Проклятие хорошего человека

В автобусе я уступил место женщине с авоськами. Через пять минут в салоне воцарилась звенящая нищета. Женщина оказалась наводчицей для карманников. Классика. Неделей раньше перевел через дорогу старушку — легендарную мошенницу Маму Розу. Прямо в руки Интерполу. Участковый потом бегал за мной с грамотой «За бдительность». Еле отбился. Говорит: «Страна должна знать своих героев!». А я не герой. Я — ходячее недоразумение.

Все началось месяц назад на Казанском вокзале. Цыганка. «Добрый человек, — говорит, — вижу, душа у тебя нараспашку, как форточка в летний день. Дай монетку». В кармане — последняя сотня. Думаю, у меня в холодильнике мышь повесилась, а тут… Ну, отдал. Она взяла, посмотрела на меня глазом рентгенолога и говорит: «За доброту твою награжу. Но по-нашему. Отныне все доброе, что сделаешь, будет кривым, как турецкая сабля. А зло… зло твое будет цвести, как майская роза. Пользуйся». И ушла, оставив меня с этим странным бизнес-предложением.

Сначала я не понял. А потом началось. Одолжил коллеге Петрушкину пятерку на корм для кота. Он купил на них акции финансовой пирамиды «Квантовый урожай». Через неделю весь наш отдел, включая вахтера, заложил дачи и тещ ради «березового блокчейна». Еще через неделю основатель «Урожая» снимал сторис с Мальдив, а мои коллеги изучали рынок дешевой лапши. Петрушкин, кстати, не унывал. Сказал, что это «полезный опыт отрицательного роста» и теперь он гуру по выходу из кризиса. Даже тренинг организовал. Платный.

Я понял: проклятие — не шутка. Надо действовать от противного. Если хочешь мира — готовься к войне. Если хочешь сделать добро — сотвори зло.

Я разработал план. Операция «Падший Ангел». Один день, посвященный мелкому и среднему пакостничеству.

Утро началось с мусора. В руке — фантик. В десяти метрах — урна. Моя цель — промахнуться. Демонстративно. Я прицелился. Сделал поправку на ветер. Подумал о несправедливости бытия. Бросил. И в этот момент из-за угла выбегает мальчишка лет пяти, поскальзывается на банановой кожуре (не моей!), летит кубарем и ловит мой фантик ртом. Как лягушка муху. Мать в ужасе. Я в ступоре. Оказалось, мальчик проглотил осу и задыхался. А мой фантик, залетев ему в глотку, вызвал рвотный рефлекс. Оса вылетела. Мальчик спасен. Его мать, рыдая, лезет ко мне обниматься. «Вы — наш ангел-хранитель!». Я стою, пахну чужим счастьем и собственным идиотизмом.

Раздраженный, иду на работу. Навстречу — соседка Ангелина Павловна. На голове — очередное гнездо. «Здравствуйте, Семён Семёнович!». Мой шанс. «Ангелина Павловна, — цежу я, — шляпка у вас… будто на вашей голове макаронная фабрика взорвалась и потушить не успели». Она замерла. Я приготовился к скандалу. А она вдруг выдыхает: «Гениально! "Непотушенный взрыв"! Это же название для моей новой авангардной коллекции! Вы — неиссякаемый источник!». На прошлой неделе она уехала в Милан. Звонила, благодарила. Говорит, вся богема в восторге от ее шляп в виде недоеденного завтрака. Назвала меня «музой бытового апокалипсиса».

На работе, доведенный до ручки, я решил пойти ва-банк. Саботаж. После истории с пирамидой меня, как единственного не пострадавшего, сослали в сисадмины. Видимо, посчитали, что раз устоял перед соблазном, значит, человек железный. Железный человек с гуманитарным образованием. Идеальный вредитель.

Объект — главный сервер. Оружие — кастрюлька с домашним борщом. В обед полезнее, чем кофе. И для диверсии нагляднее. Я подошел к гудящему шкафу с надписью «ДУМАТЬ НАДО БЫЛО РАНЬШЕ!» и, изображая приступ холецистита, вылил борщ прямо в вентиляционную решетку. (Мысль была подлая, но какая-то родная. Как теща).

Треск. Вой. Запахло не только паленым железом, но и капустой. Все погасло. И тут же включилось от резервного питания. Я ждал спецназ. Влетел IT-директор с лицом, как у свидетеля второго пришествия. «Кроткий! Что это?!». «Борщ», — честно признался я.

«Ты понимаешь, что ты натворил?! — орал он, тыча в меня пальцем. — У нас в этом сервере полгода жил вирус-шифровальщик! Он медленно жрал данные, а наши антивирусы его не видели! Он был запрограммирован на самоликвидацию при любом сбое питания или нестандартном воздействии! Твой… борщ… с кислой капустой… вызвал такое каскадное замыкание, которое ни один хакер бы не симулировал! Вирус стер сам себя, приняв это за атаку! Ты только что спас нашу годовую отчетность и коммерческую тайну!».

На следующий день совет директоров единогласно принял решение создать в компании новый отдел — «Отдел нестандартных решений и креативных угроз». Руководителем назначили меня. С окладом, который я раньше видел только в квитанциях за ЖКХ. Мне выделили отдельный кабинет, в котором пахнет краской и безысходностью. Моя официальная должность — искать уязвимости путем их симуляции. Проще говоря, ломать все, до чего дотянусь. За деньги.

Я сижу в своем кабинете. Передо мной — новейший компьютер. Мне велено его «креативно сломать». Я смотрю на него. Он смотрит на меня. И я понимаю, что боюсь к нему прикоснуться. А вдруг я его случайно усовершенствую? Сделаю из него искусственный интеллект, который решит все мировые проблемы? А как я потом буду жить в этом идеальном мире? Скучно.

Вчера по дороге домой купил торт. Самый дорогой. Пришел домой, открыл коробку. Внутри — пачка денег и записка: «Спасибо за наводку. Половина твоя. Мама Роза». Видимо, в магазине коробки перепутали.

Так и живу. Хочу быть мелким пакостником, а становлюсь национальным героем. Кажется, я обречен на успех. Ужасная судьба для русского человека.