Василиса Романова

Полоснуло, будто ножом по сердцу. Отголоски той боли долги. Я уснула. Куда же теперь мне деться, Собирая души осколки? Я не знала, что может болеть так сильно, Выворачивая всю душу Наизнанку, поливая слезами обильно Новенькую подушку. Твоё сердце, должно быть, ещё бьётся. Очень хочется в это верить. Ты вернёшься, твоя душа вернётся, К в ожидании открытой двери.

Я больше не чувствовала своего тела, не ощущала запахов, не слышала звуков. И не видела ничего, кроме серой дымки с мерцающими золотыми огоньками. Эти маленькие драгоценные искорки будто были живыми – кружились и плыли друг за другом, и их становилось всё больше и больше. Они начали сливаться в крупные светящиеся пятна, пока полностью не поглотили серый туман и меня. Я – есть. Я – существую. И, похоже, это всё, что осталось от меня. Только сознание. Я всё ещё слышу свой собственный голос,...

У женщин тоже, оказывается, есть части тела, которые время от времени приходится поднимать при помощи различных ухищрений. Находятся они чуть ниже головы и чуть выше традиционно определённого народом места произрастания. Руки. Причём, они имеют свойство опускаться в самый неподходящий момент. Мозг трудится, придумывает гениальную по его нескромному мнению идею, но когда дело доходит до воплощения - руки не всегда "за". Иногда они рьяно приступают к работе, всё в них горит, кипит и спорится,...

Открываю книгу. Читаю, погружаюсь в мир автора, проживаю чувства героев, волнуюсь вместе с ними, влюбляюсь, расстраиваюсь, злюсь и радуюсь. Закрываю книгу, ощущая приятное послевкусие. Открываю новую книгу. Но кроме грамотного текста и красочных оборотов не вижу ничего, не чувствую. И сюжет динамичный, и история сложная, и фантазии автора можно обзавидоваться. Но не идёт. Не потому, что книга плохая. Просто не моё, не совпали ритмы, не нашлось точек соприкосновения. Как читатели, мы...

- Меня кое-что беспокоит. – Иов вальяжно развалился на белом диване, усаживая Лайю рядом с собой, не отпуская руку любимой. - Я догадываюсь, о чём ты. – Лайя недовольно поморщилась. - Да, снова о том же. То преступление… которое перевернуло всё вверх дном, изменило судьбы и душ и людей, нарушив всё, что было возможным… Мы так и не можем повторить, как бы не старались. Столько энергии, сколько выплеснулось при пересечении границ между мирами в тот «сон», мы не видели ни разу. Эта душа – Мир...

В любом деле новичок чувствует себя невидимкой, находясь в начале пути. Преисполненный надеждами, с горящим сердцем он берётся за дело всей жизни (ведь это наверняка именно оно), ожидая быстрого покорения вершины, такой сверкающей и манящей своими богатствами. Вот первая ступенька позади, и вроде бы сделано немало, и он даже слегка устал, но его всё ещё не замечают. Вторая ступенька выше и сложнее, а на третьей вовсе кажется, что силы на исходе, а желанного результата всё нет. Но новичок не...

Перебравшись через довольно высокие перила, тяжело дыша и отчетливо слыша стук собственного сердца, я стояла на узеньком уступе, крепко вцепившись обеими руками в бетонное ограждение. В голове шумело, но желание снова услышать его голос было сильнее страха перед высотой и даже перед самой смертью. Я зажмурилась и медленно отпустила сначала одну руку, затем – вторую, уткнувшись носами кроссовок в промежутки между прутьями перил, понимая, что это вряд ли спасёт меня. - Что ты вытворяешь! –...

На что я имею право (имею ли...) помимо того, что гарантировано Конституцией и другими НПА? * Критиковать других. Могу ли я, написав 2,5 книги (к примеру), оценить критически произведение автора, у которого их 25? А если 250? Пусть по моей строго субъективной оценке в них есть к чему придраться. Рискуя при этом нарваться на такую же смелую оценку с другого конца. Смогу ли я перешагнуть через человеческие слабости, и хотя бы приблизить свой отзыв к критериям объективности, разглядев и...

Здесь могла быть ваша реклама Здесь мог быть другой текст, который пришёл в голову за каким то фигом в первом часу ночи. В самом деле, не спать же, подумал мозг. Перед ранним подъёмом на работу, очень ранним после длительных праздников. И вот. Смеркалось...1:0 не в мою пользу. Пальцы с трудом попадают по клавишам, один глаз пытается смотреть в монитор, второй - какой-то сон... А я пишу ЭТО. Хорошо, что завтра пятница...

Я боюсь писать комментарии. Вот такое неожиданное для меня самой признание. Потому что мои редкие попытки что-то комментировать в соцсетях, что-то чужое, всегда скатывались в срач (простите за мой французский). При том, что в моих словах не было провокаций, угроз, унижения - просто информация или слова поддержки. Но, или я не то комментировала, или не там - получалось то, что получалось. И я зареклась. Как говорится: нет тела - нет дела. Мне было вполне комфортно сидеть в своей скорлупке и...