Вижу, как уходит скорбь всей еврейской натуры! Держите! Не отпускайте!

А я бы и рад отпустить. Но не могу. Заело.
Мышцу свело.
Сижу: один глаз огромный, как у выхухоли, второй закрыт. Рот перекошен в сардонической ухмылке. Нос в гармошку.

Тренер в восторге:
— Вот это фиксация! Это эффект лифтинга. Мышечная память. Сейчас так и ходите. Мышца должна привыкнуть быть молодой.
— Ы-ы-ы, — говорю я.
Это означало: «Помогите, у меня лицо свело».
Но она поняла по-своему:
— Да, легкое жжение — это нормально. Значит, процесс пошел. Коллаген вырабатывается от испуга.

Закончили занятие. Все выходят уставшие, но довольные, расправляют морщины руками. Я выхожу такой же красивый, как на пике упражнения. Правая бровь где-то на уровне линии роста волос, рот улыбается, но только одной половиной. Вид одновременно придурковатый и инсультированный.
В раздевалке (которой нет) накинул куртку. Администратор на выходе:
— Вам очень идет. Вы сразу как-то... открылись миру.

Иду домой. Люди шарахаются. В метро место уступили сразу трое. Полицейский хотел документы проверить, подошел, заглянул в лицо, махнул рукой: «Проходите, гражданин, вам и так досталось».

Прихожу домой. Жена встречает в коридоре.
Смотрит на меня. Молчит. У меня лицо — маска застывшего изумления пополам с угрозой. Глаз дергается.
— Ты чего? — спрашивает она тихо. — Тебя там били?
Я пытаюсь разжать челюсть. Не выходит. Говорю сквозь зубы, как вентролог:
— Йа ни изпуканный. Йа маладой.
— Господи... — Она прижала руки к груди. — Это и есть лифтинг?
— Да. Ыффект... налицо. Три дня так ходить.
— Слушай... — Жена подошла ближе, вглядываясь в мой перекошенный, но абсолютно гладкий от натяжения лоб. — А ведь правда... Ни одной морщины. Кожа как барабан.

Она потрогала мою щеку. Щека звенела.
— Дорогой, ты выглядишь... потрясающе. Таким... энергичным. Таким целеустремленным! Даже когда молчишь, кажется, что ты чему-то сильно удивлен, но готов действовать!

Я хотел сказать, что я готов действовать только в сторону холодильника и обезболивающего, но смог только еще сильнее выпучить глаз.

Жена вздохнула, посмотрела в зеркало на свои чуть опущенные уголки губ.
— Завтра тоже пойду, — решительно сказала она. — А то ходишь как дура, с нормальным лицом. Скучно. Хочу быть молодой. Как выхухоль.

И мы пошли ужинать. Я ел суп через трубочку, потому что рот не открывался, и думал: красота — это действительно страшная сила. Главное, чтобы ветром не сдуло уши на затылок окончательно. А то станем совсем молодыми. Эмбрионы, знаете ли, тоже очень странно выглядят.