Пунктуация — для лохов!

О, великий и могучий русский литературный паблик! Каждую неделю мы тут собираемся, чтобы поплакать над шедеврами или просто поржать. И каждую неделю разворачивается одно и то же священное побоище в комментариях.

Вот, значит, выкладывает юный дарование (лет 14-16, ну или 45, бывает и такое) свой опус. Текст, конечно, огонь. Прям «Война и мир» на минималках. Но читаешь ты это и чувствуешь, как у тебя начинает дергаться глаз. Точка с запятой? Не, не слышали. Запятые расставлены по принципу «чем больше, тем красивее». А слова? О, это отдельный вид искусства. Вместо «потому что» гордо красуется «ибо», хотя абзацем выше герой «зашкварился» и «рофлил». Стиль, понимаешь, mix & match.

И тут, конечно, находятся злые тролли (читай: люди с хоть каким-то образованием), которые пишут: «Слыш, ну тут запятая не нужна» или «Брат, слово „ихний“ в русском языке — это боль».

И вот тут-то начинается магия. Настоящее шоу. Автор выходит на арену и с видом умудренного вековым опытом литературоведа заявляет:

«Это не ошибка! Это мой авторский стиль».

Дзынь! Раздается звон гонора, и все расходятся по углам. Авторский стиль, Карл! Ты просто не шаришь за высокое искусство.

Давайте разберемся, как отличить гениальный слом канонов от банального «я у мамы гуманитарий, поэтому правила учить не обязательно».

Вот человек пишет «здарова» вместо «здорово». Это стиль? Ну, допустим, если у него герой — гопник из 90-х, то да, норм. Но если это эльф в фэнтези-романе, который говорит «Здарова, чуваки, зацените мой лук», то тут, наверное, что-то пошло не так. Хотя, может, это ультрасовременное фэнтези? Типа «Властелин колец: Перезагрузка».

Но самое мое любимое — это знаки препинания. Знаете таких авторов, которые считают, что запятые — это для слабаков, а тире и многоточия — для настоящих мастеров саспенса? Читаешь такой: «Он шел по улице… а за ним… кто-то… шел… наверное… было темно… и страшно… но он шел… потому что…».
Это не текст, это азбука Морзе какая-то. Или просто человек пролил пиво на клавиатуру!

Или вот еще жемчужина защиты «авторского стиля»: «А ты вообще Достоевского читал? У него тоже предложения на страницу!»
Да, Федор Михайлович, блин, любил длинноты. Но его предложения, хоть и длинные, были построены по законам грамматики, а не как пазл, который рассыпался и собрался рандомно. Когда у современного автора в одном предложении четыре подлежащих и пять сказуемых, которые перессорились друг с другом, и смысл теряется где-то на второй строчке, это не «фирменный почерк». Это просто каша.

Очень часто «особый стиль» путают с отсутствием редактуры. Ну, зачем перечитывать свой шедевр, править косяки? Это же скучно. Гораздо круче вывалить сырой текст в паблик и с умным лицом объяснять, что ты специально написал «в крации» через «а», чтобы показать всю трагичность судьбы главного героя. «Он был необразован, я передал это через орфографию!» — гениально, черт возьми, просто новая ступень эволюции литературы.

Конечно, есть и настоящие глыбы, у которых стиль режет глаз, но потом затягивает. Тот же Платонов, допустим. Но чтобы писать, как Платонов, надо быть, ну, Платоновым. А если ты Петя, который вчера узнал, что существительные бывают женского рода, то твой «кособокий» язык — это просто кособокий язык, а не «наивная проза в традициях обэриутов».

Так что, дорогие мои графоманы, запомните простую истину: авторский стиль — это когда ты знаешь правила, но сознательно их нарушаешь ради какой-то художественной задачи. А когда ты их не знаешь, но очень хочешь казаться умным — это называется невежество.

Но вы, конечно, можете продолжать спорить. Мы посидим, попкорн покушаем. Главное, не забудьте в следующий раз, когда вам укажут на ошибку в слове «пАэт», ответить, что это отсылка к поэзии Серебряного века. Прокатит же? Ну, хотя бы разок?