Пункт выдачи

Работа на пункте выдачи заказов приучает ничему не удивляться. Выдаешь человеку костюм Дарта Вейдера, а он надевает его прямо в примерочной, тяжело дышит и уходит в закат. Нормально. Кому сейчас легко. Но вчерашняя дама удивила даже меня.

Подошла к стойке. В глазах — многовековая скорбь народа. Возраст — гдето между глубоким отчаянием и пенсией. Положила коробочку. — Будьте любезны, — говорит неживым голосом. — Наорите на меня.

Я сглотнула. У нас сервис, конечно, навязчивый. Но не до такой степени. — Простите, — говорю. — В базовый тариф не входит. У нас за хамство штрафуют. — А вы в порядке исключения, — говорит она. — Я посылку вскрывать буду. Мне нужна максимальная акустическая нагрузка. Орите. Время пошло.

Стою. Думаю. Орать матом не велит инструкция. Интеллигентно орать не получается — связки не те. Пришлось брать бюрократией. Набрала в легкие побольше воздуха и как рявкну: — СОГЛАСНО СТАТЬЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ДРОБЬ ОДИН, ПОТРЕБИТЕЛЬ НЕ ВПРАВЕ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ТОВАРА!

На складе вздрогнул грузчик. Уронил микроволновку. Женщина — ноль эмоций. Достает из коробки две беруши. Строительные. Желтые, плотные, размером с небольшой банан. И невозмутимо ввинчивает в уши.

— ТОВАРА НАДЛЕЖАЩЕГО КАЧЕСТВА, ИМЕЮЩЕГО ИНДИВИДУАЛЬНО-ОПРЕДЕЛЕННЫЕ СВОЙСТВА! — голошу я, переходя на ультразвук. Смотрю — у дамы лицо светлеет. Морщины разгладились. Блаженство неописуемое. Стоит посреди ПВЗ и ловит кайф от моей артикуляции.

Через минуту аккуратно вынимает одну затычку. — Достаточно, — говорит. — Беру. — Извините, — хриплю я, собирая связки в кучку. — А ради чего концерт? — Сосед, — вздохнула она. — Перфораторщик от Бога. Сверлит так, что у меня плинтуса мироточат. Мне надо было проверить беруши в экстремальных условиях. Ваш вокал они выдержали. Спасибо.

Она ушла. Понесла домой спасительную тишину. А вечером читаю отзыв о нашей точке. Пять звезд. «Обслуживание на высшем уровне. Девушка орет так, что закладывает уши. Покупкой довольна». И я поняла: людям надо помогать.