Зря старался...

О, дорогие мои графоманы и лирики в розовых трусах! Садитесь на диван, берите попкорн. Поговорим о том, почему мы с вами — нищие неудачники, а ваши гениальные сюжеты никому не нужны.

Потому что читателя, блин, теперь НЕ УДИВИТЬ. Совсем. Ничем.

Раньше, в каменном веке, достаточно было написать: «Вошел граф, а у него вместо лица — часы». И все падали в обморок. Аудитория рыдала: «О ужас! О символизм! Время съело его личность!» Гений, твою мать.

А сейчас? Сейчас ты выворачиваешь текст наизнанку, придумываешь такую сюжетную дыру, что там черти в футбол играют, а читатель сидит с каменной мордой и чешет пупок. Потому что этот гад уже ВСЁ видел.

Вы когда-нибудь пытались написать честно? «Жил-был Вася. Вася хотел секса и бабла». И что? Читатель зевает. Приходится впихивать туда дракона. Но и дракон уже надоел! Теперь дракон должен работать в такси и жаловаться на кредит. Но и это уже есть на «Фикбуке» в трёх томах!

Мы, писатели, сейчас похожи на клоуна, который засовывает в штаны третью бензопилу. Ему кричат из зала: «Давай четвёртую!» А у клоуна уже кишки наружу, но публике всё мало. Вы пробовали удивить читателя тем, что у героя нет травмы детства? Что он просто адекватный? Так эту книгу даже собаки есть не будут. 

Парадокс века: чем больше вы извращаетесь, тем скучнее кажетесь. Попробуйте сейчас написать фразу «Солнце вставало на востоке». Читатель тут же вычислит подвох. Он подумает: «Ага, значит, на самом деле оно встанет на западе, потому что мы в симуляции!» А вы просто описали рассвет. И вас засрут в рецензиях за банальность.

Мы дожили до того, что ЕДИНСТВЕННЫЙ способ удивить читателя — это написать нормальную книгу с хорошей концовкой без роялей в кустах. Но этого делать нельзя, потому что вас тут же назовут старомодным бараном.

Читатель — как наркоман с двадцатилетним стажем. Ему уже не вставляет ни ГГ-злодей, ни морально-серая амеба, ни даже, прости господи, любовный треугольник с участием единорога. Ему нужно инъекцию чистого абсурда в вену. Причём такого, чтобы он сам не понял, офигел он или отравился.

Поэтому, коллеги по несчастью, просто плюньте. Идите лучше кофе попейте. Всё равно ваш роман прочитают только мама и ваша бывшая, чтобы узнать, кому из её подруг вы посвятили главу про «сиськи-письки».