Литературный мордобой...

О, великие гуру литературных пабликов, собирайтесь в круг! Хватит уже хвалить этих ваших Пелевиных и Улицких — они нам надоели. Давайте обратим свой праведный гнев на того бедолагу, который только что нацарапал свой первый рассказ в «Ворде» и, дрожа от страха, выложил его в сеть. Да, да, я про того парня с ником «Мрачный_Гений_2026». У него аватарка с волком, и он думает, что его слог — это новый «Война и мир».

Сразу говорю: забудьте про «молодой автор подаёт надежды». Это для слабаков. Мы тут собрались не для того, чтобы растить гениев, а для того, чтобы с чувством глубокого удовлетворения разобрать его детище на атомы. Честно, обсирание начинающего писателя — это наш священный долг. Это как надраить унитаз, только вместо щётки у нас острый язык, а вместо унитаза — его дебютный роман.

Я предлагаю начать с самого главного: грамматика. Неважно, что он старался, вычитывал и три раза переписывал первую главу. Если вы найдёте одну запятую не в том месте, тут же орать на весь паблик, что он безграмотный идиот, который школу прогуливал. Сравните его текст с «Евгением Онегиным» и скажите, что Пушкин бы рыдал. Прямо сейчас. От смеха. И плевать, что Пушкин спал с музами, а не с правилами пунктуации — вам-то что?

Дальше — сюжет. О, это мой любимый момент. Он написал про тёмного эльфа, который спасает мир? Сразу три страницы комментариев о том, как это банально и что ты ещё в пятом классе такое писал. Он написал реализм про бухгалтера Петровича? Боже, как скучно! Где космические баталии? Ты вообще за кого нас держишь? Главное — чтобы критик ни в коем случае не читал вторую главу. Мы судим по аннотации и первой строчке. У нас на всё про всё — минута внимания.

И, конечно, стиль. Тут вообще раздолье. Если он написал коротко — кричим, что это телеграф и не хватает воздуха. Если он написал длинно и витиевато — говорим, что он графоман и пытается казаться умнее, чем есть.  Не забудьте добавить: «Я в школе лучше писал», хотя вы, если честно, сами в том году первый пост напечатали с тремя ошибками.

А знаете, что добавляет пикантности? Личные оскорбления. Переходим на личности, как только заканчивается вдохновение по тексту. Скажите, что его мама зря гордится, что он потратил вечер на это чтиво, и что лучше бы он пошёл посыпать солью тротуары. Напишите в комментах: «Автор, ты бы ещё дневник свой нам принёс». Это очень бодрит и заставляет молодого писателя впервые задуматься: «А не пойти ли мне в сантехники?»

И самое сладкое: как только он начнёт оправдываться в комментариях, делайте вид, что вы его вообще не слышите. «Ой, да он ещё и обижается! Какой чувствительный! А туда же, в писатели!» Мы же не должны дать ему ни единого шанса почувствовать себя человеком. Мы — судьи, мы — боги паблика. Мы сегодня хвалим одного, завтра топим другого. И если наш новичок вдруг решит, что его текст — это искусство, мы обязаны показать ему обратное: искусство — это когда на обложке стоит имя известного дяди, а тут... фу, самодеятельность.

Так что, друзья, готовим клавиатуры. Наша цель — чтобы он удалил свой профиль и больше никогда не брался за ручку (и за ноутбук тоже). 

P.S. Если вы вдруг  начинающий автор  и сейчас читаете это, не переживай. Мы иронизируем. А если серьёзно — давай свой текст, мы будем рвать его в клочья… ну, в смысле, вдохновлять тебя на подвиги!