Старое доброе кино?

Уважаемые любители высокого и прекрасного. Хватит врать самим себе. Мы все тут сидим в позе мыслителя перед экраном и делаем вид, что стоим на распутье. Налево пойдешь — включишь «Оппенгеймера» (там три часа ядерной депрессии под скрипку), направо — очередной шедевр от Марвел, где мужик в обтягивающем костюме спасает вселенную, потому что у него украли сэндвич.

Но настоящая дилемма вечера пятницы звучит иначе: посмотреть ли новый проходняк, от которого тупеешь на глазах, или ту самую «классику», о которой все врут, что обожают?

Давайте честно. Вы садитесь за «Старую добрую классику». Например, «Семь самураев». Черно-белое. Идет четыре часа. Там мужики бреют головы и смотрят на рис. Через 40 минут вы ловите себя на мысли, что готовы отрезать себе ухо, лишь бы кто-то взорвался. Вы начинаете проверять телефон. Потом холодильник. Потом смысл жизни. А на экране в это время самурай просто ест рис. Медленно. С достоинством. Вы ненавидите его, его достоинство и этот чертов рис.

Но вы же интеллигенция! Вы обязаны сделать пост: «Как тонко Тарантино украл этот кадр, гениально». Спойлер: Тарантино украл всё, что не прибито гвоздями, а вы смотрите на это 4 часа без единого п*здюля.

Альтернатива: современное дерьмо.
Сценарий писался ChatGPT под кетамином. Актеры такие пластиковые, что их можно складировать в Икее. Логика: «Злодей хочет уничтожить Нью-Йорк? Окей, но сначала у нас будет 20 минут сцен, где героиня падает в розовые сопли». Спецэффекты стоят как Боинг, но выглядят как игра на PlayStation 2.

И знаете что? ЭТО ВЕСЕЛО.

Когда смотришь современный треш, ты не обязан быть умным. Ты можешь ржать, когда персонаж выживает после гигантского взрыва. Ты можешь орать на экран: «Ты че, дурак? Беги в другую сторону!» И это катарсис. Вы расслабляетесь. Ваш мозг отключается и уходит в сладкую кому. Вы чувствуете себя счастливым овощем.

А с классикой? С классикой ты все время чувствуешь себя двоечником на экзамене у Станиславского. «А что хотел сказать режиссер этим монтажом чьих-то ног? Почему герои 10 минут смотрят на закат? Я тупой? Да, я тупой!» И выключаешь это  на 15-й минуте, чтобы включить «Дэдпула», где шутка про член случается каждые 30 секунд.

Большинство старой классики — это снобизм на палочке. Люди хранят «Зеркало» Тарковского на полке, чтобы пыль собирать, а в тайной вкладке смотрят «Трансформеров 4». Потому что «Трансформеры» честны. Они говорят: «Я тупой, бабах, Бам!». А старая классика говорит: «Я глубокая, сейчас я буду показывать текущую воду 20 минут, а ты пытайся не уснуть, иначе ты быдло».

Конечно, есть реальный шедевры. «Бриллиантовую руку» пересматривают все. Но давайте отделим мух от котлет. Есть старая добрая классика — это «Обыкновенное чудо», где хоть что-то происходит. А есть «классика, за которую вас заставят уважать в литинституте» — это когда герой полтора часа ходит по комнате и читает письмо с одним предлогом «и».

Вердикт:
Если вы выберете старую классику, вы будете испытывать сложные чувства, усталость и жуткое желание выпить. Если вы выберете современное дерьмо — вы будете смеяться, плеваться и через два часа забудете сюжет как страшный сон.

И это прекрасно. Потому что кино — это не боль. Кино — это когда ты жрешь попкорн и тебе пофиг на операторскую работу.

Так что смело включайте «Форсаж 15: Токийский дрифт на Луне». И не слушайте зануд с подписью «Эйзенштейн жив». Эйзенштейн умер от скуки, пока ждал, пока вы разберетесь в его монтаже.

P.S. А «Семнадцать мгновений весны» я все-таки люблю. Но только потому, что там Штирлиц ходит как робот-алкоголик, и это невероятно смешно, если смотреть без звука.