Ад для дураков...

Народ, давайте честно. Все эти рассуждения про смолу, сковородки и чертей с вилами — это для слабаков. Настоящий экзистенциальный ужас кроется в другом. Я сейчас буду провоцировать, но вы потерпите.

Вопрос на засыпку: а точно ли ад существует? И если да, то неужели туда попадают только какие-то там злодеи? Гитлер, Чикатило, мужик, который налил чай, а пакетик выкинул в раковину? Нет, бро.

Я считаю, что ад, суровая и бесконечная кара, существует исключительно для тупых людей. И знаете, я не боюсь в него попасть. Потому что прямо сейчас я живу в его прихожей.

Вот вам доказательство. Что, по-вашему, происходит с идиотом после смерти? Вы серьёзно думаете, что его пустят в Рай? Да там же ангелы от усталости перегрызут себе арфы, если им придётся целую вечность объяснять этому кренделю, что «нет, Господи, это не облако поменяло цвет, это у тебя солнечный удар от отсутствия мозга».

Поэтому для них сделали отдельный Ад. И он суров.

Как он выглядит? Да всё просто. Это бесконечный коридор офиса «М.Видео» в час пик. Тысяча людей с горящими глазами одновременно пытаются объяснить консультанту, что им нужен «тот шнур, чтобы инет качать, а не этот, круглый». Консультант плачет. Вы тоже плачете. Вечность.

Там нет сковородок. Муки грешников выглядят так: вас сажают в машину времени и отправляют на совещание к заказчику, который просит «сделать весь сайт белым, но чтобы ярко, но не броско, и логотип — чуть-чуть побольше, а вообще давайте вернёмся к первому макету, только зелёный поменяйте на мокрый асфальт».

И это на repeat. Навечно.  

А самый страшный уровень — для тупых самоуверенных. Тех, кто орет: «Да ты сам дурак!» в ответ на аргументированную критику. Их мучают инструкциями по сборке шведской мебели. И картинка там — одна сплошная стрелка, непонятно куда воткнутая. И винтика не хватает. И ключ вроде тот, а ручка «L» не лезет. И рядом стоит тёща/свекровь (нужное подчеркнуть) и говорит: «А я говорила, не бери этот Икеа».

Всё. Конец. Тишина.

Кстати, меня многие сейчас спросят: «Ты то сам там не окажешься?». Окажусь. И скорее всего — сразу в вип-ложе, как главный сноб.