Кто тупее?

О, святая простота! О, неопознанный литературный гений, чьи простыни текста порвали интернет в клочья...

Давай разберем сцену. Ты выдал эпохальный пост. Там были такие метафоры, что Данте нервно курит в сторонке, такие сюжетные повороты, что «Игру престолов» можно смело отправлять на свалку истории. А что в ответ? Тишина. Тягучая, как сопли первоклассника в январе. Один лайк от мамы и репост от бота по продаже дипломов.

И ты сидишь, дышишь ядом и формулируешь великое: «Они просто тупые. Стадо быдла, которое переваривает только «Слово пацана» и рилсы с котиками».

Поздравляю. Ты только что надел шапочку из фольги и записался в клуб «Непонятых пророков», где членский взнос — это твое ЧСВ.

Давай по пунктам, но поскольку я обещал без глав, то просто возьми паузу и вдохни.

Во-первых, про тупость читателя. Дорогой мой Графоман Графоманович, читатели — это не ваша операционка, которая обязана работать без сбоев. Читатель — это уставший хомяк, который пришел в ваш паблик после 10 часов на нелюбимой работе. Он хочет эмоций, простоты. А ты ему с порога выдаешь поток сознания на 5 экранов вниз, с намёками на Кафку и отсылками к философии стоиков. Он не тупой. Он хочет жрать и спать, а не разгадывать ребус «Что хотел сказать автор?», пока у него горит дедлайн по отчету.

Во-вторых, а давай заглянем в зеркало? Страшно? Еще бы. Может, ты просто пишешь ***но? Да-да, это слово из трех букв. Оно пишется не так, как «хорошо», а так, как ощущается после твоего текста. Если в твоем посте нет ритма, нет воздуха, одни прилагательные на квадратный сантиметр и тупой пафос — то даже профессор филологии пролистнет тебя, потому что текст воняет скукой. А от скуки, знаешь ли, дохнут даже самые выносливые читатели.

В-третьих, деточка, посмотри на свою аватарку. Ты написал гениальный пост? Молодец! А ты не подумал, что твоя гениальность утонула в море орфографических ошибок? Или что ты выложил свое «глубокое эссе» в час ночи в воскресенье, когда твоя целевая аудитория в стельку пьяная пишет «спасибо за внимание» с семью «и»?

Так кто тупой-то?
Читатель, который не понял твою многоходовочку, или ты, который не понял, что твоя «многоходовочка» — это просто говно с завитушками?

Хочешь, чтобы тебя поняли? Спрячь свой огромный эго-диван в шкаф. Возьми читателя за ручку и проведи по тексту. Без мата (ладно, с матом, но по делу). Без воды. Без заумствований на ровном месте. Расскажи историю так, будто ты рассказываешь ее другу в очереди за пивом.

Вывод? Все одновременно и правы, и неправы. Читатель реально иногда тупой как пробка. Но в 99% случаев, когда автор кричит «они идиоты» — на самом деле автор просто боится признать, что он написал скучную дичь.