Троллинг, орки и силиконовые сиськи...

Знаете, есть такая страшная болезнь. Называется «синдром вахтёра с ЛитРеса». Симптомы простые: ты садишься писать книгу, и у тебя из пальцев вместо слов начинает сочиться чистый тестостерон, замешанный на комплексе Наполеона и безудержном онанизме на собственный аватар.

Если вы думали, что феминистки убивают литературу своими розовыми соплями про эмансипацию, то вы просто не открывали топ ЛитРПГ. Там литература не просто убита — её жахнули по голове, закопали в лесу и ещё ногами притоптали, чтобы не встала.

Открываешь очередной опус с названием «Грёбаный Хардкор: Том 42, или Как я краша нафармил». И что мы видим? А видим мы Его. Главного Героя. У него, конечно, всё плохо. В реальном мире он — типичный задрот с пивным животом, который работает в «Пятерочке» и которого бросила девушка (потому что читала слишком много книг, стерва). Но! В игре (куда он провалился, потому что надел китайские очки виртуальной реальности) он вдруг становится Амоном-Повелителем-Бездны.

И вот тут начинается самое смешное. У этого Амона-Повелителя есть три правила жизни:
Правило №1: Я самый крутой.
Правило №2: Я всегда прав.
Правило №3: Если кто-то сказал, что я не прав — см. пункт №1.

Дальше 500 страниц текста автор описывает, как у ГГ растет уровень. И процесс этот настолько увлекательный, что читатель забывает, как выглядит солнце. Вы думаете, там будет описание мира? Не-а. Будет описание статов. «Сила +5, Ловкость +3, Интеллект — бесконечность (потому что я гений), а размер члена зашкаливает за 200 единиц и теперь висит на поясе отдельным слотом экипировки».

И конечно, куда же в таком аду без женщин. Тут они называются «трофеи» или «сюсеньки». Женские персонажи в ЛитРПГ — это отдельный вид искусства. Они появляются исключительно в двух случаях: либо чтобы героя вылечить, либо чтобы с ним переспать. Диалоги таких героинь гениальны:

— О, великий воин, позволь мне, эльфийской принцессе с дипломом МГИМО по переговорам, погладить твой бицепс. Ты такой сильный. Я буду просто стоять тут и смотреть, как ты убиваешь орков. Можно, я просто постою? Я ничего не умею, у меня грудь третьего размера и магическая аура, которая мешает мне колдовать, зато я очень вкусно пахну ванилью.

Главный Герой, естественно, снисходит. Он её "использует" (на это уходит полстраницы и четыре упоминания того, какой он крутой), а потом забывает её имя. Потому что он фармит опыт, а бабы, как известно, опыт не дропают, только отвлекают от прокачки.

Но настоящий цирк начинается, когда автор пытается добавить «драмы». Например, ГГ встречает «сильную» женщину. Это такая женщина, которая сначала плюет ему в лицо, говорит, что он сексист и что она сама убьет дракона. ГГ ржет, потому что у нее уровень 10, а у него 150. Она пытается убить дракона, падает в лужу. ГГ её спасает, она тает и говорит: «О, прости, ты настоящий самец, я была не права, пойдем скорее в горизонтальное положение, пока я не вспомнила, что у меня есть своя точка зрения».

И да, вы не поверите, но в этих книгах есть и злодеи. Злодеи — это либо:
а) Гомосексуалисты (потому что для автора это самая страшная обидка, которую можно придумать — назвать кого-то «петухом»).
б) Толстые тетки, которые командуют мужиками. Их ГГ убивает с особой жестокостью, сопровождая это монологом: «Вот видите, к чему приводит феминизм? К смерти!».

И самое обидное. Самое сранное во всем этом — это ЧСВ. Самолюбование здесь зашкаливает так, что книгу нельзя читать на солнце — бумага загорится. Автор на полном серьезе пишет: «Я посмотрел в глаза врагу, и враг обосрался, потому что никогда не видел такого альфа-самца. Даже дракон обосрался. Даже деревья обосрались и завяли. Потому что я — ЧСВшник, я — легенда, я — тот самый задрот, который теперь поимеет этот мир».

Читаешь это и думаешь: а где, собственно, книга? Где сюжет? Где идея? Идея одна: «Я красавчик, а вы все лохи». Это литературный нарциссизм в чистом виде, обернутый в фантик игровой механики. Это даже не мыльная опера, это порнофильм для мозга, где главный герой — ты, если бы ты был импотентом с комплексом бога.

Так что в следующий раз, когда будете смеяться над «бабскими» романами про эльфийских принцесс, вспомните про дяденьку, который сидит и пишет 15-й том «Стального Мясника» о том, как его герой выпил зелье и у него вырос не только уровень интеллекта. И ему это нравится. Ему правда кажется, что это высокая литература.