Орлов Олег

6 300
67 948
28 966
275 896

Заходил(-a)

Тема постов
Посты · 75
Нажмите Enter для поиска.

Чуть юмора

Оффтопик
Автобус. Пробка. Водитель обьявляет: — Следующая остановка "девятого января". Возглас из салона: — Ни@уя себе пробка! — Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа. На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не...
Читать дальше →
+58 433 6

Чуть юмора

Оффтопик
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятен Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей. — Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Х@и пинаю.... — Видел прошлые тюремные соревнования? — Нет, а что там было? — Одна камера обошла другую с разрывом в два очка. ...
Читать дальше →
+27 432 3

Чуть юмора

Оффтопик
- А зачем тебе на кухне шило? - Это штопор так стёрся. Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью. — На каком языке? — Иврите. — Да это я понял, на каком языке писать-то? Интревью с Бондарчуком: — Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? — Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол...
Читать дальше →
+26 493 2

Чуть юмора

Оффтопик
Покупатель: - «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. - В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом? - Золотой дождь не убивает Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — династия Сун! Еврей возвращается к продавцу: ...
Читать дальше →
+45 542 3

Чуть юмора

Оффтопик
— Милая, если тебе что-то не нравится - скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду. — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя - вегетарианка... – Почём тюльпаны? – Сто рублей за пять штук. – А скидку сделаешь? – Сделаю! Сто рублей за шесть штук… 87% людей пишут слово “шалаш” задом наперёд. – Ты бельё повесил? – Нет я его помиловал. Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У...
Читать дальше →
+41 305 4

Чуть юмора

Заметки на полях
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася, проходя по нему, на всякий случай проверил пульс. Биологичка элитной школы на уроке так и не смогла доказать, что ягуар — это животное. Девушка жалуется подруге: — Мы с дочкой хотим завести собаку, а муж категорически против. — Прям категорически? — Ну да, так и говорит «Я с ней гулять не буду!!!» — Что самое главное при походе в лес? — Туалетная бумага! Особенно в хвойном... — Какие планы на вечер? —...
Читать дальше →
+39 209 3

Чуть юмора

Оффтопик
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. Жертвоприношения - лучшая...
Читать дальше →
+23 237 4

чуть юмора

Оффтопик
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета " Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали... Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь. Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения...
Читать дальше →
+25 225 2

Чуть юмора

Оффтопик
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить, ну я и заклеил... — И как, теплее стало? — Темнее стало! Два школьника на перемене: — Писали сейчас контрольную по анатомии. Санёк получил двойку. — За что? — Учительница поймала его, когда он рёбра у себя считал. — Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?! — Сара, почему ты никогда не говоришь мне, что достигла оргазма? — Моня, а шо, мне каждый раз звонить тебе на работу и...
Читать дальше →
+30 259 3

Чуть юмора

Оффтопик
Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл..ть, еще и напугала!!! - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него...
Читать дальше →
+24 233 2

Вот как?

Оффтопик
Как любитель путешествий, активного отдыха и как прочего, имеющего работу где приходится ползать и скакать, предпочитаю защищённые телефоны. Да, в повседневной жизни они, мягко говоря, не слишком удобны, но я готов с этим мириться. За-то, когда надо они меня ни разу не подводили. Падали на камни, в костёр, мокли под дождём, ныряли в затопленные связные колодцы, а предыдущий даже полежал несколько часов в полузатопленной байдарке, пока я грёб до места стоянки и ни разу они меня не подводили....
Читать дальше →
+29 231 9

Чуть юмора

Личное
Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя: - Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея? - Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима! --В дверь постучали 1024 раза. "Гигабайт" - подумал Штирлиц. "Дебил" - подумали 128 осьминогов Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: "Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов...
Читать дальше →
+39 283 2

Подарок на ДР

Оффтопик
У моего старинного друга, собутыльника и сопутешественника, случился очередной ДР. У нас в компании, как правило, делимся на группы и че-нить покупаем вскладчину. Но в этот раз были в некотором затруднении, чего дарить? За прошедшие годы надарили всякого. И тут появилась мысля! Раз человек в каждом путешествии гробит свою мобилу, давайте подарим ему такую, чтоб он её хрен угробил. Мысль хорошая и актуальная, в общем - решено. Засели в инет, стали выбирать мобилу, чтоб полный фарш для...
Читать дальше →
+37 228 6

Чуть юмора

Оффтопик
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите… Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии. В школе. Училка: - Сегодня у нас...
Читать дальше →
+28 181 1

Чуть юмора

Оффтопик
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: - Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты попал! - звонит по...
Читать дальше →
+38 325 2

Чуть юмора

Оффтопик
-Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку. — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя. Учитель: Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад Голос с задней парты: А живыми закончить шарагу шансы есть? — Почему ты закрылся от меня?...
Читать дальше →
+31 194 2

Офисные перлы 4

Оффтопик
Товарищи приветствую. Предупреждения те же. О подбитом глазе и расцарапанной роже - Ходил за грибами, поцарапал веткой. - И как ты умудрился? - Как, как, пошёл в лес - не хватило" О подчинённых "У меня в отделе пять человек и одна женщина" "Там отдел, смех один. Три бабы, одна кормящая, вторая полубеременная" Об изыскании средств "Да мне пох где деньги возьмёшь. Найди договор с экономией и договорись от него откусить. Не найдёшь, поруби свой хуй на пятаки и...
Читать дальше →
+24 147 0

Чуть юмора

Оффтопик
Просто пара анекдотов для хорошего настроения. — Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR — Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. — Что? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы же с тобой разговариваем, а не переписываемся. — Правда? Как неловко получилось. Одну очень толстую девочку во дворе считали просто необходимой. Один человек сильно привязался к люстре и умер. — Подберите мне галстук. — Вот эта модель,...
Читать дальше →
+20 301 2
Мы используем cookie и рекомендательные технологии.
Обработка данных пользователей осуществляется в соответствии с Политикой конфиденциальности и обработки персональных данных
Подробнее о Рекомендательных технологиях
Наверх Вниз